Se afișează postările cu eticheta De pe net. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta De pe net. Afișați toate postările
sâmbătă, 25 decembrie 2010
joi, 11 iunie 2009
Cum sa-ti verifici femeia
Am primit un email absolut savuros, multumesc Laurentiu :)
Fara nici un alt comentariu, il reproduc integral :)
Testarea ”telefonica” a femeii
1. Cere-i femeii tale sa iti lase telefonul ei timp de 24 de ore, spunei ca motivul il va afla dupa ce primeste telefonul inapoi .
POSIBILITATI :
a) In nici un caz nu iti da telefonul — sigur are ceva de ascuns, cineva o suna , cineva ii da mesaje – SCAPA DE EA E, O FEMEIE CU 2 FETZE.
b) Iti da telefonul dupa ce in prealabil face curatenie in mesagerie si in lista de apeluri — la fel ca in cazul a) are ceva de ascuns, deci, in concluzie, scapa de ea.
c) Iti da telefonul fara nici o problema - In acest caz ai probleme mari : ori vrea sa puna mana pe tine si sta cuminte pana ce te prinde ori e prea inteligenta si are pusa la punct o tehnica de a evita orice control din partea ta. Deci, scapa de ea!
2. Da-i un mesaj cu numar ascuns in care scrie-i “DACA POTI VORBI DAMI UN BIP”. Da-i posibilitatea sa fie singura 10 minute, cat primeste mesajul, si dupa aia verifica telefonul ei si vezi cui i-a dat bip.
POSIBILITATI:
a) Da bipuri la mai multi — e nasol SCAPA DE EA
b) Da bip numai la unu — esti un papagal mai are inca pe unu
c) Nu da nici un bip sau iti povesteste de mesaj — ai o problema grava , e prea inteligenta ori a dat bip si si-a dat seama ca poate fi o inscenare, ori are alt mod de comunicare, deci, scapa de ea !
3.Fa-o sa creada ca nu esti in oras 2-3 zile si pune un amic sa o sune si sa incerce sa o scoata la o cafea , obligatoriu amicul sa spuna ca e nou in oras si nu cunoaste pe nimeni, ca ea sa nu se teama ca tu ai putea afla.
POSIBILITATI:
a) Iese din prima fara probleme —- SCAPA DE EA
b) Refuza politicos si zice ca se mai gandeste si isi noteaza in agenda numarul lui de telefon — e nasol, este o femeie dispusa la fraudarea relatiei.
c) Refuza categoric si inchide telefonul — ai o problema: ori e prea inteligenta si nu cade in capcana, ori deja mai are pe cineva in afara de tine si nu vrea sa il insele. LOL
4.Ia-i telefonul fara sa stie si noteaza-ti numarul de mesaje totale trimise in istoria telefonului si numarul de mesaje din mesagerie. Peste 2-3 zile repeta procedeul si printr-o operatie matematica simpla vezi diferenta de mesaje din contorul general al telefonului si scazi din diferenta rezultata numarul nou de mesaje din mesageria telefonului. Rezultatul acestei operatii va fi egal cu numarul de mesaje sterse intentionat din telefon.
POSIBILITATI:
a) Cam multe mesaje sterse — sigur are ceva de ascuns SCAPA DE EA
b) Sterge oricum toate mesajele periodic —- e precauta
c) Nu a sters nici un mesaj — ai o problema ….se numeste drumul catre “starea civila”
5.Cand ai ocazia sa stai cu ea noaptea suna “din greseala” la ea si vezi daca are telefonul dat pe “silent”
POSIBILITATI
a) E inchis telefonul — grav de tot SCAPA DE EA
b) E dat pe “silent”— sigur ascunde ceva
c) Suna — ori e prea inteligenta ori vrea sa te prinda
6.Niciodata nu pune mana pe telefonul ei.
POSIBILITATI:
a)Esti mai linistit cand nu stii.
b)Ea e mai putin stresata si e mai de treaba.
c)Daca nu o verifici, te ia de prost si sigur greseste si o prinzi cu altceva.
Fara nici un alt comentariu, il reproduc integral :)
Testarea ”telefonica” a femeii
1. Cere-i femeii tale sa iti lase telefonul ei timp de 24 de ore, spunei ca motivul il va afla dupa ce primeste telefonul inapoi .
POSIBILITATI :
a) In nici un caz nu iti da telefonul — sigur are ceva de ascuns, cineva o suna , cineva ii da mesaje – SCAPA DE EA E, O FEMEIE CU 2 FETZE.
b) Iti da telefonul dupa ce in prealabil face curatenie in mesagerie si in lista de apeluri — la fel ca in cazul a) are ceva de ascuns, deci, in concluzie, scapa de ea.
c) Iti da telefonul fara nici o problema - In acest caz ai probleme mari : ori vrea sa puna mana pe tine si sta cuminte pana ce te prinde ori e prea inteligenta si are pusa la punct o tehnica de a evita orice control din partea ta. Deci, scapa de ea!
2. Da-i un mesaj cu numar ascuns in care scrie-i “DACA POTI VORBI DAMI UN BIP”. Da-i posibilitatea sa fie singura 10 minute, cat primeste mesajul, si dupa aia verifica telefonul ei si vezi cui i-a dat bip.
POSIBILITATI:
a) Da bipuri la mai multi — e nasol SCAPA DE EA
b) Da bip numai la unu — esti un papagal mai are inca pe unu
c) Nu da nici un bip sau iti povesteste de mesaj — ai o problema grava , e prea inteligenta ori a dat bip si si-a dat seama ca poate fi o inscenare, ori are alt mod de comunicare, deci, scapa de ea !
3.Fa-o sa creada ca nu esti in oras 2-3 zile si pune un amic sa o sune si sa incerce sa o scoata la o cafea , obligatoriu amicul sa spuna ca e nou in oras si nu cunoaste pe nimeni, ca ea sa nu se teama ca tu ai putea afla.
POSIBILITATI:
a) Iese din prima fara probleme —- SCAPA DE EA
b) Refuza politicos si zice ca se mai gandeste si isi noteaza in agenda numarul lui de telefon — e nasol, este o femeie dispusa la fraudarea relatiei.
c) Refuza categoric si inchide telefonul — ai o problema: ori e prea inteligenta si nu cade in capcana, ori deja mai are pe cineva in afara de tine si nu vrea sa il insele. LOL
4.Ia-i telefonul fara sa stie si noteaza-ti numarul de mesaje totale trimise in istoria telefonului si numarul de mesaje din mesagerie. Peste 2-3 zile repeta procedeul si printr-o operatie matematica simpla vezi diferenta de mesaje din contorul general al telefonului si scazi din diferenta rezultata numarul nou de mesaje din mesageria telefonului. Rezultatul acestei operatii va fi egal cu numarul de mesaje sterse intentionat din telefon.
POSIBILITATI:
a) Cam multe mesaje sterse — sigur are ceva de ascuns SCAPA DE EA
b) Sterge oricum toate mesajele periodic —- e precauta
c) Nu a sters nici un mesaj — ai o problema ….se numeste drumul catre “starea civila”
5.Cand ai ocazia sa stai cu ea noaptea suna “din greseala” la ea si vezi daca are telefonul dat pe “silent”
POSIBILITATI
a) E inchis telefonul — grav de tot SCAPA DE EA
b) E dat pe “silent”— sigur ascunde ceva
c) Suna — ori e prea inteligenta ori vrea sa te prinda
6.Niciodata nu pune mana pe telefonul ei.
POSIBILITATI:
a)Esti mai linistit cand nu stii.
b)Ea e mai putin stresata si e mai de treaba.
c)Daca nu o verifici, te ia de prost si sigur greseste si o prinzi cu altceva.
miercuri, 1 aprilie 2009
Banc misogin
Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui.
- Fapta dumneavoastra este sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
- Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si, daca nu doriti ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul, trebuie sa aveti argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai, sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje, la ultimul etaj, si la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm. In ziua in care s-a intamplat incidentul i-am spus sotiei:
- E teribil sa fii pitic. Saracii, vecini de la parter, toti sunt asa mici!
- Da, raspunde sotia, sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.
- Ala se numeste pigment.
- Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeste pergament.
- Cum poti, draga, sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica o parte din ce a scris. Prostule!
Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul „fragment“, ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa mine cu o carte in mana si imi spune:
- Uite, draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte , daca nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur. Iau carte in mana si ii spun “Draga mea, asta e o carte in limba franceza, Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana” .
- Asta e buna, draga, imi dai tu lectii de franceza, mie, care am facut meditatii cu un vector de la facultate !!!
- Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
- Esti prost, daca iti spun eu ca esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector si era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafatei, blegule.
- Ala e hectar, draga mea.
- Ma uimesti cu incultura ta, imbecilule. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numeste nectar, spun eu oftand din adancul sufletului.
- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene in duo.
- Nu se spune duo, se spune duet.
- Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat??? Duet e cand doi barbati se bat cu sabiile.
- Ala se numeste duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simtit ca mi se face negru in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam. Liniste in sala. Judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector.
- Fapta dumneavoastra este sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
- Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si, daca nu doriti ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul, trebuie sa aveti argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai, sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje, la ultimul etaj, si la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm. In ziua in care s-a intamplat incidentul i-am spus sotiei:
- E teribil sa fii pitic. Saracii, vecini de la parter, toti sunt asa mici!
- Da, raspunde sotia, sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.
- Ala se numeste pigment.
- Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeste pergament.
- Cum poti, draga, sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica o parte din ce a scris. Prostule!
Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul „fragment“, ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa mine cu o carte in mana si imi spune:
- Uite, draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte , daca nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur. Iau carte in mana si ii spun “Draga mea, asta e o carte in limba franceza, Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana” .
- Asta e buna, draga, imi dai tu lectii de franceza, mie, care am facut meditatii cu un vector de la facultate !!!
- Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
- Esti prost, daca iti spun eu ca esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector si era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafatei, blegule.
- Ala e hectar, draga mea.
- Ma uimesti cu incultura ta, imbecilule. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numeste nectar, spun eu oftand din adancul sufletului.
- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene in duo.
- Nu se spune duo, se spune duet.
- Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat??? Duet e cand doi barbati se bat cu sabiile.
- Ala se numeste duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simtit ca mi se face negru in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam. Liniste in sala. Judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector.
marți, 17 martie 2009
EVZ: ”De ce inseala oamenii”
.
Evz publica azi un articol destul de interesant, pe care vi-l reproduc integral. Multe comentarii nu am pe marginea lui ci doar mici precizari, zic eu, de bun simt.
1.Refuz sa cred barbatii se vor simti vreodata neglijati daca nevestele lor stau prea mult timp la serviciu. Asta inseamna, teoretic, mai multi bani in familie (daca tot vor egalitate intre sexe, sa munceasca, ce pula mea?!) si mai mult timp pentru ei. Liniste, timp pentru meciuri si discutii pe mess cu colegele de birou, filme porno si multe, multe alte activitati specifice sexului tare.
2. Un barbat nu inseala niciodata din razbunare, pentru ca stie foarte bine ca razbunarea este arma prostului. Iar barbatii nu sunt prosti. Un barbat inseala pentru simplul motiv ca este alta.
Asadar, articolul:
”Cazuri în care partenerii se înşală sunt frecvente şi nu reprezintă de mult o noutate. Interesante sunt, însă, motivele pentru care aceştia recurg la un astfel de gest şi care sunt de-a dreptul surprinzătoare.
Infidelitetea ţine de puţine ori doar de atracţie sexuală, deşi specialiştii nu exclud necesitatea fizică dintre cele mai obişnuite motive ale încălcării credinţei conjugale. O persoană poate să-şi înşele partenerul atunci când depinde emoţional de altă persoană, cu care nu este căsătorită, dar de care se simte legată intim, fără ca această relaţie să presupună şi contacte sexuale.
Dezinteresul
Adesea, la baza infidelităţii se află lipsa de apreciere din partea partenerului. Cineva care se simte dat deoparte, privat de atenţie, caută cu siguranţă toate acestea în afara cuplului. Uneori, aceşti parteneri îşi acuză soţii/le de infidelitate, după următorul raţionament: "Dacă mi-ar fi acordat mai multă atenţie, nu aş fi ajuns să îl/o înşel" sau "Dacă mi-ar fi acordat atenţia de care am nevoie nu aş mai fi fost nevoit/ă să caut în altă parte."
Cu toate acestea, psihologii şi consilierii maritali sunt de părere că una dintre soluţii pentru a evita astfel de situaţii este găsirea cauzelor care generează adulterul. Ei îi sfătuiesc pe cei care se confruntă cu incertitudini sau chiar au fost înşelaţi, să pornească de la nişte întrebări simple, cum ar fi:
Te simţi neglijat pentru că soţul/soţia petrece prea mult timp la serviciu?
Eşti geloasă pe relaţiile cordiale pe care partenerul tău le are cu prietenele sale?
O abordare sinceră a situaţiei reale va duce cu siguranţă la evitarea adulterului.
Răzbunarea
Un alt motiv, des întâlnit, pentru care oamenii înşală este răzbunarea. În cazul în care unul dintre parteneri află, la un moment dat, că a fost înşelat, primul impuls este acela de a plăti cu aceeaşi monedă.
Oricum, aşa cum a spus odată Ghandi, "Ochi pentru ochi duce la orbirea tuturor". Deci, cei care au anumite bănuieli sau nemulţumiri cu privire la partener nu trebuie decât să le exprime, iar dacă nu pot face asta, cel mai bine este să încheie relaţia, spun psihologii.
Plictiseala
Surprinzător, o pondere mare printre motivele adulterului este acela al "autodistrugerii". Cei care şi-au pierdut respectul de sine sau speranţa în vremuri mai bune decid să-şi înşele partenerul ca metodă de distrugere a relaţiei. Astfel, ei consideră că îşi vor determina jumătatea să renunţe la timpul petrecut împreună, iar "vina" pentru despărţire nu îi va aparţine.
Motivele pentru infidelitate nu sunt legate de dragostea pentru partenerul înşelat, ci, mai degrabă, de dorinţele egoiste ale celui care se dezleagă şi „pleacă” în căutarea fericirii sale, nemaigândindu-se la partener”.
Evz publica azi un articol destul de interesant, pe care vi-l reproduc integral. Multe comentarii nu am pe marginea lui ci doar mici precizari, zic eu, de bun simt.
1.Refuz sa cred barbatii se vor simti vreodata neglijati daca nevestele lor stau prea mult timp la serviciu. Asta inseamna, teoretic, mai multi bani in familie (daca tot vor egalitate intre sexe, sa munceasca, ce pula mea?!) si mai mult timp pentru ei. Liniste, timp pentru meciuri si discutii pe mess cu colegele de birou, filme porno si multe, multe alte activitati specifice sexului tare.
2. Un barbat nu inseala niciodata din razbunare, pentru ca stie foarte bine ca razbunarea este arma prostului. Iar barbatii nu sunt prosti. Un barbat inseala pentru simplul motiv ca este alta.
Asadar, articolul:
”Cazuri în care partenerii se înşală sunt frecvente şi nu reprezintă de mult o noutate. Interesante sunt, însă, motivele pentru care aceştia recurg la un astfel de gest şi care sunt de-a dreptul surprinzătoare.
Infidelitetea ţine de puţine ori doar de atracţie sexuală, deşi specialiştii nu exclud necesitatea fizică dintre cele mai obişnuite motive ale încălcării credinţei conjugale. O persoană poate să-şi înşele partenerul atunci când depinde emoţional de altă persoană, cu care nu este căsătorită, dar de care se simte legată intim, fără ca această relaţie să presupună şi contacte sexuale.
Dezinteresul
Adesea, la baza infidelităţii se află lipsa de apreciere din partea partenerului. Cineva care se simte dat deoparte, privat de atenţie, caută cu siguranţă toate acestea în afara cuplului. Uneori, aceşti parteneri îşi acuză soţii/le de infidelitate, după următorul raţionament: "Dacă mi-ar fi acordat mai multă atenţie, nu aş fi ajuns să îl/o înşel" sau "Dacă mi-ar fi acordat atenţia de care am nevoie nu aş mai fi fost nevoit/ă să caut în altă parte."
Cu toate acestea, psihologii şi consilierii maritali sunt de părere că una dintre soluţii pentru a evita astfel de situaţii este găsirea cauzelor care generează adulterul. Ei îi sfătuiesc pe cei care se confruntă cu incertitudini sau chiar au fost înşelaţi, să pornească de la nişte întrebări simple, cum ar fi:
Te simţi neglijat pentru că soţul/soţia petrece prea mult timp la serviciu?
Eşti geloasă pe relaţiile cordiale pe care partenerul tău le are cu prietenele sale?
O abordare sinceră a situaţiei reale va duce cu siguranţă la evitarea adulterului.
Răzbunarea
Un alt motiv, des întâlnit, pentru care oamenii înşală este răzbunarea. În cazul în care unul dintre parteneri află, la un moment dat, că a fost înşelat, primul impuls este acela de a plăti cu aceeaşi monedă.
Oricum, aşa cum a spus odată Ghandi, "Ochi pentru ochi duce la orbirea tuturor". Deci, cei care au anumite bănuieli sau nemulţumiri cu privire la partener nu trebuie decât să le exprime, iar dacă nu pot face asta, cel mai bine este să încheie relaţia, spun psihologii.
Plictiseala
Surprinzător, o pondere mare printre motivele adulterului este acela al "autodistrugerii". Cei care şi-au pierdut respectul de sine sau speranţa în vremuri mai bune decid să-şi înşele partenerul ca metodă de distrugere a relaţiei. Astfel, ei consideră că îşi vor determina jumătatea să renunţe la timpul petrecut împreună, iar "vina" pentru despărţire nu îi va aparţine.
Motivele pentru infidelitate nu sunt legate de dragostea pentru partenerul înşelat, ci, mai degrabă, de dorinţele egoiste ale celui care se dezleagă şi „pleacă” în căutarea fericirii sale, nemaigândindu-se la partener”.
luni, 3 decembrie 2007
Cele Zece Porunci ale Vizitatoarei de Mall
1. Plecarea in Mall se va pregati cu cel putin o luna inainte (asta pentru ca sa ai timp sa-ti faci programarea la frizerie, pardon coiffeur).
2. Daca la el materia de baza este GELUL la ea lucrurile se schimba. Materia prima este: FONDUL DE TEN.
3. Freza: la sfarsitul acestui manual, in ANEXA 2, exista cele 345678965 moduri clasice de aranja parul. Totodata in ANEXA 3 se gasesc cateva reproduceri din principale opere ale lui Brancusi, opere care vor fi luate ca model.
4. Machiajul: se va aborda stilu ~din galeata~. Pentru exemplificare vom face o aplicatie cu fondul de ten (aceasta substanta vitala pentru noi). Se ia o galeta, goala, se umple 9/10 (adica aproape toata) cu “minunata substanta”. Se introduce capul in galeata, se scutura de cateva ori pana simtim ca fondul de ten a prins un strat suficient gros (de la 5 cm in sus). Mai departe, se aplica machiajul. Culorile pentru machiaj vor fi cat mai stridente si cu cat mai mult sclipici.
5. Hainele: cat mai mulate, cat mai scurte si cat mai decoltate (chiar daca nu ai ce sa arati). De mare trecere se bucura hainele de sarpe roz si visiniu si mov si etc. Cizmele asortate din acelasi sarpe. Tinutele vor fi marca “Chef de chef” (”vezi Tv Acasa”).
6. Atitudine: cat mai scarbita de totul din jur, mai putin de “SOARELE diminetilor tale” . Vei sta cat mai agatata de el. NU-l vei intrerupe ca te va plesni si nu vei putea acoperi nici cu zece kile de fond de ten.
7. Bijuterii (asta pentru ca meriti): lantisoarele, care se vor infige in decolteu, numarul lor trebuie sa depaseasca cifra 5. Inele pe toate degetele (chiar si pe degetele de la picioare).
8. Rujul se aplica in aceleasi cantitati ca si fondul de ten, cu singura observatie ca aplicarea rujului se va face cu trafaletul .
9. Parfumul in catitati industriale, il puteti cumpara de la orice gura de metrou, de firma sa fie si nu conteaza ca e expirat si faci de la el eczeme (se vindeca).
10. Cand ajungi la Mall poarta-te cat mai natural.
2. Daca la el materia de baza este GELUL la ea lucrurile se schimba. Materia prima este: FONDUL DE TEN.
3. Freza: la sfarsitul acestui manual, in ANEXA 2, exista cele 345678965 moduri clasice de aranja parul. Totodata in ANEXA 3 se gasesc cateva reproduceri din principale opere ale lui Brancusi, opere care vor fi luate ca model.
4. Machiajul: se va aborda stilu ~din galeata~. Pentru exemplificare vom face o aplicatie cu fondul de ten (aceasta substanta vitala pentru noi). Se ia o galeta, goala, se umple 9/10 (adica aproape toata) cu “minunata substanta”. Se introduce capul in galeata, se scutura de cateva ori pana simtim ca fondul de ten a prins un strat suficient gros (de la 5 cm in sus). Mai departe, se aplica machiajul. Culorile pentru machiaj vor fi cat mai stridente si cu cat mai mult sclipici.
5. Hainele: cat mai mulate, cat mai scurte si cat mai decoltate (chiar daca nu ai ce sa arati). De mare trecere se bucura hainele de sarpe roz si visiniu si mov si etc. Cizmele asortate din acelasi sarpe. Tinutele vor fi marca “Chef de chef” (”vezi Tv Acasa”).
6. Atitudine: cat mai scarbita de totul din jur, mai putin de “SOARELE diminetilor tale” . Vei sta cat mai agatata de el. NU-l vei intrerupe ca te va plesni si nu vei putea acoperi nici cu zece kile de fond de ten.
7. Bijuterii (asta pentru ca meriti): lantisoarele, care se vor infige in decolteu, numarul lor trebuie sa depaseasca cifra 5. Inele pe toate degetele (chiar si pe degetele de la picioare).
8. Rujul se aplica in aceleasi cantitati ca si fondul de ten, cu singura observatie ca aplicarea rujului se va face cu trafaletul .
9. Parfumul in catitati industriale, il puteti cumpara de la orice gura de metrou, de firma sa fie si nu conteaza ca e expirat si faci de la el eczeme (se vindeca).
10. Cand ajungi la Mall poarta-te cat mai natural.
sâmbătă, 19 mai 2007
Zece motive pentru care un barbat nu are nici o sansa
1.Daca iei decizii fara sa o consulti, esti misogin. Daca ia decizii fara sa te consulte, este o femeie emancipata.
2.Daca muncesti prea mult, o neglijezi. Daca nu muncesti, nu esti bun de nimic.
3.Daca ea are un serviciu plictisitor si prost platit, este exploatata. Daca tu ai un serviciu plictisitor si prost platit, ar trebui sa faci bine sa-ti gasesti ceva mai bun.
4.Daca tu esti avansat inaintea ei, femeile sunt marginalizate. Daca ea e avansata inaintea ta, femeile au drepturi egale cu barbatii.
5.Daca ii spui ca arata bine, este hartuire sexuala. Daca nu ii spui, este indiferenta crasa.
6.Daca o rogi sa faca ceva ce nu ii place, incerci s-o domini. Daca iti cere sa faci ceva ce nu iti place, este o favoare pe care nu e frumos s-o refuzi.
7.Daca incerci sa arati bine, probabil ai pe altcineva. Daca nu, esti neingrijit.
8.Daca ii aduci flori, urmaresti ceva. Daca nu ii aduci, esti nerecunoascator.
9.Daca esti mandru de realizarile tale, esti un egoist. Daca nu, esti total lipsit de ambitie.
10.Daca are o durere de cap, trebuie sa se odihneasca. Daca ai o durere de cap, n-o mai iubesti.
2.Daca muncesti prea mult, o neglijezi. Daca nu muncesti, nu esti bun de nimic.
3.Daca ea are un serviciu plictisitor si prost platit, este exploatata. Daca tu ai un serviciu plictisitor si prost platit, ar trebui sa faci bine sa-ti gasesti ceva mai bun.
4.Daca tu esti avansat inaintea ei, femeile sunt marginalizate. Daca ea e avansata inaintea ta, femeile au drepturi egale cu barbatii.
5.Daca ii spui ca arata bine, este hartuire sexuala. Daca nu ii spui, este indiferenta crasa.
6.Daca o rogi sa faca ceva ce nu ii place, incerci s-o domini. Daca iti cere sa faci ceva ce nu iti place, este o favoare pe care nu e frumos s-o refuzi.
7.Daca incerci sa arati bine, probabil ai pe altcineva. Daca nu, esti neingrijit.
8.Daca ii aduci flori, urmaresti ceva. Daca nu ii aduci, esti nerecunoascator.
9.Daca esti mandru de realizarile tale, esti un egoist. Daca nu, esti total lipsit de ambitie.
10.Daca are o durere de cap, trebuie sa se odihneasca. Daca ai o durere de cap, n-o mai iubesti.
Cand iti dai seama ca esti femeie?
- Esti nesuferita.
- Cand esti intrebata ” S-a intamplat ceva?” raspunzi ”Nu” si te superi cand esti crezuta.
- Devii atrasa de cineva pentru ca este relaxat si ii plac petrecerile, incepi sa te intalnesti cu el si, imediat te astepti ca el sa inceteze acest comportament.
- Tot timpul iti ia cu o ora mai mult decat ai spus pentru a te pregati pentru seara in oras.
- Tot timpul ascunzi evenimente foarte importante in termeni foarte putin importanti, pentru a avea de ce sa te superi cand prietenul te refuza deoarece are treburi importante de rezolvat. Exemplu: spui ‘Nu-i nimic important, dar ma intrebam daca nu ai vrea sa imi vizitezi parintii, daca nu esti prea ocupat la sfarsit de saptamana.’ cand de fapt vrei sa spui ‘Inseamna foarte mult pentru mine daca ai veni sa-mi vizitezi familia in acest sfarsit de saptamana, nu conteaza daca se poate sau nu!’
- Nemultumiri Daca tu incerci sa dormi, este deoarece esti obosita dupa treburile zilnice aproape super umane; daca el incearca sa doarma este deoarece este lenes.
Nu conteaza in ce activitate, el nu o face asa de bine ca un fost prieten.
Daca iti da atentie, te sufoca. Daca iti da libertate, te ignora.
- Urasti orice bar care ii place lui.
- Ceri sa fii tratata ca egal in toate - dar nu cand sunt de platit masa, biletele de autobuz, biletele la concerte, bauturile, imbracamintea, etc. - acestea sunt cadouri necesare pentru a-si dovedi dragostea.
- Declari sindromul premenstrual in orice moment. Daca iti stie perioada ciclului, ii spui ca este neregulat datorita stresului din viata ta.
- Nu uiti ca ORICE femeie care doar se uita la prietenul tau trebuie catalogata ca USOARA, iar reteaua ta de prieteni trebuie informata imediat pentru a imprastia aceasta cat de repede posibil.
- Ii faci viata mizerabila facandu-l sa se simta vinovat daca face altceva decat sa-ti satisfaca tie nevoile.
- Plangi fara vreun motiv aparent.
- Intri in cercul de prieteni al prietenului tau, te desparti de el, iar apoi te asiguri ca esti prezenta la fiecare intalnire pentru urmatoarea luna, doar pentru a-l rani si mai tare.
- Cand esti intrebata ” S-a intamplat ceva?” raspunzi ”Nu” si te superi cand esti crezuta.
- Devii atrasa de cineva pentru ca este relaxat si ii plac petrecerile, incepi sa te intalnesti cu el si, imediat te astepti ca el sa inceteze acest comportament.
- Tot timpul iti ia cu o ora mai mult decat ai spus pentru a te pregati pentru seara in oras.
- Tot timpul ascunzi evenimente foarte importante in termeni foarte putin importanti, pentru a avea de ce sa te superi cand prietenul te refuza deoarece are treburi importante de rezolvat. Exemplu: spui ‘Nu-i nimic important, dar ma intrebam daca nu ai vrea sa imi vizitezi parintii, daca nu esti prea ocupat la sfarsit de saptamana.’ cand de fapt vrei sa spui ‘Inseamna foarte mult pentru mine daca ai veni sa-mi vizitezi familia in acest sfarsit de saptamana, nu conteaza daca se poate sau nu!’
- Nemultumiri Daca tu incerci sa dormi, este deoarece esti obosita dupa treburile zilnice aproape super umane; daca el incearca sa doarma este deoarece este lenes.
Nu conteaza in ce activitate, el nu o face asa de bine ca un fost prieten.
Daca iti da atentie, te sufoca. Daca iti da libertate, te ignora.
- Urasti orice bar care ii place lui.
- Ceri sa fii tratata ca egal in toate - dar nu cand sunt de platit masa, biletele de autobuz, biletele la concerte, bauturile, imbracamintea, etc. - acestea sunt cadouri necesare pentru a-si dovedi dragostea.
- Declari sindromul premenstrual in orice moment. Daca iti stie perioada ciclului, ii spui ca este neregulat datorita stresului din viata ta.
- Nu uiti ca ORICE femeie care doar se uita la prietenul tau trebuie catalogata ca USOARA, iar reteaua ta de prieteni trebuie informata imediat pentru a imprastia aceasta cat de repede posibil.
- Ii faci viata mizerabila facandu-l sa se simta vinovat daca face altceva decat sa-ti satisfaca tie nevoile.
- Plangi fara vreun motiv aparent.
- Intri in cercul de prieteni al prietenului tau, te desparti de el, iar apoi te asiguri ca esti prezenta la fiecare intalnire pentru urmatoarea luna, doar pentru a-l rani si mai tare.
joi, 17 mai 2007
Cui ii folosesc implanturile de silicon?
Ce zic ele?
Motivul central pentru care ne facem noi operatii estetice este sa va mentinem voua in forma marea iluzie: ca sunteti posesorii celei mai frumoase piese vii de mobilier. Fara sa vrem sa va pacalim, pur si simplu ne-am adaptat. Va urmarim de secole cum va curg balele si vi se lateste pupila cand vedeti ceva umflat.
Va insurati greu, apoi va angajati secretare pe criterii incerte, dupa care cereti divortul. Bancurile voastre preferate contin invariabil o blonda apetisanta, dar proasta. Desi o desconsiderati total din vorbe, cum se face ca spre ea vi se indreapta mereu privirile? Probabil are darul de a nu complexa si pune in pericol o mare inteligenta.
Sunteti ahtiati dupa fotbal. Chiar si din asta putem intelege care e forma cu care doriti sa va jucati. Asadar, ce putem face? Intram in hora si dansam un pic. Un pic pe ici, un pic pe dincolo, cat sa va intretinem visul si, mai ales, fantasmele.
E doar un joc, pentru ca sunteti niste copii posesivi, care stiu numai sa intinda mana si sa ia. Am invatat toti ceva din experimentul lui Pavlov. Voi sunteti cainele care saliveaza, noi suntem mana care va hraneste, iar ceea ce este adaugat si contrafacut va ademeneste la ora potrivita, spre locul potrivit. Adica pentru totdeauna langa noi.
Ce zicem noi?
Oare pentru ca ne plac atat de mult masinile au inceput si femeile sa se doteze cu optionale? Avem Monici cu airbag, Mihaele cu faruri de xenon si Madaline cu grila din Botox. Sub acestea putem doar spera ca se mai afla un motor.
Eternul feminin se livreaza azi ca un banal produs la oferta: dai la fel, primesti 20% in plus. Noi cautam ca prostii fericirea pe pielea femeii, dar in subterane infloreste o Eva sintetica, oferindu-ne acelasi mar, doar ca din ceara. Un purgatoriu cu piftii erotice si guri umflate, din care excesele de grasime au fost aspirate, iar ultimul rand de coaste a disparut pentru a face talia de serpoaica.
Odata, pe plaja, o astfel de creatie si-a dezvelit ritualic sanii impanati, dupa care s-a lungit pe spate. Odoarele i-au ramas verticale, ca turnurile unui castel total renovat ce nu mai tenteaza niciun cuceritor. In cabinetul esteticianului intra o femeie si iese un tabel al lui Mendeleev ce umple o forma perfecta. Insa ce e perfectiunea? Nu e tot un STAS, chiar daca unul dus la apogeu?
Imi amintesc metafora lui Fanus Neagu cand descria cea mai frumoasa forma din lume: „Sanii ei erau ca doua boturi umede de caini”. Nea Fanus, nu stiu ce s-a intamplat cu femeile, dar cu cainii sigur e ceva. In curand, n-o sa vedem pe strada decat haite de pitbulli gata sa te hapaie de sub tricou.
Motivul central pentru care ne facem noi operatii estetice este sa va mentinem voua in forma marea iluzie: ca sunteti posesorii celei mai frumoase piese vii de mobilier. Fara sa vrem sa va pacalim, pur si simplu ne-am adaptat. Va urmarim de secole cum va curg balele si vi se lateste pupila cand vedeti ceva umflat.
Va insurati greu, apoi va angajati secretare pe criterii incerte, dupa care cereti divortul. Bancurile voastre preferate contin invariabil o blonda apetisanta, dar proasta. Desi o desconsiderati total din vorbe, cum se face ca spre ea vi se indreapta mereu privirile? Probabil are darul de a nu complexa si pune in pericol o mare inteligenta.
Sunteti ahtiati dupa fotbal. Chiar si din asta putem intelege care e forma cu care doriti sa va jucati. Asadar, ce putem face? Intram in hora si dansam un pic. Un pic pe ici, un pic pe dincolo, cat sa va intretinem visul si, mai ales, fantasmele.
E doar un joc, pentru ca sunteti niste copii posesivi, care stiu numai sa intinda mana si sa ia. Am invatat toti ceva din experimentul lui Pavlov. Voi sunteti cainele care saliveaza, noi suntem mana care va hraneste, iar ceea ce este adaugat si contrafacut va ademeneste la ora potrivita, spre locul potrivit. Adica pentru totdeauna langa noi.
Ce zicem noi?
Oare pentru ca ne plac atat de mult masinile au inceput si femeile sa se doteze cu optionale? Avem Monici cu airbag, Mihaele cu faruri de xenon si Madaline cu grila din Botox. Sub acestea putem doar spera ca se mai afla un motor.
Eternul feminin se livreaza azi ca un banal produs la oferta: dai la fel, primesti 20% in plus. Noi cautam ca prostii fericirea pe pielea femeii, dar in subterane infloreste o Eva sintetica, oferindu-ne acelasi mar, doar ca din ceara. Un purgatoriu cu piftii erotice si guri umflate, din care excesele de grasime au fost aspirate, iar ultimul rand de coaste a disparut pentru a face talia de serpoaica.
Odata, pe plaja, o astfel de creatie si-a dezvelit ritualic sanii impanati, dupa care s-a lungit pe spate. Odoarele i-au ramas verticale, ca turnurile unui castel total renovat ce nu mai tenteaza niciun cuceritor. In cabinetul esteticianului intra o femeie si iese un tabel al lui Mendeleev ce umple o forma perfecta. Insa ce e perfectiunea? Nu e tot un STAS, chiar daca unul dus la apogeu?
Imi amintesc metafora lui Fanus Neagu cand descria cea mai frumoasa forma din lume: „Sanii ei erau ca doua boturi umede de caini”. Nea Fanus, nu stiu ce s-a intamplat cu femeile, dar cu cainii sigur e ceva. In curand, n-o sa vedem pe strada decat haite de pitbulli gata sa te hapaie de sub tricou.
Alta fatza a regnului animal
Nu sunt misogin. Vorba aia “Cred ca femeile sunt egale intre ele”.
Dar unele fete deja devin mult prea enervante prin felul in care se comporta sau prin felul in care vorbesc. Cunosc multe fete care vorbesc toata ziua. Nu exista secunda in care sa nu iti povesteasca despre ceva. Mereu au un subiect de barfa, un subiect cu care ea crede ca o sa ma dea “pe spate”.
Sa va zic si un banc pe tema asta: “De ce femeile dau mai putine vanturi decat baietii? Pentru ca nu mereu se poate ajunge la presiunea dorita”.
Asa… sa va prezint si cateva tipuri de femei:
Simpatica - “Bilete pentru meciul de box? Vai iubitule, nu trebuia”
Cunoscuta si ca: Super fata, Pretioasa, Sufletul din gasca baietilor, Colega de apartament
Avantaje: Vesela , agreabila, buna
Dezavantaje: S-ar putea sa se “trezeasca”, intr-o buna zi
Eterna “urlatoare” - “Nemernic bun de nimic, lenes care traieste degeaba! Nu vezi ca nu ma faci fericita??”
Cunoscuta si ca: Diavolita, Gaita, Sula’n Coasta, Nevasta
Avantaje: Iti da atentie
Dezavantaje: …prea multa
Vaicarita - “Oh, capul meu. Ma doare rau. Ma dor si picoarele. Ah, ce crampe am. Si uite, mi-a aparut celulita!”
Cunoscuta si ca: Plangareata, Miorlaita, Morocanoasa
Avantaje: Previzibila
Dezavantaje: Contagioasa
Sefa - “Stai drept! Puneti alta cravata! Tunde-te! Ia-ti un job mai bun! Fa si tu niste bani! Nu te mai uita asa la mine!”
Cunoscuta si ca: Mana de fier, Generalul, Domnisoara “stie-tot”
Avantaje: De cele mai multe ori are dreptate
Dezavantaje: De cele mai multe ori are dreptate, dar ce conteaza?
Indecisa - “Nu pot sa ma hotarasc. Ar trebui sa imi schimb cariera, telurile, casa si culoarea parului?”
Cunoscuta si ca: Ingrijorata, “Ce ma fac, iubitule!”
Avantaje: Usor de “manevrat”
Dezavantaje: Prea usor de “perturbat”
Agitata - “Am o idee. Hai sa ne imbatam si sa facem dragoste pana picam lati. Am mai facut chestia asta. E super!!!”
Cunoscuta si ca: Nebuna, De neinfranat, Fata de distractii
Avantaje: Distractie… mai multa decat vei putea duce
Dezavantaje: Nu te poti baza pe ea
Matura - “Nu gasesc nimic haios in desenele ale animate la care tot te uiti”
Cunoscuta si ca: Fara Distractie, Fata cu Morcovu’, Intepata, Iceberg
Avantaje: Prietenii te vor compatimi
Dezavantaje: Nu vei avea prieteni
Martianca - “Acest dans sper ca te va face sa intelegi cat de mult inseamna relatia noastra pentru mine”
Cunoscuta si ca: Ciudata, Vineri 13, Vesti Proaste, Artista
Avantaje: Distractiva
Dezavantaje: Isi va citi poeziile in public.
Fata viselor tale - “Sunt multumita de tine asa cum esti, frumosul si genialul meu iubit. Cred ca e cazul acum sa facem sex nebun si dezlantuit.”
Cunoscuta si ca: Cea mult Asteptata, Zeita, Femeia Perfecta, Perfectiunea Intruchipata
Avantaje: haioasa, inteligenta, dezinhibata
Dezavantaje: Nu va avea ce sa faca cu tine.
Nu, nu sunt misogin, futu-va-n gura sa va fut :)
Dar unele fete deja devin mult prea enervante prin felul in care se comporta sau prin felul in care vorbesc. Cunosc multe fete care vorbesc toata ziua. Nu exista secunda in care sa nu iti povesteasca despre ceva. Mereu au un subiect de barfa, un subiect cu care ea crede ca o sa ma dea “pe spate”.
Sa va zic si un banc pe tema asta: “De ce femeile dau mai putine vanturi decat baietii? Pentru ca nu mereu se poate ajunge la presiunea dorita”.
Asa… sa va prezint si cateva tipuri de femei:
Simpatica - “Bilete pentru meciul de box? Vai iubitule, nu trebuia”
Cunoscuta si ca: Super fata, Pretioasa, Sufletul din gasca baietilor, Colega de apartament
Avantaje: Vesela , agreabila, buna
Dezavantaje: S-ar putea sa se “trezeasca”, intr-o buna zi
Eterna “urlatoare” - “Nemernic bun de nimic, lenes care traieste degeaba! Nu vezi ca nu ma faci fericita??”
Cunoscuta si ca: Diavolita, Gaita, Sula’n Coasta, Nevasta
Avantaje: Iti da atentie
Dezavantaje: …prea multa
Vaicarita - “Oh, capul meu. Ma doare rau. Ma dor si picoarele. Ah, ce crampe am. Si uite, mi-a aparut celulita!”
Cunoscuta si ca: Plangareata, Miorlaita, Morocanoasa
Avantaje: Previzibila
Dezavantaje: Contagioasa
Sefa - “Stai drept! Puneti alta cravata! Tunde-te! Ia-ti un job mai bun! Fa si tu niste bani! Nu te mai uita asa la mine!”
Cunoscuta si ca: Mana de fier, Generalul, Domnisoara “stie-tot”
Avantaje: De cele mai multe ori are dreptate
Dezavantaje: De cele mai multe ori are dreptate, dar ce conteaza?
Indecisa - “Nu pot sa ma hotarasc. Ar trebui sa imi schimb cariera, telurile, casa si culoarea parului?”
Cunoscuta si ca: Ingrijorata, “Ce ma fac, iubitule!”
Avantaje: Usor de “manevrat”
Dezavantaje: Prea usor de “perturbat”
Agitata - “Am o idee. Hai sa ne imbatam si sa facem dragoste pana picam lati. Am mai facut chestia asta. E super!!!”
Cunoscuta si ca: Nebuna, De neinfranat, Fata de distractii
Avantaje: Distractie… mai multa decat vei putea duce
Dezavantaje: Nu te poti baza pe ea
Matura - “Nu gasesc nimic haios in desenele ale animate la care tot te uiti”
Cunoscuta si ca: Fara Distractie, Fata cu Morcovu’, Intepata, Iceberg
Avantaje: Prietenii te vor compatimi
Dezavantaje: Nu vei avea prieteni
Martianca - “Acest dans sper ca te va face sa intelegi cat de mult inseamna relatia noastra pentru mine”
Cunoscuta si ca: Ciudata, Vineri 13, Vesti Proaste, Artista
Avantaje: Distractiva
Dezavantaje: Isi va citi poeziile in public.
Fata viselor tale - “Sunt multumita de tine asa cum esti, frumosul si genialul meu iubit. Cred ca e cazul acum sa facem sex nebun si dezlantuit.”
Cunoscuta si ca: Cea mult Asteptata, Zeita, Femeia Perfecta, Perfectiunea Intruchipata
Avantaje: haioasa, inteligenta, dezinhibata
Dezavantaje: Nu va avea ce sa faca cu tine.
Nu, nu sunt misogin, futu-va-n gura sa va fut :)
Femeile pur si simplu nu ”poate”
Dragi barbati,
Va rog sa nu mai cereti femeilor ceva. De fapt, nu mai cereti nimic. Va rog sa nu mai aveti pretentii. Fiindca femeile nu “poate”.
De ce nu “poate” femeile:
- fiindca sunt facute dintr-o coasta. Cat sa iasa dintr-o coasta? Da, poa’ sa iasa multa celulita, dar cata substanta cenusie poate sa existe intr-o coasta? E o coasta!
- fiindca sunt destul de multi barbati prosti care fac totul pentru ele. Si atunci, ele de ce sa mai poata?
- fiindca exista o expresie care le-a luat apararea mereu si a fost spusa in principiu de barbati: “nu poate, e femeie!”
- fiindca la scoala ele sunt invatate sa dea drumul fanteziei si sa coasa dupa cum le dicteaza sufletul (nimeni nu a zis nimic cand sufletul le-a dictat sa nu impunga decat de trei ori intr-o carpa si sa declare ca au facut un nod) si nicidecum sa imbine piese intre ele sa faca un dulap - de aici ar fi invatat cum e cu logica si cum a inchide inseamna a roti spre dreapta si a deschide spre stanga.
Ce nu “poate”:
- sa urce scarile rulante tinandu-si tartitzele pe partea DREAPTA a treptei. Acolo unde sunt doua talpici (experiment derulat de mine timp de vreo 3 luni - doar 2 barbati s-au oprit ca niste saci de cartofi pe partea stanga - acolo unde e doar o talpica)
- sa vada un obiect care le este indicat. Obiect care nu este bijuterie, machiaj, obiect de imbracaminte, masina, barbat (bun!).
- sa restarteze calculatorul pana nu intreaba “cum?” Cum adica “cum?” Prin scufundare in apa marii! Cum “cum”?
- sa flirteze fara a tzuguia din buzele pline de gloss de parca ar fi baut ulei toata ziua.
- sa aiba o aventura ca la carte pana cand nu stiu amanunte despre respectivul barbat (cum il cheama - desigur nu o sa te minta, cati ani are - de parca ii iei din ani daca i-o tragi si, desigur, daca are pe cineva - cum sa aiba? e la agatzat doar pentru ca e foarte singur si neconsolat, pfff)
- sa bata covorul, sa schimbe o piesa la masina (sau macar sa stie principalele piese ale masinii), sa bata cuie, sa plimbe cainele etc. Toate acestea sunt treburi de barbati (sa le mai suflati in fund).
Cum combatem “neputinta” lor:
Explicati-le. Spuneti-le ce si cum se face si puneti-le pe ele sa faca. Nu va lasati indusi in eroare de neputinta pe care o arata. Partial e mimata doar pentru ca voi, berbecilor, sa va enervati si sa prestati in locul lor. Nu sunt foarte proaste: daca nimeresc rujul pe buze nimeresc si shurubul in piulitza si ciocanul peste cui.
Ignorati-le. Nu opriti cand par sa aiba probleme la masina. Daca patesc de doua ori asa, a treia oara poate invata sa schimbe o roata.
Scoateti-va din vocabular expresia “E femeie!”. A vrut egalitate in drepturi. Sa o aiba! Nu exista sa o ajuti o data - ea o sa tina minte si o sa apeleze iar la tine. Nu exista sa scapi de gura ei - ea stie ca e un atu puternic si functioneaza la ambele capete. Nu exista “poate se culca cu mine” - sa se culce cu tine si apoi mai vedeti voi, asa, sau o sa ramai cu buza umflata, sau ma rog, cu ouale umflate.
P.S. Sunt femeie. O parte din cele de mai sus se aplica si la mine. Pentru faza cu in ce parte e inchis si in care deschis am cautat ceva care se insurubeaza ca sa imi pot da seama.
Va multumesc.
Va rog sa nu mai cereti femeilor ceva. De fapt, nu mai cereti nimic. Va rog sa nu mai aveti pretentii. Fiindca femeile nu “poate”.
De ce nu “poate” femeile:
- fiindca sunt facute dintr-o coasta. Cat sa iasa dintr-o coasta? Da, poa’ sa iasa multa celulita, dar cata substanta cenusie poate sa existe intr-o coasta? E o coasta!
- fiindca sunt destul de multi barbati prosti care fac totul pentru ele. Si atunci, ele de ce sa mai poata?
- fiindca exista o expresie care le-a luat apararea mereu si a fost spusa in principiu de barbati: “nu poate, e femeie!”
- fiindca la scoala ele sunt invatate sa dea drumul fanteziei si sa coasa dupa cum le dicteaza sufletul (nimeni nu a zis nimic cand sufletul le-a dictat sa nu impunga decat de trei ori intr-o carpa si sa declare ca au facut un nod) si nicidecum sa imbine piese intre ele sa faca un dulap - de aici ar fi invatat cum e cu logica si cum a inchide inseamna a roti spre dreapta si a deschide spre stanga.
Ce nu “poate”:
- sa urce scarile rulante tinandu-si tartitzele pe partea DREAPTA a treptei. Acolo unde sunt doua talpici (experiment derulat de mine timp de vreo 3 luni - doar 2 barbati s-au oprit ca niste saci de cartofi pe partea stanga - acolo unde e doar o talpica)
- sa vada un obiect care le este indicat. Obiect care nu este bijuterie, machiaj, obiect de imbracaminte, masina, barbat (bun!).
- sa restarteze calculatorul pana nu intreaba “cum?” Cum adica “cum?” Prin scufundare in apa marii! Cum “cum”?
- sa flirteze fara a tzuguia din buzele pline de gloss de parca ar fi baut ulei toata ziua.
- sa aiba o aventura ca la carte pana cand nu stiu amanunte despre respectivul barbat (cum il cheama - desigur nu o sa te minta, cati ani are - de parca ii iei din ani daca i-o tragi si, desigur, daca are pe cineva - cum sa aiba? e la agatzat doar pentru ca e foarte singur si neconsolat, pfff)
- sa bata covorul, sa schimbe o piesa la masina (sau macar sa stie principalele piese ale masinii), sa bata cuie, sa plimbe cainele etc. Toate acestea sunt treburi de barbati (sa le mai suflati in fund).
Cum combatem “neputinta” lor:
Explicati-le. Spuneti-le ce si cum se face si puneti-le pe ele sa faca. Nu va lasati indusi in eroare de neputinta pe care o arata. Partial e mimata doar pentru ca voi, berbecilor, sa va enervati si sa prestati in locul lor. Nu sunt foarte proaste: daca nimeresc rujul pe buze nimeresc si shurubul in piulitza si ciocanul peste cui.
Ignorati-le. Nu opriti cand par sa aiba probleme la masina. Daca patesc de doua ori asa, a treia oara poate invata sa schimbe o roata.
Scoateti-va din vocabular expresia “E femeie!”. A vrut egalitate in drepturi. Sa o aiba! Nu exista sa o ajuti o data - ea o sa tina minte si o sa apeleze iar la tine. Nu exista sa scapi de gura ei - ea stie ca e un atu puternic si functioneaza la ambele capete. Nu exista “poate se culca cu mine” - sa se culce cu tine si apoi mai vedeti voi, asa, sau o sa ramai cu buza umflata, sau ma rog, cu ouale umflate.
P.S. Sunt femeie. O parte din cele de mai sus se aplica si la mine. Pentru faza cu in ce parte e inchis si in care deschis am cautat ceva care se insurubeaza ca sa imi pot da seama.
Va multumesc.
Cateva lamuriri pentru sexul... slab !!!
- Invatati sa va descurcati cu capacul de la wc. Sunteti fete mari. Daca este ridicat, lasati-l jos. Noi avem nevoie de el ridicat, voi aveti nevoie de el jos. Nu ne auziti pe noi plangandu-ne ca l-ati lasat jos.
- Aniversarile nu sunt niste teste care sa verifice daca putem sa gasim cadoul perfect, din nou!
- Cateodata nu ne gandim la voi. Impacati-va cu ideea.
- Duminica = sport. Este ca luna plina sau schimbarea anotimpurilor. Lasati-o asa.
- Nu va taiati parul. Niciodata. Parul lung este intotdeauna mai seducator decat cel scurt. Unul dintre principalele motive pentru care barbatii se tem de insuratoare este acela ca femeile maritate isi taie intotdeauna parul, si apoi raman cu ea.
- A face cumparaturi NU este un sport. Si nu, nu vom putea niciodata sa vedem lucrurile astfel.
- A plange este santaj.
- Cereti ce vreti. Sa ne lamurim: aluzii subtile nu merg! Aluzii normale nu merg! Aluzii puternice nu merg! Spuneti pur si simplu!
- Nu tinem minte datele. Marcati datele de nastere si aniversarile in calendar. Aduceti-ne aminte dinainte.
- Majoritatea barbatilor au doar trei perechi de pantofi-cel mult. Ce va face sa credeti ca va putem fi de vreun folos in a alege care din cele treizeci perechi de pantofi v-ar sta bine cu rochia aceea?
- Da si Nu sunt raspunsuri acceptabile pentru aproape toate intrebarile.
- Veniti la noi cu o problema doar daca vreti sa va ajutam sa o rezolvati. Asta putem face. Pentru compasiune sunt facute prietenele voastre.
- O durere de cap care dureaza 17 luni este o problema. Duceti-va la un doctor.
- Verificati presiunea la ulei! Va rugam.
- Orice am fi spus acum 6 luni nu mai este relevant. De fapt, orice comentariu am fi facut se anuleaza dupa 7 zile.
- Daca nu va imbracati precum fetele din catalogul Victoria’s Secret, nu va asteptati sa ne purtam precum personajele din telenovele.
- Daca credeti ca sunteti grase, probabil sunteti. Nu ne intrebati pe noi. Refuzam sa raspundem.
- Daca ceva ce am spus are dublu inteles, iar unul din ele te supara sau te enerveaza, intelesul corect este celalalt.
- Puteti ori sa ne cereti sa facem ceva, ori sa ne spuneti cum vreti sa fie facut un lucru. Nu amandoua. Daca chiar stiti cum se face cel mai bine, faceti-l singure.
- Cand este posibil, va rugam spuneti ce aveti de spus in timpul reclamelor.
- Christopher Columb nu a avut nevoie sa i se indice directia, si nici noi nu avem.
- Relatia noastra nu va fi niciodata asa cum a fost in primele doua luni. Treceti peste asta. Si nu va mai plangeti prietenelor.
- TOTI barbatii vad in 16 culori, precum Windows default settings. Piersica, spre exemplu, este un fruct, nu o culoare. Visina este tot un fruct. Nu avem idee ce este “mov”. Sau “lila”.
- Daca te mananca, trebuie scarpinat. Noi ne ocupam cu asta.
- Nu citim gandurile, si nici nu o vom face niciodata. Chiar daca nu citim gandurile, nu inseamna ca nu tinem la voi.
- Daca va intrebam ce s-a intamplat, si ne spuneti “nimic”, ne vom purta ca atare. Stim ca mintiti, dar nu merita sa ne batem capul.
- Daca puneti o intrebare la care nu vreti un raspuns, asteptati-va la un raspuns pe care nu vreti sa-l auziti.
- Cand trebuie sa mergem undeva, orice veti purta va fi in regula.
- Nu ne intrebati la ce ne gandim, decat daca sunteti pregatite sa discutati despre sport, masini sau calculatoare.
- Avem destule haine !!!
- Aveti prea multe haine !!!
- Nu este nici in interesul vostru, nici al nostru sa facem teste impreuna. Nu conteaza ce test.
Va multumesc daca ati citit aceste randuri. Da, stiu ca va trebui sa dorm pe canapea in seara aceasta, dar stiati ca pe noi chiar nu ne deranjeaza, este ca in camping.
- Ma simt in forma. ROTUND este o forma!!!
- Aniversarile nu sunt niste teste care sa verifice daca putem sa gasim cadoul perfect, din nou!
- Cateodata nu ne gandim la voi. Impacati-va cu ideea.
- Duminica = sport. Este ca luna plina sau schimbarea anotimpurilor. Lasati-o asa.
- Nu va taiati parul. Niciodata. Parul lung este intotdeauna mai seducator decat cel scurt. Unul dintre principalele motive pentru care barbatii se tem de insuratoare este acela ca femeile maritate isi taie intotdeauna parul, si apoi raman cu ea.
- A face cumparaturi NU este un sport. Si nu, nu vom putea niciodata sa vedem lucrurile astfel.
- A plange este santaj.
- Cereti ce vreti. Sa ne lamurim: aluzii subtile nu merg! Aluzii normale nu merg! Aluzii puternice nu merg! Spuneti pur si simplu!
- Nu tinem minte datele. Marcati datele de nastere si aniversarile in calendar. Aduceti-ne aminte dinainte.
- Majoritatea barbatilor au doar trei perechi de pantofi-cel mult. Ce va face sa credeti ca va putem fi de vreun folos in a alege care din cele treizeci perechi de pantofi v-ar sta bine cu rochia aceea?
- Da si Nu sunt raspunsuri acceptabile pentru aproape toate intrebarile.
- Veniti la noi cu o problema doar daca vreti sa va ajutam sa o rezolvati. Asta putem face. Pentru compasiune sunt facute prietenele voastre.
- O durere de cap care dureaza 17 luni este o problema. Duceti-va la un doctor.
- Verificati presiunea la ulei! Va rugam.
- Orice am fi spus acum 6 luni nu mai este relevant. De fapt, orice comentariu am fi facut se anuleaza dupa 7 zile.
- Daca nu va imbracati precum fetele din catalogul Victoria’s Secret, nu va asteptati sa ne purtam precum personajele din telenovele.
- Daca credeti ca sunteti grase, probabil sunteti. Nu ne intrebati pe noi. Refuzam sa raspundem.
- Daca ceva ce am spus are dublu inteles, iar unul din ele te supara sau te enerveaza, intelesul corect este celalalt.
- Puteti ori sa ne cereti sa facem ceva, ori sa ne spuneti cum vreti sa fie facut un lucru. Nu amandoua. Daca chiar stiti cum se face cel mai bine, faceti-l singure.
- Cand este posibil, va rugam spuneti ce aveti de spus in timpul reclamelor.
- Christopher Columb nu a avut nevoie sa i se indice directia, si nici noi nu avem.
- Relatia noastra nu va fi niciodata asa cum a fost in primele doua luni. Treceti peste asta. Si nu va mai plangeti prietenelor.
- TOTI barbatii vad in 16 culori, precum Windows default settings. Piersica, spre exemplu, este un fruct, nu o culoare. Visina este tot un fruct. Nu avem idee ce este “mov”. Sau “lila”.
- Daca te mananca, trebuie scarpinat. Noi ne ocupam cu asta.
- Nu citim gandurile, si nici nu o vom face niciodata. Chiar daca nu citim gandurile, nu inseamna ca nu tinem la voi.
- Daca va intrebam ce s-a intamplat, si ne spuneti “nimic”, ne vom purta ca atare. Stim ca mintiti, dar nu merita sa ne batem capul.
- Daca puneti o intrebare la care nu vreti un raspuns, asteptati-va la un raspuns pe care nu vreti sa-l auziti.
- Cand trebuie sa mergem undeva, orice veti purta va fi in regula.
- Nu ne intrebati la ce ne gandim, decat daca sunteti pregatite sa discutati despre sport, masini sau calculatoare.
- Avem destule haine !!!
- Aveti prea multe haine !!!
- Nu este nici in interesul vostru, nici al nostru sa facem teste impreuna. Nu conteaza ce test.
Va multumesc daca ati citit aceste randuri. Da, stiu ca va trebui sa dorm pe canapea in seara aceasta, dar stiati ca pe noi chiar nu ne deranjeaza, este ca in camping.
- Ma simt in forma. ROTUND este o forma!!!
De ce sunt barbatii misogini?
Disclaimer: prezentul articol este replica al unui articol numit antimisoginism ( http://elenacoman.wordpress.com/2006/09/08/antimisoginism/ ) si nu are legatura cu persoanele din viata reala si nici nu face vreo aluzie. Este o insiruire trista a unor realitati.
Esti tanar, oarecum aratos, ai o casa frumoasa, un job bun, un salariu pe masura jobului, o masina un pic peste medie (BMW, Peugeot 407, Audi A6) dar esti singur.
Si pentru cine nu intelege este o situatie din multiplele existente.
Plin de sperantza te indrepti spre necunocut, spre locul unde poate s-ar gasi perechea ta, acea faptura minunata ce iti face inima sa iti stea in loc...
Si o gasesti, e incredibila, e diafana, are un par bogata, un zambet de 1.000.000 $, buze senzuale, trup de felina, oki de stea.
O vrei, ii spui, ea iti spune ca si ea te vrea. Dupa ceva timp va uniti destinele … si aici deja se intampla ca in Ally McBill si se zgarie discul.
Constati ca de fapt nu stie sa gateasca, sau nu vrea (nu ca e obligata sa faca asta dar daca tot sta acasa macar am pretentia ca atunci cand vin de la munca sa gasesc ceva cald de mancare si un zambet… si nu vreau sa ma duc la restaurant pentru asta), sta pe canapea toata ziua si se uita la tv, e femeie deci nu trebuie sa faca nimic, trebuie sa fie intretinuta, sa i se faca cadouri, iar pentru simplu fapt ca iti atarna de brat ca o leguma, are un decolteu care iti face toti prietenii sa saliveze si o data de 2 ori pe luna iti face favoarea si iti permite sa ii accesezi poarta de jad trebuie sa o iubesti si sa o admiri.
Nu ai voie sa te uiti pe strada dupa altele, nu ai voie sa discuti cu altele, daca tipi la ea din orice motiv plange si face isterii si “pleaca la mama”.
Vorbeste cu “Fataaaaaaa...”, poarta turquoise si cyclame, numai “toale de firma”, de parca ar stii ce e un Yves Saint-Laurent, Versace sau vreodata in viata ei a fost la vreo croitorie londoneza, sau macar pariziana.
Se da cu un nor de parfum ce omoara toate insectele pe o raza de 10 metri, are fard pe obraz cat var are casa vecinilor pe pereti.
Nu a citit vreo carte in viata ei si este mandra de asta … Am vazut in ”Friends” niste episoade in care Rachel a renuntat la o carte pentru a citi Vogue, dar fata si lucrea la una din cele mai mari companii din domeniul modei americane.
Se uita la telenovele, se trezeste la 12 ziua, dar este dama bine, face clubbing si te considera un ratat pentru ca seful tau are masina mai misto.
Deci spuneti-mi fetelor de ce trebuie sa iubim asa ceva? De ce sa nu fim misogini cand universul nostru se invarte in jurul unei asemenea creaturi?
Dragostea trece prin burta dragele mele...
(sursa: http://www.creativdragon.com/scrol/ )
Esti tanar, oarecum aratos, ai o casa frumoasa, un job bun, un salariu pe masura jobului, o masina un pic peste medie (BMW, Peugeot 407, Audi A6) dar esti singur.
Si pentru cine nu intelege este o situatie din multiplele existente.
Plin de sperantza te indrepti spre necunocut, spre locul unde poate s-ar gasi perechea ta, acea faptura minunata ce iti face inima sa iti stea in loc...
Si o gasesti, e incredibila, e diafana, are un par bogata, un zambet de 1.000.000 $, buze senzuale, trup de felina, oki de stea.
O vrei, ii spui, ea iti spune ca si ea te vrea. Dupa ceva timp va uniti destinele … si aici deja se intampla ca in Ally McBill si se zgarie discul.
Constati ca de fapt nu stie sa gateasca, sau nu vrea (nu ca e obligata sa faca asta dar daca tot sta acasa macar am pretentia ca atunci cand vin de la munca sa gasesc ceva cald de mancare si un zambet… si nu vreau sa ma duc la restaurant pentru asta), sta pe canapea toata ziua si se uita la tv, e femeie deci nu trebuie sa faca nimic, trebuie sa fie intretinuta, sa i se faca cadouri, iar pentru simplu fapt ca iti atarna de brat ca o leguma, are un decolteu care iti face toti prietenii sa saliveze si o data de 2 ori pe luna iti face favoarea si iti permite sa ii accesezi poarta de jad trebuie sa o iubesti si sa o admiri.
Nu ai voie sa te uiti pe strada dupa altele, nu ai voie sa discuti cu altele, daca tipi la ea din orice motiv plange si face isterii si “pleaca la mama”.
Vorbeste cu “Fataaaaaaa...”, poarta turquoise si cyclame, numai “toale de firma”, de parca ar stii ce e un Yves Saint-Laurent, Versace sau vreodata in viata ei a fost la vreo croitorie londoneza, sau macar pariziana.
Se da cu un nor de parfum ce omoara toate insectele pe o raza de 10 metri, are fard pe obraz cat var are casa vecinilor pe pereti.
Nu a citit vreo carte in viata ei si este mandra de asta … Am vazut in ”Friends” niste episoade in care Rachel a renuntat la o carte pentru a citi Vogue, dar fata si lucrea la una din cele mai mari companii din domeniul modei americane.
Se uita la telenovele, se trezeste la 12 ziua, dar este dama bine, face clubbing si te considera un ratat pentru ca seful tau are masina mai misto.
Deci spuneti-mi fetelor de ce trebuie sa iubim asa ceva? De ce sa nu fim misogini cand universul nostru se invarte in jurul unei asemenea creaturi?
Dragostea trece prin burta dragele mele...
(sursa: http://www.creativdragon.com/scrol/ )
miercuri, 16 mai 2007
Cum sa faci o femeie fericita?
Cum sa faci o femeie fericita Pentru a multumi si a face o femeie fericita, tot ce trebuie sa faci este sa fi:
1. un prieten
2. un tovaras
3. un amant
4. un frate
5. o figura parinteasca
6. un profesor
7. un educator
8.un bucatar
9. un gradinar
10. un tamplar
11.un sofer
12. un inginer
13. un mecanic
14. un decorator
15. un stilist
16. un sexolog
17. un ginecolog/obstetrician
18. un psiholog
19. un psihiatru
20. un terapeut
21. un tata bun
22. un gentleman
23. bine organizat
24. ordonat
25. foarte curat
26. atletic
27. afectuos
28. amabil
29. atent
30. ambitios
31. ascultator
32. logic
33. indraznet
34. curajos
35. creativ
36. viteaz
37. politicos
38. capabil
39. hotarat
40.inteligent
41. imaginativ
42. interesant
43.cu bun simt
44. rabdator
45. politicos
46. pasionat
47. respectuos
48. dulce
49. puternic
50. descurcaret
51. intelegator
52. compatimitor
53. tolerant
54. ager
55. cineva caruia ii place sa faca cumparaturi
56. cineva care nu face probleme
57. cineva care nu se uita niciodata la alte femei
58. foarte bogat
IN ACELASI TIMP, TREBUIE SA FI SIGUR CA:
59. nu esti nici gelos nici dezinteresat
60. te intelegi bine cu familia ei, dar nu petreci mai mult timp cu ei decat cu ea
61. ii oferi spatiu, dar te arati interesat si ingrijorat de actiunile ei
MAI PRESUS DE TOATE ESTE FOARTE IMPORTANT SA:
62. nu uiti datele de: * aniversare (nunta, logodna, prima intalnire, primul dans, prima inghetata, …) * absolvire * nastere * menstruatie
Cu toate aceste, chiar daca respecti intocmai instructiunile de mai sus, nu esti 100% sigur ca va fi fericita, pentru ca intr-o zi s-ar putea simti coplesita de perfectiunea sufocanta din viata ei si va fugi cu primul salbatic boem-beat-de viata pe care il intalneste.
Mortii ma-tii !!!
1. un prieten
2. un tovaras
3. un amant
4. un frate
5. o figura parinteasca
6. un profesor
7. un educator
8.un bucatar
9. un gradinar
10. un tamplar
11.un sofer
12. un inginer
13. un mecanic
14. un decorator
15. un stilist
16. un sexolog
17. un ginecolog/obstetrician
18. un psiholog
19. un psihiatru
20. un terapeut
21. un tata bun
22. un gentleman
23. bine organizat
24. ordonat
25. foarte curat
26. atletic
27. afectuos
28. amabil
29. atent
30. ambitios
31. ascultator
32. logic
33. indraznet
34. curajos
35. creativ
36. viteaz
37. politicos
38. capabil
39. hotarat
40.inteligent
41. imaginativ
42. interesant
43.cu bun simt
44. rabdator
45. politicos
46. pasionat
47. respectuos
48. dulce
49. puternic
50. descurcaret
51. intelegator
52. compatimitor
53. tolerant
54. ager
55. cineva caruia ii place sa faca cumparaturi
56. cineva care nu face probleme
57. cineva care nu se uita niciodata la alte femei
58. foarte bogat
IN ACELASI TIMP, TREBUIE SA FI SIGUR CA:
59. nu esti nici gelos nici dezinteresat
60. te intelegi bine cu familia ei, dar nu petreci mai mult timp cu ei decat cu ea
61. ii oferi spatiu, dar te arati interesat si ingrijorat de actiunile ei
MAI PRESUS DE TOATE ESTE FOARTE IMPORTANT SA:
62. nu uiti datele de: * aniversare (nunta, logodna, prima intalnire, primul dans, prima inghetata, …) * absolvire * nastere * menstruatie
Cu toate aceste, chiar daca respecti intocmai instructiunile de mai sus, nu esti 100% sigur ca va fi fericita, pentru ca intr-o zi s-ar putea simti coplesita de perfectiunea sufocanta din viata ei si va fugi cu primul salbatic boem-beat-de viata pe care il intalneste.
Mortii ma-tii !!!
Nu va este jena?
Atentie! Vom transmite un comunicat deosebit de important pentru un mare numar de femei. Constienti de valoarea acestor informatii iesim in intampinarea unor eventuale gesturi de recunostinta si va anuntam ca pentru donatii in lei am deschis contul 2136 563165 301 la agentia BCR din comuna Balaceanca. Pentru donatii in natura am deschis o lista de asteptare la bancile noastre de sperma.
Pe scena se produce femeia prabusita. Femeia full option cu dublu airbag la gaoaza si casetofon cu magazie de cacat. Intra in forta ca sa ne intimideze de la inceput. Arunca priviri cuceritoare in stanga si-n dreapta pentru ca a exersat pe carpeta rosie din holul blocului. Trece in viteza si se opreste la microfon. Incepe sa vorbeasca si atunci iti dai seama ce bine era cand se rezuma doar la "1,2,…10,…10". Piesa o stim cu totii. Am vazut-o de mai multe ori. Se numeste :" A fost odata decenta...". Sfarsitul este tragic. De ce mai sunt inca barbati in sala? De ce unii chiar aplauda?
Morala pentru barbati:
Daca ati intrat din greseala la piesa la care nu trebuia macar plecati la pauza. Daca nu le bateti in gura macar bateti-le obrazul.
Morala pentru femei:
Pe voi nu va fute decat lenea. Nu mai exista jena?
(Sursa: de pe net)
Pe scena se produce femeia prabusita. Femeia full option cu dublu airbag la gaoaza si casetofon cu magazie de cacat. Intra in forta ca sa ne intimideze de la inceput. Arunca priviri cuceritoare in stanga si-n dreapta pentru ca a exersat pe carpeta rosie din holul blocului. Trece in viteza si se opreste la microfon. Incepe sa vorbeasca si atunci iti dai seama ce bine era cand se rezuma doar la "1,2,…10,…10". Piesa o stim cu totii. Am vazut-o de mai multe ori. Se numeste :" A fost odata decenta...". Sfarsitul este tragic. De ce mai sunt inca barbati in sala? De ce unii chiar aplauda?
Morala pentru barbati:
Daca ati intrat din greseala la piesa la care nu trebuia macar plecati la pauza. Daca nu le bateti in gura macar bateti-le obrazul.
Morala pentru femei:
Pe voi nu va fute decat lenea. Nu mai exista jena?
(Sursa: de pe net)
Femeia care baga
Exista o categorie de femei care din dorinta de emancipare la un stadiu evoluat foloseste, atunci cand se supara, expresia "baga-mi-as pula". O statistica simpla arata ca 90% dintre ele sunt ori nasoale ori proaste ori si nasoale si proaste, cazul cel mai des. O statistica stiintifica probabil ar duce la acelasi rezultat.
Mesajul meu se indreapta atat catre primele cat, mai ales, catre restul de 10% pentru care situatia nu este ireparabil disperata. Fetele mele, o sa incep prin a va explica ca bucata aia de carne de forma cilindrica care este pula, din punct de vedere anatomic nu face parte din corpul vostru, acesta fiind si principalul motiv pentru care exista atatea dubii in jurul acestui subiect. Ceea ce nu inseamna ca totul este pierdut si nu o sa aveti niciodata parte de ea. Un prim pas ar fi sa excludeti din vocabularul vostru formularea cu pricina pentru a nu provoca sila persoanelor de sex opus din jurul vostru. Persoane care ar putea sa va si faca o demonstratie practica pentru misteriosul subiect care este bagarea pulii.
Daca totusi nu va puteti abtine evitati sa vorbiti cu "pula", nu o mai faceti in gura mare. Mai bine puneti-va in genunchi ca sa puteti sa-i spuneti ceva la ureche pentru ca ei ii place sa asculte. Si in timp ce ii vorbiti la ureche mai dati din cand in cand din cap in semn ca intelegeti despre ce e vorba.
Daca nici asa nu va place bagati in continuare mancare in voi.
Manca-mi-ati pizda.
(sursa: de pe net)
Mesajul meu se indreapta atat catre primele cat, mai ales, catre restul de 10% pentru care situatia nu este ireparabil disperata. Fetele mele, o sa incep prin a va explica ca bucata aia de carne de forma cilindrica care este pula, din punct de vedere anatomic nu face parte din corpul vostru, acesta fiind si principalul motiv pentru care exista atatea dubii in jurul acestui subiect. Ceea ce nu inseamna ca totul este pierdut si nu o sa aveti niciodata parte de ea. Un prim pas ar fi sa excludeti din vocabularul vostru formularea cu pricina pentru a nu provoca sila persoanelor de sex opus din jurul vostru. Persoane care ar putea sa va si faca o demonstratie practica pentru misteriosul subiect care este bagarea pulii.
Daca totusi nu va puteti abtine evitati sa vorbiti cu "pula", nu o mai faceti in gura mare. Mai bine puneti-va in genunchi ca sa puteti sa-i spuneti ceva la ureche pentru ca ei ii place sa asculte. Si in timp ce ii vorbiti la ureche mai dati din cand in cand din cap in semn ca intelegeti despre ce e vorba.
Daca nici asa nu va place bagati in continuare mancare in voi.
Manca-mi-ati pizda.
(sursa: de pe net)
Proastele - Studiu Exhaustiv
Odata cu trecerea la noile regimuri, mai mult sau mai putin capitaliste, mai mult sau mai putin "de tranzitie", pe plaiurile mioritice si-a facut aparitia o noua specie bipeda cu pretentii de "sapiens": proasta (stupida stupidis).
Dupa 12 ani de analiza atenta a fenomenului (cu alte cuvinte chiar din stadiile primare ale evolutiei sale) suntem in masura sa va prezentam detalii amanuntite despre aceasta specie. Nu am reusit sa identificam originea fenomenului. Tehnologia inceputului de secol XXI nu ne-a oferit inca aceasta posibilitate. Putem sa pornim de la premiza ca proasta a existat dintotdeauna alaturi de om, putem sa-i atribuim origine divina (multi inca fac aceasta greseala, venerand diverse proaste) sau putem sa punem aparitia proastei printre homo sapiens pe seama unei mutatii genetice. Ramane probabil la latitudinea generatiilor viitoare sa determine cu exactitate care din aceste speculatii este cea adevarata.
Dezbateri aprige au provocat cativa asa-zisi specialisti, care au confundat proasta - ca specie - cu "needucata". S-a recurs la toate metodele demonstrative existente, din fizica, matematica si psihologie, dar specialistii au dat gres. Concluzia a reiesit aproape de la sine: exista o diferenta fundamentala intre proasta si needucata, fie si prin faptul ca pentru cea de-a doua mai exista speranta.
Trebuie sa incepem printr-o clasificare. Daca va inchipuiti ca proasta este pur si simplu proasta, gresiti din start. "Proasta" ca atare nu exista, ci multiple variatiuni ale acestei specii. Evident, zona urbana reprezinta aria de raspandire cea mai mare pentru aceasta specie, dar exemplare de proasta pot fi gasite si in zonele suburbane si in mediul rural.
Nu exista date exacte despre zonele nelocuite de om, dar cativa exploratori au mentionat in jurnalele lor fie ca se asteptau sa intalneasca proaste, fie ca intr-adevar le-au intalnit. Clasificarea de care aminteam mai sus imparte proastele pe subspecii si, ulterior, pe ramuri.
Subspecia STUPIDA STUPIDIS URBANAEUM (PROASTA DE ORAS)
Din aceasta subspecie fac parte urmatoarele ramuri:
- STUPIDA U. (urbanaeum) PRETENTIUM (proasta cu pretentii)
- STUPIDA U. CORPORATIIS (proasta angajata)
- STUPIDA U. AUTOMOBILIS (proasta cu masina)
- STUPIDA U. MARITANS AVANSIS (proasta casatorita cu un barbat bogat)
- STUPIDA U. COMUNITAE (proasta de bloc)
- STUPIDA U. PSEUDOCOMUNITAE (proasta mutata la bloc)
- STUPIDA U. COMUNOTRANSPORTIS (proasta de autobuz)
- STUPIDA U. COMERCIANTIS (proasta de magazin - vanzatoare)
- STUPIDA U. COMERCIANS (proasta de magazin - cumparatoare)
- STUPIDA U. JUVENILIS (proasta tanara)
- STUPIDA U. SUPERMARKETIS MALLUS (proasta de Mall)
Aparent, un observator superficial ar putea remarca o posibila confuzie intre aceste ramuri. Autorii au fost tentati sa creada acelasi lucru, dar studiile atente au demonstrat ca intre ele exista deosebiri nete.
STUPIDA U. PRETENTIUM
Proasta cu pretentii este unul din cele mai cunoscute tipuri de proasta intalnite. Poate fi intalnita oriunde, din pietele agroalimentare pana in cinematografe. Caracterizata prin faptul ca ii lipseste complet notiunea de liniste (a celor din jur) isi face un titlu de glorie din faptul ca nu tace niciodata, mai ales in situatiile in care nu are nimic de spus. Tot ceea ce se intampla in jurul ei sau mai departe necesita o opinie, de cele mai multe ori semidocta (ceea ce o face sa arate si mai rau in ochii asistentei). Se remarca prin faptul ca incearca sa compenseze trasatura care o defineste (prostia) cu exercitii mentale aparent grele (integrame sau romane de Sandra Brown, in cel mai fericit caz).
STUPIDA U. CORPORATIIS
Proasta angajata, dupa cum o arata si numele, poate fi gasita in companii. Fie ele posturi de televiziune, firme de renume cu capital strain sau (cazuri dintre cele mai grave) organizatii non-guvernamentale. De obicei reuseste sa pacaleasca prin fizic atragator, direct proportional cu cantitatea de, evident, prostie. Se remarca prin aceea ca nu face nimic, niciodata. Cu exceptia unghiilor si a cate unui referat prolix si agramat, scris in triplul timpului necesar. Consuma cantitati industriale de cafea si tigari, iar activitatea recreativa preferata este servitul mesei in oras, alaturi de alte semene, acolo unde isi inchipuie ca poate fi vazuta. Diverse opinii sustin ca ar fi buna la partea de sex, dar cei care au incercat sexul cu proasta angajata, de cele mai multe ori s-au aratat dezamagiti dupa perioade scurte de timp. In cazul in care proasta lucreaza intr-o organizatie non-guvernamentala, capata insusiri speciale, cum ar fi pupincurismul (atunci cand sosesc delegatiile care ofera sponsorizari) si emisia de opinii, cu atat mai stupide cu cat ocupa o functie mai inalta. Proastele angajate au de asemenea proprietatea de a vorbi extraordinar de mult fara sa spuna nimic.
STUPIDA U. AUTOMOBILIS
Proasta cu masina, cunoscuta si sub denumirea eleganta de "femeie la volan" sau, mai popular, "muiere" este cea mai periculoasa specie de proasta din cate exista. Raul pe care il face este perceptibil imediat, material sau, de multe ori, fizic (vatamari corporale mai mult sau mai putin grave). Acestui tip de proasta ii datoreaza existenta tinichigiii auto, care si-ar pierde locurile de munca daca proastele cu masina ar fi starpite. In afara de numarul masiv de tamponari, proastele cu masina produc parcari incredibile. Singurul lucru pe care pot sa il faca relativ bine este "parcarea cu fata". Alte manevre sunt excluse. Unei proaste cu masina ii trebuie cam 120 - 180 de minute sa iasa dintr-o parcare in care nu se mai afla nimeni, si in 99% din cazuri va sfarsi, chiar si asa, prin a lovi ceva. Altfel, proastele cu masina reusesc sa ocupe cu un Tico intre 2 si 4 locuri de parcare, iar daca li se pare ca nu pot parca intre alte masini, lasa pur si simplu masina in mijlocul strazii. Nu conduc niciodata cu motorul sub 2000 de rotatii pe minut, iar la intersectie pleaca intotdeauna de pe loc atunci cand semaforul se schimba de la galben la rosu. Speciile comune de proaste cu masina conduc automobile de clasa mica sau compacta (Tico, Oltcit, Fiat Punto), iar formele cu adevarat grave pot fi intalnite la volanul automobilelor care costa peste 20000 de dolari. Pericole imediate sunt proastele care conduc automobile de teren - este bine sa le evitati cu orice pret - si proastele care vorbesc la telefon atunci cand conduc. Daca intalniti intamplator o proasta de acest fel, trageti imediat pe dreapta si asteptati sa treaca. Intre timp, rugati-va sa pastreze drumul drept...
STUPIDA U. MARITANS AVANSIS
Proasta casatorita cu un barbat bogat este o fosila ramasa din vremea comunitatilor primitive, atunci cand "barbatii procurau hrana iar femeile aveau grija de camin". Barbatii, ca si atunci, continua sa procure cele necesare vietii - in speta, bani - dar schimbarea s-a produs la nivelul proastei, care nu mai are grija de camin, ci de ea insasi. Proasta casatorita cu un barbat bogat nu iarta nimic - de la saloane de coafura si cosmetica pana la magazinele de care majoritatea oamenilor nici nu stiu ca exista, acolo unde un sutien costa cat salariul pe doi ani al unui muncitor de la IMGB. Proasta casatorita cu un barbat bogat are avantaje si dezavantaje. Avantajul este ca nu risti sa te impiedici de ea in concediu, deoarece si-l petrece in Bahamas. Dezavantajul consta in faptul ca, atunci cand totusi dai de ea, iti va scuipa in cap de la inaltimea tocurilor (cat mai inalte si cat mai subtiri) si-ti va strica astfel cheful pe tot restul anului. De obicei, in urma unei revelatii, sotul acestei proaste incearca sa-i dea ceva de facut (o afacere) atunci cand isi da seama pe cine are langa el - dar singura consecinta a acestei incercari este nenorocirea definitiva a celor care au curajul sa se angajeze in afacerea cu pricina; si asta, deoarece proastei casatorite cu un barbat bogat nu-i vor mai ajunge banii, ci va dori pe deasupra si NUME sau FUNCTIE, lucruri imposibil de atins in realitate.
STUPIDA U. COMUNITAE
Proasta de bloc ocupa locul doi ca arie de raspandire in zonele urbane. Ea exista ca o consecinta a urbanizarii fortate din perioada comunista, si s-a raspandit proportional cu numarul de blocuri. Ca si comportament, poate fi asemanata cu termita (organizeaza colonii care au ca unic scop procurarea hranei) si daca este lasata singura, moare. Proasta de bloc are nevoie de comunicare permanenta cu alte proaste de bloc si are ca trasatura principala interesul pentru vietile altora. Daca proasta de bloc nu stie ce are in casa vecinul de palier, sau la ce ora se intoarce acesta acasa (si cu cine), moare. Proasta de bloc este o consumatoare vorace de programe TV subculturale (concursuri de asa-zisa inteligenta, telenovele si emisiuni de umor fara umor) - daca o pana a televizorului se prelungeste prea tare, proasta de bloc moare. Proasta de bloc este specia de proasta care isi aranjeaza cel mai meticulous vizuina - nu veti intalni niciodata apartament in care locuieste o asemenea proasta, fara mileuri, vaze, pesti de sticla si flori de plastic; daca isi pierde aceste obiecte, sau daca-i sunt furate, proasta de bloc moare.
STUPIDA U. PSEUDOCOMUNITAE
Proasta mutata la bloc se afla, dupa unii cercetatori, la originea speciei analizate anterior. Stramutata din mediul rural, unde-si avea originea, proasta de bloc nu poate abandona cateva trasaturi specifice, nici macar la a doua generatie. Proasta mutata la bloc nu are notiunea de "liniste" si va vorbi puternic indiferent de ora si loc. Asa cum deja stim, nu va vorbi decat lucruri de stricta necesitate (pentru ea), dar o va face incontinuu. Ne putem astepta de la proasta mutata la bloc sa creasca in balcon gaini sau porumb. Proasta mutata la bloc va sporovai cu cealalta proasta mutata la bloc, tinand usa apartamentului deschisa - pentru ea blocul nu este decat o ulita pe verticala, unde viata isi duce ritmul (aparent linistit) in dulcele stil patriarhal. Daca proasta mutata la bloc va avea nevoie sa arunce mobila veche in sopron, va folosi drept sopron uscatorul comun al blocului, indiferenta la protestele celorlalti locatari. Au fost semnalate chiar cazuri de proaste mutate la bloc care au crescut porci in dormitor. Tot acestei specii de proasta ii este atribuita si proprietatea de a striga de la balcon, fie la copii fie la sot, ca si prezenta permanenta in acelasi balcon la toate nuntile / inmormantarile / mutarile sau celelalte evenimente majore din viata cartierului. Aparent benigna, proasta mutata la bloc va atrage mereu privirile trecatorilor si-i va face sa simta o acuta nevoie de arma in dotare.
STUPIDA U. COMUNOTRANSPORTIS
Proasta de autobuz (troleibuz, tramvai, maxi-taxi) este o specie viagera, intalnita in toate mijloacele de transport in comun. Impreuna cu alte proaste de autobuz, aceasta proasta va discuta cu voce tare despre subiectul favorit: Operatia. Da, proasta de autobuz este Operata sau, daca nu e, va fi cat de curand. Operatia ii confera dreptul suveran de a sta jos intr-un autobuz plin de invalizi, iar ea este gata sa fluture in orice clipa un certificat care sa-i ateste calitatea de Operata. Daca aveti ocazia sa calatoriti langa doua sau mai multe proaste de autobuz, puteti fi siguri ca la sfarsitul drumului veti sti totul despre chisturi, ovare extirpate, hernii sau cancere la san. Eventual (dar nu garantat) puteti afla si in ce zile are menstruatie Gina (nu stim inca cine este Gina, dar facem cercetari in acest sens). Atunci cand nu discuta despre Operatie (a ei sau a altcuiva), proasta de autobuz face opinie publica. Proastei de autobuz i se atribuie toate situatiile in care controlorii au fost linsati in mijloacele de transport in comun. Proasta de autobuz provoaca intotdeauna un scandal atunci cand cineva de care nu-i place indrazneste sa stea jos (chiar daca autobuzul e gol, sau chiar daca sta si ea jos). Atunci cand este interpelata ("ce te bagi cucoana?" este formula cea mai recomandata), proasta de autobuz lasa privirea in jos sau priveste pe geam si tace. Sa nu va lasati inselati... e doar o tactica: va injura birjareste cand va cobori si se va simti in siguranta. Proasta de autobuz este cea care a vazut hotii de buzunare, dar nu va avea pareri decat atunci cand acestia au coborat cu portofelele tuturor calatorilor. Oricum, ea i-a vazut prima!
STUPIDA U. COMERCIANTIS (STUPIDA VANDANS)
Proasta de magazin (vanzatoarea) este una din cele mai comune sechele ale regimului comunist. Se aseamana cu Stupida Corporatiis prin faptul ca nu face nimic, dar protesteaza foarte puternic atunci cand i se cere sa iasa din aceasta stare, chiar si atunci cand este chemata sa-si faca datoria, la tejghea. Tejgheaua, pentru aceasta specie de proasta, este un mic imperiu in care e indicat sa nu calci regulile; nu-ti convine, n-ai decat sa te cari in alta parte. Nu vom detalia aici toate ramificatiile si mutatiile acestei subspecii, dar cateva exemple merita amintite: proasta de librarie, proasta de Alimentara si proasta de ghiseu, toate foarte zgomotoase, foarte obraznice si complet nejustificate. Viata proastei de magazin, atunci cand este vanzatoare, nu trebuie intrerupta sub nici o forma din monotonie - daca totusi riscati sa faceti asa ceva, nu va mirati ca ati fost serviti cu painea cea mai veche, cu salamul cel mai mucegait sau cu un "n-avem!" sec si enervat, chiar daca marfa ceruta se afla sub nasul Dvs.
STUPIDA U. COMERCIANS (STUPIDA ACQUIS)
Este opusul vanzatoarei, intr-o simbioza incredibila. Vanzatoarea nu poate exista fara cumparatoare, tot asa cum aceasta nu poate exista fara prima. Cumparatoarea este la originea tuturor cozilor din magazine, va intoarce toate rafturile pe dos cercetand defecte si zgaibe, si va sfarsi prin a cumpara o papiota de 200 de lei spre disperarea tuturor celor care-si asteapta randul. Pe langa "Cat costa?" din vocabularul Stupidei Acquis nu lipsesc expresiile "E de piele?" si "Dincolo era mai ieftin".
STUPIDA U. JUVENILIS
Proasta tanara merita analizata in acest tratat deoarece ea este forma primara a tuturor celorlalte subspecii de proaste. Proasta tanara este caracterizata de faptul ca nu citeste niciodata o carte, asculta manele, are gradul cel mai mare de risc la viol (justificat, au aratat cercetarile, chiar daca ea se va mira ulterior) si este lipsita complet de gust la orice capitol. Primeaza aici machiajul si imbracamintea. Daca vedeti pe strada o proasta tanara pe tocuri de 12, puteti fi siguri ca tot atatia ani numara. Proasta tanara isi doreste cu disperare sa arate de 35 de ani la 15 si de 12 la 20. Evident, nici una din aceste incercari nu-i reuseste. Exista referinte si despre proastele tinere "de cartier", dar despre acestea nu se stie decat ca sunt invatate sa dea din buric de la varste fragede, si ca sunt plesnite peste gura cu sau fara motiv (ceea ce, in ultima instanta, nu este deloc un lucru rau, ci doar la moda). In sfarsit, de cartier sau nu, proastele tinere, asemenea microbilor, arata toate la fel si, tot ca si microbii, o data contractate se dau duse foarte greu.
STUPIDA U. SUPERMARKETIS MALLUS
Proasta de Mall, cea mai recenta subspecie aparuta, poate fi intalnita in supermagazine si Mall-uri. Activitatea preferata este vorbitul la telefonul celular (o forma tehnologizata de a spune aceleasi si aceleasi prostii, intr-un consum inutil de energie si bani). Se distinge dupa culorile mov, roz (sau combinatii ale acestora) si par vopsit - indiferent de culoare, vopsit sa fie. Proasta de Mall are tocuri, indiferent daca stie sau nu sa mearga pe ele, si poseta minuscula (atunci cand poseta este transparenta, va purta in ea neaparat si un pachet de tampoane, ca sa stie tot Mall-ul in ce perioada a vietii se afla). Daca n-are buze, proasta de Mall si le deseneaza. Acelasi lucru este valabil si pentru ochi. Proasta de Mall nu are creier dar nici nu incearca sa si-l deseneze, spre deosebire de toate celelalte subspecii de proaste care, culmea, o fac. Proasta de Mall nu pricepe mare lucru din ceea ce se intampla in jurul sau, dar nici nu are nevoie sa priceapa. Reperele ei sunt foarte simple: haiducul de care atarna si masina acestuia, de preferinta MARE. Au fost cazuri in care proastele de Mall si-au incurcat haiducii intre ele, dar nici una din parti nu a sesizat diferenta. Proasta de Mall tine cura de slabire, ca sa justifice cantitatile industriale de cartofi prajiti cu maioneza pe care le ingera pe teritoriul Mall-ului (singura ei alimentatie, se pare). Fiind o specie atat de recenta, nu se stie nimic despre viitorul proastei de Mall. Specialistii au incercat cateva simulari, dar nici una din acestea nu a dat vreun rezultat, astfel incat comunitatea stiintifica, de comun acord, considera ca in general, vietile proastelor de Mall nu duc nicaieri. Nu se stie nimic despre viata lor sexuala si nici nu s-a putut deduce. Aceeasi comunitate stiintifica asteapta cu interes sa afle cum se reproduce proasta de Mall, ca sa afle cateva obiceiuri asa-zis intime ale acesteia.
Dupa 12 ani de analiza atenta a fenomenului (cu alte cuvinte chiar din stadiile primare ale evolutiei sale) suntem in masura sa va prezentam detalii amanuntite despre aceasta specie. Nu am reusit sa identificam originea fenomenului. Tehnologia inceputului de secol XXI nu ne-a oferit inca aceasta posibilitate. Putem sa pornim de la premiza ca proasta a existat dintotdeauna alaturi de om, putem sa-i atribuim origine divina (multi inca fac aceasta greseala, venerand diverse proaste) sau putem sa punem aparitia proastei printre homo sapiens pe seama unei mutatii genetice. Ramane probabil la latitudinea generatiilor viitoare sa determine cu exactitate care din aceste speculatii este cea adevarata.
Dezbateri aprige au provocat cativa asa-zisi specialisti, care au confundat proasta - ca specie - cu "needucata". S-a recurs la toate metodele demonstrative existente, din fizica, matematica si psihologie, dar specialistii au dat gres. Concluzia a reiesit aproape de la sine: exista o diferenta fundamentala intre proasta si needucata, fie si prin faptul ca pentru cea de-a doua mai exista speranta.
Trebuie sa incepem printr-o clasificare. Daca va inchipuiti ca proasta este pur si simplu proasta, gresiti din start. "Proasta" ca atare nu exista, ci multiple variatiuni ale acestei specii. Evident, zona urbana reprezinta aria de raspandire cea mai mare pentru aceasta specie, dar exemplare de proasta pot fi gasite si in zonele suburbane si in mediul rural.
Nu exista date exacte despre zonele nelocuite de om, dar cativa exploratori au mentionat in jurnalele lor fie ca se asteptau sa intalneasca proaste, fie ca intr-adevar le-au intalnit. Clasificarea de care aminteam mai sus imparte proastele pe subspecii si, ulterior, pe ramuri.
Subspecia STUPIDA STUPIDIS URBANAEUM (PROASTA DE ORAS)
Din aceasta subspecie fac parte urmatoarele ramuri:
- STUPIDA U. (urbanaeum) PRETENTIUM (proasta cu pretentii)
- STUPIDA U. CORPORATIIS (proasta angajata)
- STUPIDA U. AUTOMOBILIS (proasta cu masina)
- STUPIDA U. MARITANS AVANSIS (proasta casatorita cu un barbat bogat)
- STUPIDA U. COMUNITAE (proasta de bloc)
- STUPIDA U. PSEUDOCOMUNITAE (proasta mutata la bloc)
- STUPIDA U. COMUNOTRANSPORTIS (proasta de autobuz)
- STUPIDA U. COMERCIANTIS (proasta de magazin - vanzatoare)
- STUPIDA U. COMERCIANS (proasta de magazin - cumparatoare)
- STUPIDA U. JUVENILIS (proasta tanara)
- STUPIDA U. SUPERMARKETIS MALLUS (proasta de Mall)
Aparent, un observator superficial ar putea remarca o posibila confuzie intre aceste ramuri. Autorii au fost tentati sa creada acelasi lucru, dar studiile atente au demonstrat ca intre ele exista deosebiri nete.
STUPIDA U. PRETENTIUM
Proasta cu pretentii este unul din cele mai cunoscute tipuri de proasta intalnite. Poate fi intalnita oriunde, din pietele agroalimentare pana in cinematografe. Caracterizata prin faptul ca ii lipseste complet notiunea de liniste (a celor din jur) isi face un titlu de glorie din faptul ca nu tace niciodata, mai ales in situatiile in care nu are nimic de spus. Tot ceea ce se intampla in jurul ei sau mai departe necesita o opinie, de cele mai multe ori semidocta (ceea ce o face sa arate si mai rau in ochii asistentei). Se remarca prin faptul ca incearca sa compenseze trasatura care o defineste (prostia) cu exercitii mentale aparent grele (integrame sau romane de Sandra Brown, in cel mai fericit caz).
STUPIDA U. CORPORATIIS
Proasta angajata, dupa cum o arata si numele, poate fi gasita in companii. Fie ele posturi de televiziune, firme de renume cu capital strain sau (cazuri dintre cele mai grave) organizatii non-guvernamentale. De obicei reuseste sa pacaleasca prin fizic atragator, direct proportional cu cantitatea de, evident, prostie. Se remarca prin aceea ca nu face nimic, niciodata. Cu exceptia unghiilor si a cate unui referat prolix si agramat, scris in triplul timpului necesar. Consuma cantitati industriale de cafea si tigari, iar activitatea recreativa preferata este servitul mesei in oras, alaturi de alte semene, acolo unde isi inchipuie ca poate fi vazuta. Diverse opinii sustin ca ar fi buna la partea de sex, dar cei care au incercat sexul cu proasta angajata, de cele mai multe ori s-au aratat dezamagiti dupa perioade scurte de timp. In cazul in care proasta lucreaza intr-o organizatie non-guvernamentala, capata insusiri speciale, cum ar fi pupincurismul (atunci cand sosesc delegatiile care ofera sponsorizari) si emisia de opinii, cu atat mai stupide cu cat ocupa o functie mai inalta. Proastele angajate au de asemenea proprietatea de a vorbi extraordinar de mult fara sa spuna nimic.
STUPIDA U. AUTOMOBILIS
Proasta cu masina, cunoscuta si sub denumirea eleganta de "femeie la volan" sau, mai popular, "muiere" este cea mai periculoasa specie de proasta din cate exista. Raul pe care il face este perceptibil imediat, material sau, de multe ori, fizic (vatamari corporale mai mult sau mai putin grave). Acestui tip de proasta ii datoreaza existenta tinichigiii auto, care si-ar pierde locurile de munca daca proastele cu masina ar fi starpite. In afara de numarul masiv de tamponari, proastele cu masina produc parcari incredibile. Singurul lucru pe care pot sa il faca relativ bine este "parcarea cu fata". Alte manevre sunt excluse. Unei proaste cu masina ii trebuie cam 120 - 180 de minute sa iasa dintr-o parcare in care nu se mai afla nimeni, si in 99% din cazuri va sfarsi, chiar si asa, prin a lovi ceva. Altfel, proastele cu masina reusesc sa ocupe cu un Tico intre 2 si 4 locuri de parcare, iar daca li se pare ca nu pot parca intre alte masini, lasa pur si simplu masina in mijlocul strazii. Nu conduc niciodata cu motorul sub 2000 de rotatii pe minut, iar la intersectie pleaca intotdeauna de pe loc atunci cand semaforul se schimba de la galben la rosu. Speciile comune de proaste cu masina conduc automobile de clasa mica sau compacta (Tico, Oltcit, Fiat Punto), iar formele cu adevarat grave pot fi intalnite la volanul automobilelor care costa peste 20000 de dolari. Pericole imediate sunt proastele care conduc automobile de teren - este bine sa le evitati cu orice pret - si proastele care vorbesc la telefon atunci cand conduc. Daca intalniti intamplator o proasta de acest fel, trageti imediat pe dreapta si asteptati sa treaca. Intre timp, rugati-va sa pastreze drumul drept...
STUPIDA U. MARITANS AVANSIS
Proasta casatorita cu un barbat bogat este o fosila ramasa din vremea comunitatilor primitive, atunci cand "barbatii procurau hrana iar femeile aveau grija de camin". Barbatii, ca si atunci, continua sa procure cele necesare vietii - in speta, bani - dar schimbarea s-a produs la nivelul proastei, care nu mai are grija de camin, ci de ea insasi. Proasta casatorita cu un barbat bogat nu iarta nimic - de la saloane de coafura si cosmetica pana la magazinele de care majoritatea oamenilor nici nu stiu ca exista, acolo unde un sutien costa cat salariul pe doi ani al unui muncitor de la IMGB. Proasta casatorita cu un barbat bogat are avantaje si dezavantaje. Avantajul este ca nu risti sa te impiedici de ea in concediu, deoarece si-l petrece in Bahamas. Dezavantajul consta in faptul ca, atunci cand totusi dai de ea, iti va scuipa in cap de la inaltimea tocurilor (cat mai inalte si cat mai subtiri) si-ti va strica astfel cheful pe tot restul anului. De obicei, in urma unei revelatii, sotul acestei proaste incearca sa-i dea ceva de facut (o afacere) atunci cand isi da seama pe cine are langa el - dar singura consecinta a acestei incercari este nenorocirea definitiva a celor care au curajul sa se angajeze in afacerea cu pricina; si asta, deoarece proastei casatorite cu un barbat bogat nu-i vor mai ajunge banii, ci va dori pe deasupra si NUME sau FUNCTIE, lucruri imposibil de atins in realitate.
STUPIDA U. COMUNITAE
Proasta de bloc ocupa locul doi ca arie de raspandire in zonele urbane. Ea exista ca o consecinta a urbanizarii fortate din perioada comunista, si s-a raspandit proportional cu numarul de blocuri. Ca si comportament, poate fi asemanata cu termita (organizeaza colonii care au ca unic scop procurarea hranei) si daca este lasata singura, moare. Proasta de bloc are nevoie de comunicare permanenta cu alte proaste de bloc si are ca trasatura principala interesul pentru vietile altora. Daca proasta de bloc nu stie ce are in casa vecinul de palier, sau la ce ora se intoarce acesta acasa (si cu cine), moare. Proasta de bloc este o consumatoare vorace de programe TV subculturale (concursuri de asa-zisa inteligenta, telenovele si emisiuni de umor fara umor) - daca o pana a televizorului se prelungeste prea tare, proasta de bloc moare. Proasta de bloc este specia de proasta care isi aranjeaza cel mai meticulous vizuina - nu veti intalni niciodata apartament in care locuieste o asemenea proasta, fara mileuri, vaze, pesti de sticla si flori de plastic; daca isi pierde aceste obiecte, sau daca-i sunt furate, proasta de bloc moare.
STUPIDA U. PSEUDOCOMUNITAE
Proasta mutata la bloc se afla, dupa unii cercetatori, la originea speciei analizate anterior. Stramutata din mediul rural, unde-si avea originea, proasta de bloc nu poate abandona cateva trasaturi specifice, nici macar la a doua generatie. Proasta mutata la bloc nu are notiunea de "liniste" si va vorbi puternic indiferent de ora si loc. Asa cum deja stim, nu va vorbi decat lucruri de stricta necesitate (pentru ea), dar o va face incontinuu. Ne putem astepta de la proasta mutata la bloc sa creasca in balcon gaini sau porumb. Proasta mutata la bloc va sporovai cu cealalta proasta mutata la bloc, tinand usa apartamentului deschisa - pentru ea blocul nu este decat o ulita pe verticala, unde viata isi duce ritmul (aparent linistit) in dulcele stil patriarhal. Daca proasta mutata la bloc va avea nevoie sa arunce mobila veche in sopron, va folosi drept sopron uscatorul comun al blocului, indiferenta la protestele celorlalti locatari. Au fost semnalate chiar cazuri de proaste mutate la bloc care au crescut porci in dormitor. Tot acestei specii de proasta ii este atribuita si proprietatea de a striga de la balcon, fie la copii fie la sot, ca si prezenta permanenta in acelasi balcon la toate nuntile / inmormantarile / mutarile sau celelalte evenimente majore din viata cartierului. Aparent benigna, proasta mutata la bloc va atrage mereu privirile trecatorilor si-i va face sa simta o acuta nevoie de arma in dotare.
STUPIDA U. COMUNOTRANSPORTIS
Proasta de autobuz (troleibuz, tramvai, maxi-taxi) este o specie viagera, intalnita in toate mijloacele de transport in comun. Impreuna cu alte proaste de autobuz, aceasta proasta va discuta cu voce tare despre subiectul favorit: Operatia. Da, proasta de autobuz este Operata sau, daca nu e, va fi cat de curand. Operatia ii confera dreptul suveran de a sta jos intr-un autobuz plin de invalizi, iar ea este gata sa fluture in orice clipa un certificat care sa-i ateste calitatea de Operata. Daca aveti ocazia sa calatoriti langa doua sau mai multe proaste de autobuz, puteti fi siguri ca la sfarsitul drumului veti sti totul despre chisturi, ovare extirpate, hernii sau cancere la san. Eventual (dar nu garantat) puteti afla si in ce zile are menstruatie Gina (nu stim inca cine este Gina, dar facem cercetari in acest sens). Atunci cand nu discuta despre Operatie (a ei sau a altcuiva), proasta de autobuz face opinie publica. Proastei de autobuz i se atribuie toate situatiile in care controlorii au fost linsati in mijloacele de transport in comun. Proasta de autobuz provoaca intotdeauna un scandal atunci cand cineva de care nu-i place indrazneste sa stea jos (chiar daca autobuzul e gol, sau chiar daca sta si ea jos). Atunci cand este interpelata ("ce te bagi cucoana?" este formula cea mai recomandata), proasta de autobuz lasa privirea in jos sau priveste pe geam si tace. Sa nu va lasati inselati... e doar o tactica: va injura birjareste cand va cobori si se va simti in siguranta. Proasta de autobuz este cea care a vazut hotii de buzunare, dar nu va avea pareri decat atunci cand acestia au coborat cu portofelele tuturor calatorilor. Oricum, ea i-a vazut prima!
STUPIDA U. COMERCIANTIS (STUPIDA VANDANS)
Proasta de magazin (vanzatoarea) este una din cele mai comune sechele ale regimului comunist. Se aseamana cu Stupida Corporatiis prin faptul ca nu face nimic, dar protesteaza foarte puternic atunci cand i se cere sa iasa din aceasta stare, chiar si atunci cand este chemata sa-si faca datoria, la tejghea. Tejgheaua, pentru aceasta specie de proasta, este un mic imperiu in care e indicat sa nu calci regulile; nu-ti convine, n-ai decat sa te cari in alta parte. Nu vom detalia aici toate ramificatiile si mutatiile acestei subspecii, dar cateva exemple merita amintite: proasta de librarie, proasta de Alimentara si proasta de ghiseu, toate foarte zgomotoase, foarte obraznice si complet nejustificate. Viata proastei de magazin, atunci cand este vanzatoare, nu trebuie intrerupta sub nici o forma din monotonie - daca totusi riscati sa faceti asa ceva, nu va mirati ca ati fost serviti cu painea cea mai veche, cu salamul cel mai mucegait sau cu un "n-avem!" sec si enervat, chiar daca marfa ceruta se afla sub nasul Dvs.
STUPIDA U. COMERCIANS (STUPIDA ACQUIS)
Este opusul vanzatoarei, intr-o simbioza incredibila. Vanzatoarea nu poate exista fara cumparatoare, tot asa cum aceasta nu poate exista fara prima. Cumparatoarea este la originea tuturor cozilor din magazine, va intoarce toate rafturile pe dos cercetand defecte si zgaibe, si va sfarsi prin a cumpara o papiota de 200 de lei spre disperarea tuturor celor care-si asteapta randul. Pe langa "Cat costa?" din vocabularul Stupidei Acquis nu lipsesc expresiile "E de piele?" si "Dincolo era mai ieftin".
STUPIDA U. JUVENILIS
Proasta tanara merita analizata in acest tratat deoarece ea este forma primara a tuturor celorlalte subspecii de proaste. Proasta tanara este caracterizata de faptul ca nu citeste niciodata o carte, asculta manele, are gradul cel mai mare de risc la viol (justificat, au aratat cercetarile, chiar daca ea se va mira ulterior) si este lipsita complet de gust la orice capitol. Primeaza aici machiajul si imbracamintea. Daca vedeti pe strada o proasta tanara pe tocuri de 12, puteti fi siguri ca tot atatia ani numara. Proasta tanara isi doreste cu disperare sa arate de 35 de ani la 15 si de 12 la 20. Evident, nici una din aceste incercari nu-i reuseste. Exista referinte si despre proastele tinere "de cartier", dar despre acestea nu se stie decat ca sunt invatate sa dea din buric de la varste fragede, si ca sunt plesnite peste gura cu sau fara motiv (ceea ce, in ultima instanta, nu este deloc un lucru rau, ci doar la moda). In sfarsit, de cartier sau nu, proastele tinere, asemenea microbilor, arata toate la fel si, tot ca si microbii, o data contractate se dau duse foarte greu.
STUPIDA U. SUPERMARKETIS MALLUS
Proasta de Mall, cea mai recenta subspecie aparuta, poate fi intalnita in supermagazine si Mall-uri. Activitatea preferata este vorbitul la telefonul celular (o forma tehnologizata de a spune aceleasi si aceleasi prostii, intr-un consum inutil de energie si bani). Se distinge dupa culorile mov, roz (sau combinatii ale acestora) si par vopsit - indiferent de culoare, vopsit sa fie. Proasta de Mall are tocuri, indiferent daca stie sau nu sa mearga pe ele, si poseta minuscula (atunci cand poseta este transparenta, va purta in ea neaparat si un pachet de tampoane, ca sa stie tot Mall-ul in ce perioada a vietii se afla). Daca n-are buze, proasta de Mall si le deseneaza. Acelasi lucru este valabil si pentru ochi. Proasta de Mall nu are creier dar nici nu incearca sa si-l deseneze, spre deosebire de toate celelalte subspecii de proaste care, culmea, o fac. Proasta de Mall nu pricepe mare lucru din ceea ce se intampla in jurul sau, dar nici nu are nevoie sa priceapa. Reperele ei sunt foarte simple: haiducul de care atarna si masina acestuia, de preferinta MARE. Au fost cazuri in care proastele de Mall si-au incurcat haiducii intre ele, dar nici una din parti nu a sesizat diferenta. Proasta de Mall tine cura de slabire, ca sa justifice cantitatile industriale de cartofi prajiti cu maioneza pe care le ingera pe teritoriul Mall-ului (singura ei alimentatie, se pare). Fiind o specie atat de recenta, nu se stie nimic despre viitorul proastei de Mall. Specialistii au incercat cateva simulari, dar nici una din acestea nu a dat vreun rezultat, astfel incat comunitatea stiintifica, de comun acord, considera ca in general, vietile proastelor de Mall nu duc nicaieri. Nu se stie nimic despre viata lor sexuala si nici nu s-a putut deduce. Aceeasi comunitate stiintifica asteapta cu interes sa afle cum se reproduce proasta de Mall, ca sa afle cateva obiceiuri asa-zis intime ale acesteia.
(sursa: de pe net)
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
Postări
