Urari de bine pentru Vaselina !

Am primit cu reala si nedisimulata satisfactie poza de mai sus si mesajul de mai jos. Singurul nostru comentariu este: DA, FOTOGRAFIA TREBUIE SA FIE PUBLICATA!

”Buna,

Nici nu stiu de ce iti trimit mesajul asta, poate pentru ca-mi esti drag (ciudat, habar nu am cine esti), poate pentru ca-mi place cum si ce scrii sau poate ca pur si simplu imi pare rau pentru amaratul de Vaselina. M-a amuzat copios ce i s-a intamplat, desi cred ca si eu as fi procedat la fel in cazul fetei, dar vazand povestioara pe blogul tau, si felul haios in care ai povestit tot, parca mi-a devenit simpatic.
Iti trimit fotografia nu neaparat ca sa o publici, ma gandesc ca-l va face pe amicul tau sa treaca mai usor pentru momentul asta. Imi place de el ca are tupeu dar in acelasi timp nu-mi place pentru ca nu stie sa se fereasca de necazuri. Stii cum se zice, uneori norocul si-l mai face si omul. LOL
Transmite-i urarile mele de bine. :)
Te pup,

D.”

Revenire

Am ramas datori cu finalul povestioarei cu somera de la metrou care probabil si-a gasit slujba vietii avantajata de faptul ca si-a aruncat verigheta in poseta inainte de intrevederea cu marele angajator viril (Doamne, rautaciosi mai suntem!).

Precizare: postam asa tarziu pentru ca boul de Vaselina si-a facut aseara un pic de ordine in viata privata si s-a imbatat ca porcul in compania unei minore pescuita de pe noi2.ro. Si-o sa va explicam si imprejurarile.

 

Asadar, iesim alaltaieri cu totii din metrou, cu ochii pierduti in cracii aleia, de parca eram drogati. Prostu satului scoate telefonul din buzunar, pleaca dupa ea iar noi la treaba noastra.

 

Se tine dupa ea vreo doua minute cautandu-si in cap textele pentru un opener mai de Doamne Ajuta! si cand sa pasaie si sa deschida gura in ideea c-o lasa masca cu vorbe atent alese, pizda se opreste, se intoarce si-i urla in fatza: “Vasile, sa-mi bag pula’n ma-ta daca ma mai urmaresti”. Se aude o tacere cumplita si soarele se ascunde brusc dupa nori! Gagica, tare pe pozitie, scoate telefonul din poseta, formeaza un numar. “Dorino, auzi, fa? Sa-ti tii prostu’ in lesa, da? Ca se tine dupa mine de la Unirii si cica vrea sa ma agate, mie-mi arde curu’ ca n-am de lucru si asta se tine de cacaturi. Da, fa, el e, daca-ti zic, ia si vorbeste cu el”… si-i arunca lui Vaselina telefonul.

Ce-a urmat deja nu mai conteaza. Asta a fost futut in cur toata ziua iar dupa ce si-a luat chilotii, periuta, pasta de dinti, pijamalele cu ursuleti si ce mai avea pe la Dorina s-a dus si s-a incuiat in casa in semn de protest. Amaratul a avut chiar ghinion, sa dea peste o fosta colega de-a fetei lui.

Si a baut. Si a stat pe net. Si a futut, afterall.

Curajul de a tine o vipera in mana

Nu, aceasta fotografie nu trebuie a fi considerata o greseala pe un astfel de blog. Aceasta fotografie ne-a fost trimisa de o vizitatoare care dupa ce a citit majoritatea materialelor postate de noi s-a enervat, apoi, dupa cum spune in emailul pe care ni l-a trimis, a ras dupa care a zis ca este timpul pentru o provocare.

Concret, rationamentul ei a fost urmatorul: nu vom avea curaj sa publicam poza pentru ca, spune ea, astfel am demonstra ca, de fapt, nu exista viata pe Terra fara femei si ca din doua rele o alegi pe cea mai putin rea. Adica, noi ne cacam degeaba aici pe noi si luam cuvantul "femeie" din DEX, il trantim de pamant, il facem tandari si apoi impingem resturile sub pres, cand, de fapt, toti barbatii sunt in limba dupa o pizda buna, indiferent daca este proasta sau desteapta, perversa sau nu. 

Corect, si nu prea !!!

Motivele pentru care postam fotografia sunt cateva.

Primul. Intr-adevar, daca poza nu este furata de pe undeva de pe net si chiar ii apartine expeditoarei, atunci ne place. Ca animal a trecut stacheta celor 9 puncte pe care trebuie sa le acumuleze pentru a ne atrage macar atentia. 

Al doilea.  Femeile sunt utile, sunt bune pentru a face copii, sunt bune atunci cand ai chef de futut, atunci cand ti-e foame, cand ti-e sete sau ti-e dor de codru' verde. Sunt bune si atunci cand posteaza in astfel de ipostaze.

Al treilea. Nu avem ceva special impotriva femeilor normale, ale celor care, vorba aia, stiu s-o suga fara s-o ude, ci a panaramelor care contrazic flagrant definitia termenului respectiv din orice dictionar de pe lumea asta. Acest aspect il vom aprofunda pe viitor, cand speram sa reusim sa interactionam la modul adevarat cu cei (cele) care ne au in bookmark si ne viziteaza regulat. Sau nu.

PS. Am luat decizia de a infiinta o rubrica noua ce ne-am dori sa fie intretinuta mai ales cu marfa de la reprezentantele sexului slab. Asadar, uimiti-ne, pozati-va si trimiteti mai departe. Nu vom posta decat fotografii relativ decente, nu vrem poze explicite, pizde avem si noi acasa sau prin vecini. Fiti creative.

Visul oricarui barbat, femeia perversa !

A intrat cu un aer, asa, usor superior si s-a sezat pe primul loc pe care l-a gasit liber, la vreo doi metri de noi, era aranjata, proaspat coafata, vopsita, machiata, oja proaspata, intolita relativ elegant si niste craci de sa-ti bagi pula intre ei. Doamna facea nota discordanta de noi toti, astialalti, de ne grabeam spre serviciu si ne era sila sa si respiram, femeia era vero, relaxata dar cu privirea pierduta, undeva, aiurea. Buna. Buna rau. ”S-o fute?”. ”Normal ca se fute, toate se fut, mai devreme sau mai tarziu. Care o fi prostu?”. Un pic de caterinca de prost gust pana a aparut dulapul de la Scorseze si-a rupt filmul. Vaselina nu i-a mai facut poze pe ascuns, asa cum procedeaza de obicei, dar a promis ca se tine dupa ea, indiferent unde-o sa coboare. Era fascinat de romburile de la ciorapii ei si-a promis c-o stalceste pe nevasta-sa daca nu-si cumpara unii la fel. Doh, azi e Dragobetele. :)

Pe la Victoriei Doamna a dat un telefon scurt in care si-a cerut scuze ca o sa intarzie cateva minute dar ca o sa ajunga la timp la interviu. Am zambit ca prostii. A tras aer in piept cu putere dar l-a expirat incet, de parca s-ar fi temut sa nu atraga atentia asupra ei.

A coborat la aceeasi statie cu noi, cand s-a ridicat si-a aranjat fusta, nasturii de la camasa si poseta pe umar. S-a oprit cateva secunde langa bara de la intrare, si-a scos verigheta de pe deget, a bagat-o in poseta si a iesit zambind.
”S-o fute, ma, pe bune?”. ”Normal ca se fute, toate se fut”.



PS. L-am sunat peste vreo doua pe Vaselina. Idiotul chiar s-a tinut dupa ea si-a incercat s-o agate :) Dar despre asta, maine !