Futaiul la verigheta

- Fa, ne futem?
- Nu
- De ce, fa?
- Pentru ca eu nu ma fut cu tine.
- De ce?
- Uite, asa...


Oare de cate ori nu ne-am lovit cu totii de dialoguri de genul asta si oare de cate ori nu ne-am dorit sa le indesam in gura palme cu nemiluita.
Ce mortii ma-sii se intampla?



Femeile sunt, in general, docile din punct de vedere sexual, cu foarte mici exceptii ele nu vor initia niciodata un futai pe cinste, vor astepta ca barbatul sa faca primul pas, asa sunt ele, sunt excitate numai de ideea ca un barbat umbla ca disperatu cu pula tarash dupa ele, femeile adora ideea de a fi dorite si iubite, se simt mai feminine si mai frumoase. Asa sunt ele.
Desi sunt innebunite dupa sex ele nu vor recunoaste niciodata acest lucru in fata unui barbat strain (si foarte probabil nici nu vor accepta sa faca un bot sau un anal scurt), asta este mersul lucrurilor de cand lumea si pamantul.

De ce?

Am fost dintotdeauna invatati sa respectam regulile, sa nu furam, sa nu ucidem, sa nu ne futem in cur in public, sa nu umplem de flegme zidurile bibliotecii de cartier sau sa nu ne bashim cu zgomot in timpul discursului de la vreo petrecere simadicoasa. Mult mai direct, programarea sociala ne suge de coaie dar in acelasi timp isi face treaba de minune, programarea sociala incearca sa protejeze femeile de barbatii care vor doar sa futa, fara prea multe complictii, programarea sociala le invata ca femeile care se „lasa” din prima sunt curve sau tarfe. In conditiile in care toata viata au fost indoctrinate cu idei imbecile precum ca femeile trebuie sa fie mai intai indragostite, sa existe macar un inceput de relatie si abia apoi au liber la futut, atunci nu este de mirare ca pizdele vor privi intotdeauna cu mare reticenta dreapta si mult indreptatita propunere „hai, fa, ne-o tragem si noi o data”.

In acest punct al rationamentului apare un conflict de care nici macar ele nu sunt prea constiente. Pe de o parte, societatea, parintii, scoala, care le baga in cap tot felul de cacaturi, pe de alta parte sunt lasate instinctual in ceata de insusi motivul pentru care au fost ele create pe acest pamant.
In orice regn animal scopul unic, esential, primordial al existentei este perpetuarea speciei. Perioadele de imperechere variaza ca durata sau cadenta de la specie la specie, dar scopul este acelasi: alergat, prins, futut, lasat cu burta la gura, plecat mai departe.

Lucrurile nu sunt diferite in ceea ce priveste rasa umana, am ajuns la aproape 6 miliarde pentru ca ne-am futut in draci timp de cel putin 20 de secole. De ce? Pentru ca undeva in complicata noastra harta genetica se afla ordine clare privind perpetuarea speciei umane: barbati, futeti tot ce prindeti, femei, faceti cat mai multi copii, patria va fi recunoscatoare !!!

Si totusi acest lucru nu se intampla, sau daca da, doar intr-un cadru organizat si regizat. Pentru a raspunde nevoilor primare, femeile au, de cele mai multe ori, nevoie de verigheta pe deget si de confortul asigurat de una dintre coordonatele programarii sociale: caldura de cacat a caminului conjugal.

In realitatea, psihologii au demonstrat ca femeile au o sexualitate mult mai puternica decat si-ar putea barbatii imagina vreodata. Stati de vorba cu colegele, cu amantele, cu nevestele si intrebati-le despre cele mai ascunse fantasme sexuale, o sa fiti pur si simplu socati, ceea ce ati visat voi vreodata, ca barbati, sunt simple glume pe langa orgiile ce se zburda prin cutia craniana a unei pizde care are chef de vorba la modul sincer. Eh, si daca nu ma credeti... cautati prin librarii „Gradina ei secreta”, de Nancy Friday, o carte care va va forta sa dati jos doamna de pe soclu si sa urcati in locul ei, cu surle si trambite, imaginea curvei desavarsite.

Femeile vor sa fie futute, si asta nu ca o recompensa a faptului ca ai fost dragut cu ele sau pentru ca le-ai dat o Cola-n gat sau pentru ca le-ai cumparat drept momeala o portie de cartofi la Mecdo, ci pentru ca pur si simplu adora sa si-o traga pe toate gaurile.

Asa ca, baieti, lasati la o parte prejudecatile si iesiti la futut. Nu va lasati amagiti de fitzele lor si de bashinile lor de doi lei. Fiti agresivi, futeti tot ce misca, lasati futaiul la verigheta pentru sclavi si traiti-va viata.

Lectia 2

Se intampla uneori sa se intample niste chestii care te lasa cu chilotii'n vine si cu sangele strans buluc la mansarda. De ce sunt femeile tarfe? Ce faci cand iubita, prietena sau nevasta se transforma peste noapte, punctual, in curva de ocazie?

Raspunsul: i-o tragi cat mai des!

Lectia 1

Uneori este singura solutie. Conform principiului "Ce e mult strica, ce-i putin nu ajunge" va invitam sa va masurati intensitatea "dresajului" si a efortului depus in inchiderea pumnului sau deschiderea palmei in functie de gravitatea situatiei.
Da, stim, muia-i rupta din rai.

Intrebari ce ne streseaza

Sunt intrebari pe care femeile le pun foarte des. Intrebari care ne streseaza. Intrebari care (numai) pentru ele conteaza si care sunt de fapt capcane pe care numai ele, femeile le-ar putea nascoci. Intrebari la care trebuie sa raspunzi repede, pe nerasuflate, altfel ele vor crede ca le minti.
Iti oferim raspunsurile la cele mai frecvente si mai grele intrebari care exista. Citeste si invata pe de rost!

1. La ce te gandesti?
Este cea mai grea intrebare posibila, si cea mai mare greseala pe care o poti face e sa raspunzi “La nimic…”. Ele nu pot concepe ca noi barbatii putem sa privim in gol sau in televizor fara sa ne gandim la nimic. Ele se gandesc tot timpul la cate ceva, si adeseori se gandesc la ce intrebari grele sa ne mai puna.
Pentru a evita dueluri cu farfurii, raspunsul pe care il vei da va fi: “Scuza-ma draga daca paream ganditor, insa tocmai ma gandeam la cat de norocos sunt ca am langa mine o persoana atat de calda, grijulie, inteligenta si frumoasa”. Musai de spus pe nerasuflate, dintr-o singura respiratie.

Daca tocmai cauti sa te desparti de ea, poti folosi cu incredere raspunsul lui Al Bundy, care intrebat de catre Peg “la ce se gandeste” a spus: “Daca as fi vrut ca tu sa stii, as fi vorbit in loc sa gandesc.”

2. Ma iubesti?
Da. Gresit!
Nu mai este de-ajuns sa raspunzi “Da”, decat daca vrei sa auzi “Zici asta numai ca sa te las in pace, sa nu te mai intreb”. Pentru a scapa de intrebare si pentru a o face fericita raspunsul trebuie sa fie intre “Bineinteles, draga mea” si “Ce-i cu intrebarea asta? Nu te-am convins pana acum?”.

Desigur, avem solutia si pentru o despartire sigura: “Scuza-ma, ai spus ceva?”

3. Ti se pare ca sunt grasa?
Aici se raspunde rapid cu un hotarat “Nu, normal ca nu” urmat de parasirea cat mai rapida a “mediului inconjurator” sau de abordarea cat mai rapida a unui alt subiect.

Dintre raspunsurile gresite le mentionam pe cele mai dezastruoase: “Nu esti grasa, esti …plinuta”, “Comparativ cu ce?”, “Iti sta bine asa putin mai plinuta” si “Am vazut altele si mai plinute”.

4. Crezi ca X e mai frumoasa decat mine?
X poate fi o fosta prietena, o tipa dupa care te-ai uitat mai lung sau o actrita dintr-un film ce-l urmariti impreuna. Solutia, evident: “Ei na! Tu esti mult mai frumoasa”.
Nu sunt prea indicate urmatoarele raspunsuri: “Tu esti frumoasa intr-un anumit fel, ea in alt fel”. Nici macar “Da, e draguta.” In nici un caz nu trebuie sa apreciezi vreo alta femeie. Toate celelatlte sunt urate.

Pentru despartire: “Aspectul fizic nu conteaza.” sau “Frumusetea interioara e mai importanta”.

5. Ce te-ai face tu fara mine?
Daca te simti poet, poti incerca: “Mult iubita mea adorata, in eventualitatea unei plecari subite din aceasta lume, viata mea ar inceta sa mai prezinte insemnatate iar trupul meu isi va gasi alinarea doar sub rotile unui camion”, sau orice variatiune pe aceasta tema.
Daca nu, poti fi sincer: “Nu stiu”. Poti duce sinceritatea pana la limita: “Nu m-am gandit niciodata la asa ceva”. Dar asta, intre noi fie vorba, nu pentru ca excluzi asa o posibilitate, ci doar pentru ca noi, barbatii, nu ne gandim la astfel de lucruri.

De ce barbatii nu pot castiga

- daca pui o femeie pe un piedestal si incerci s-o protejezi de o cursa de soareci, esti un barbat sovin.
- daca stai acasa si faci gospodarie, esti o panseluta/un pampalau.
- daca muncesti din greu, nu ai timp niciodata pentru ea.
- daca nu muncesti destul (prea din greu), esti un trandav bun de nimic.
- daca ea are o slujba plictisitoare, monotona, prost platita, asta e exploatare.
- daca tu ai o slujba plicticoasa, monotona si prost platita, ar trebui sa-ti misti fundu’ si sa gasesti ceva mai bun.
- daca esti promovat inaintea ei, asta inseamna favoritism.
- daca ea primeste o slujba inaintea ta, ati avut sanse egale.
- daca-i spui ce bine arata, e hartuire sexuala.
- daca pastrezi tacerea esti indiferent.
- daca plangi, esti un smiorcait. daca nu, esti un nenorocit insensibil.
- daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei. daca te pocneste ea, e autoaparare.
- daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti sovinist.
- daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.
- daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina.
- daca te roaga ea, iti face o favoare.
- daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. daca nu, esti homo.
- daca-i oferi flori, urmaresti ceva. daca nu, esti molau (te gandesti prea mult).
- daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine. daca nu, esti lipsit de ambitie.
- daca o doare capul, e obosita. daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.
- daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. daca nu, ai pe altcineva.

Barbatii mor mai repede decat femeile.
Si-o doresc ei!

Cele Zece Porunci ale Vizitatoarei de Mall

1. Plecarea in Mall se va pregati cu cel putin o luna inainte (asta pentru ca sa ai timp sa-ti faci programarea la frizerie, pardon coiffeur).

2. Daca la el materia de baza este GELUL la ea lucrurile se schimba. Materia prima este: FONDUL DE TEN.

3. Freza: la sfarsitul acestui manual, in ANEXA 2, exista cele 345678965 moduri clasice de aranja parul. Totodata in ANEXA 3 se gasesc cateva reproduceri din principale opere ale lui Brancusi, opere care vor fi luate ca model.

4. Machiajul: se va aborda stilu ~din galeata~. Pentru exemplificare vom face o aplicatie cu fondul de ten (aceasta substanta vitala pentru noi). Se ia o galeta, goala, se umple 9/10 (adica aproape toata) cu “minunata substanta”. Se introduce capul in galeata, se scutura de cateva ori pana simtim ca fondul de ten a prins un strat suficient gros (de la 5 cm in sus). Mai departe, se aplica machiajul. Culorile pentru machiaj vor fi cat mai stridente si cu cat mai mult sclipici.

5. Hainele: cat mai mulate, cat mai scurte si cat mai decoltate (chiar daca nu ai ce sa arati). De mare trecere se bucura hainele de sarpe roz si visiniu si mov si etc. Cizmele asortate din acelasi sarpe. Tinutele vor fi marca “Chef de chef” (”vezi Tv Acasa”).

6. Atitudine: cat mai scarbita de totul din jur, mai putin de “SOARELE diminetilor tale” . Vei sta cat mai agatata de el. NU-l vei intrerupe ca te va plesni si nu vei putea acoperi nici cu zece kile de fond de ten.

7. Bijuterii (asta pentru ca meriti): lantisoarele, care se vor infige in decolteu, numarul lor trebuie sa depaseasca cifra 5. Inele pe toate degetele (chiar si pe degetele de la picioare).

8. Rujul se aplica in aceleasi cantitati ca si fondul de ten, cu singura observatie ca aplicarea rujului se va face cu trafaletul .

9. Parfumul in catitati industriale, il puteti cumpara de la orice gura de metrou, de firma sa fie si nu conteaza ca e expirat si faci de la el eczeme (se vindeca).

10. Cand ajungi la Mall poarta-te cat mai natural.