Iata de ce bucataria ar trebui sa fie un teritoriu exclusiv al femeilor. Aviz papagalilor care uita cine este, de fapt, seful :)
sâmbătă, 22 ianuarie 2011
luni, 17 ianuarie 2011
Cronica de film
Am vazut zilele trecute un film care m-a uns, cumva, pe suflet. Nu este genul blockbuster, nu cred ca a facut ravagii financiare in salile de cinematograf din intrega lume si, in fine, nici macar nu este o pelicula, zic eu, foarte ordonata din punct de vedere tehnic.
Insa... Povestea, povestea face toti banii. Pe scurt, un instructor de karate descopera ca sotia, care isi gasise in sfarsit de lucru, il inseala, la o petrecere organizata de firma unde trudea cu spor. Cum? Simplu. Un coleg cu hormonii la nivel de zgaraie-nori a rugat-o sa-i faca si lui o mica laba. Si ea, saraca, ce sa zica? A acceptat.
Karatistul se supara si, oarecm logic, ii da papucii. Povestea continua insipid, inodor si incolor cu incercarile eroului nostru de a uita de patanie. Intr-un final, este pe punctul de a ceda si de a mai acorda o sansa relatiei lor (si ca sa-si scoata parleala o pune sa-i faca si lui o muie mica, nu o laba, asa, ca sa se simta razbunat). Dar, pentru ca asa se intampla si-n viata, nu numai in filme, descopera in cateva zile ca panarama de nevasta-sa l-a inselat din nou. Cu cine? Cu Chuk "The Truck", idolul lui in materie de arte martiale. Adica, o adevarata lovitura sub centura neagra de taekwondo a virtuosului Stan Patitu'.
Ultima discutie dintre cei doi este aventuros de savuroasa. Baragladina incearca sa-l abureasca bagandu-i sub nas rahaturi amestecate cu parfum ranced de iubire, dragoste si alte cacaturi siropoase, insa eroul nostru, caci din acel moment putem sa-l numim erou, are o reactie pe masura: scoate verigheta de pe deget, o aseaza jos si se pisha cu o pofta nedisimulata peste ea.
Concluzia? Am mai enuntat-o pe aici: in geanta fiecarei femei zace sclipitorul ruj de tarfa.
PS. Filmul se cheama Karatistul si ruleaza pe HBO. Mai multe detalii aici:
http://www.hbo.ro/movie/karatistul_-68362
Insa... Povestea, povestea face toti banii. Pe scurt, un instructor de karate descopera ca sotia, care isi gasise in sfarsit de lucru, il inseala, la o petrecere organizata de firma unde trudea cu spor. Cum? Simplu. Un coleg cu hormonii la nivel de zgaraie-nori a rugat-o sa-i faca si lui o mica laba. Si ea, saraca, ce sa zica? A acceptat.
Karatistul se supara si, oarecm logic, ii da papucii. Povestea continua insipid, inodor si incolor cu incercarile eroului nostru de a uita de patanie. Intr-un final, este pe punctul de a ceda si de a mai acorda o sansa relatiei lor (si ca sa-si scoata parleala o pune sa-i faca si lui o muie mica, nu o laba, asa, ca sa se simta razbunat). Dar, pentru ca asa se intampla si-n viata, nu numai in filme, descopera in cateva zile ca panarama de nevasta-sa l-a inselat din nou. Cu cine? Cu Chuk "The Truck", idolul lui in materie de arte martiale. Adica, o adevarata lovitura sub centura neagra de taekwondo a virtuosului Stan Patitu'.
Ultima discutie dintre cei doi este aventuros de savuroasa. Baragladina incearca sa-l abureasca bagandu-i sub nas rahaturi amestecate cu parfum ranced de iubire, dragoste si alte cacaturi siropoase, insa eroul nostru, caci din acel moment putem sa-l numim erou, are o reactie pe masura: scoate verigheta de pe deget, o aseaza jos si se pisha cu o pofta nedisimulata peste ea.
Concluzia? Am mai enuntat-o pe aici: in geanta fiecarei femei zace sclipitorul ruj de tarfa.
PS. Filmul se cheama Karatistul si ruleaza pe HBO. Mai multe detalii aici:
http://www.hbo.ro/movie/karatistul_-68362
sâmbătă, 25 decembrie 2010
vineri, 17 decembrie 2010
Super-bancuri :)
Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe barbat si pe femeie, isi admira opera.
Intai ii cade privirea asupra barbatului:
- Ce minunatie, ce proportii reusite - o opera perfecta!
Apoi isi indreapta privirea catre femeie:
- Ei da! Tu va trebui sa te machezi putzin!
I: De cati barbati e nevoie sa schimbe becul din bucatarie?
R: De nici unul. Proasta poate sa gateasca si pe intuneric!
Femeile sunt ca traducerile. Cand sunt frumoase nu sunt fidele si invers.
Cica un individ este dat in judecata de catre o tipa pe care o categorisise "gasca proasta". Judecatorul ii explica faptul ca e nepoliticos sa-i spui unei doamne asa ceva si il indeamna sa-si ceara scuze.
Cu o naivitate studiata, tipul il intreaba pe judecator:
- Deci n-am voie sa-i spun unei doamne "gasca proasta"?
- Nu, in niciun caz!
- Dar unei gaste proaste am voie sa-i spun "stimata doamna"?
- Bineinteles, nu s-ar supara nimeni.
- In acest caz, stimata doamna, va rog sa ma scuzati!
Cercetătorii au descoperit un fel de mâncare ce reduce apetitul sexual al unei femei cu 90% pentru totdeauna.
Se numeşte tort de nuntă.
Dacă femeia ţipă să-i deschizi uşa de la intrare şi câinele latră să-i deschizi uşa de la cameră, pe care laşi să intre prima dată?
Pe câine, el va înceta să latre imediat.
Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1) N-au nevasta
2) Au nevasta
In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptari, iar, in final, intra un medic obosit si abatut.
"Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta," spuse privind fetele ingrijorate "singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra."
Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba:
"Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?"
"Depinde," raspunse medicul " 5.000 euro e creierul de femeie, 50 euro cel de barbat."
Se lasa o lunga perioada de linsite, timp in care femeile din sala incercau sa nu rada si evitau privirile barbatilor, chiar daca unele zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe:
"Dle. doctor, de ce aceasta diferenta de pret?"
Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse:
"Cele de barbati costa mai putin pt. ca sunt singurele creiere folosite, celelalte sunt ca noi."
Cum faci o vacă să latre?
Vii acasă beat la 4 dimineaţa...
La un magazin specializat in vanzarea de soti, femeile puteau alege dintre mai multe categorii de barbati, care erau comercializati pe fiecare din cele cinci etaje ale magazinului.
Calitatea viitorilor soti crestea odata cu etajul.
Singura regula era ca odata deschisa usa unui etaj, trebuia sa alegi un barbat de la acel etaj sau sa renunti, neavand posibilitatea sa te reintorci.
Asadar, doua prietene merg la magazin sa-si gaseasca soti.
La primul etaj, pe usa era scris: "Acesti barbati au serviciu si iubesc copii".
Femeile citesc mesajul si gandesc:
- E mai bine decat sa nu aiba serviciu sau sa nu iubesca copii, dar oare cum sunt cei de mai sus...
Asa ca urca la al doilea etaj. Aici era urmatorul anunt:
- Acesti barbati au slujbe bine platite, iubesc copii si arata foarte bine.
- Hmmm, spun femeile, dar oare ce urmeaza?
Asa ca urca la al treilea etaj. Pe usa acestuia era scris:
- Acesti barbati au slujbe bine platite, arata extrem de bine, iubesc copii si ajuta in gospodarie.
- Foarte tentant, spun femeile, dar precis cei de mai sus sunt si mai buni.
La al patrulea etaj era urmatorul afis:
- Acesti barbati au slujbe foarte bine platite, iubesc copii, ajuta la treburile gospodaresti, arata foarte bine si au o fire extrem de romantica!.
- Extraordinar, exclama ele si urca la etajul cinci.
Aici era urmatorul mesaj:
- Acest etaj exista numai pentru a demonstra ca femeia este imposibil de satisfacut!
Merge unu' cu nevasta-sa sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra!
25 iulie 1984 Austronautul sovietic Svetlana Savitskaya devine prima femeie care ajunge in Cosmos. In zilele urmatoare, observatoarele astronomice din intreaga lume inregistreaza citeva fenomene neobisnuite: planetele ies de pe orbitele lor si se ciocnesc in mod inexplicabil, la iesirea de pe Calea Lactee se formeaza o coada de citeva miliarde de kilometri, iar Yoda este vazut pentru prima oara iesindu-si din pepeni si injurind mai rau ca Jaba.
Franta. Un magazin. O doamna timp de mai bine de o ora isi alege o palarie. Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe. In sfarsit doamna se hotaraste si spune:
- Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati.
Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie.
- Cat trebuie sa achit?
- Nimic, doamna. Ati venit cu ea.
Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa. El se uita la ea, respira adanc si spuse:
- Bine, macar ai incercat...
Sotul si sotia pleaca in vacanta in Ierusalim si avand un accident, sotia moare. Ghidul, amabil, ii explica sotului posibilitatile pentru inmormantarea sotiei:
- V-ar costa 5.000 de dolari sa o trimiteti acasa pe un vapor sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari.
- Cred ca o sa aleg prima varianta, raspunde sotul.
- De ce, doar puteti sa-i faceti o ceremonie frumoasa aici si este mai ieftin!
- Asta este locul unde un om a murit, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc!
- Ce face o femeie dupa o partida de sex?
- Deranjeaza!!!
O pereche de octogenari pleaca in vilegiatura.
Ajung in statiune la hotel, intra in camera, ea zice:
- Uite draga pe geam se vede o caprioara! !
El raspunde:
- Nu e capriopara, e o vaca, si tu nu esti la geam ci la oglinda!!!
- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa?
- Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne apara!
O femeie se plimba singura pe plaja; deodata vede o lampa in nisip - o lampa fermecata! Ia lampa, o freaca si iese duhul lampii... Uimita femeia intreaba daca are dreptul sa-si vada implinite trei dorinte:
- Nu, doamna! Cu inflatia, scaderea bursei, foametea din lumea a treia si toate cate s-au intamplat in ultima vreme... ai dreptul la una singura! Care e?
Femeia nu ezita deloc:
- Vreau pace in Orientul Mijlociu! Vezi harta asta? vreau ca aceste tari sa nu se mai lupte una impotriva alteia!
- Oooooof! Doamna, spuneam ca sunt un duh bun... dar nu atat de bun ca sa reusesc asta! Astia se lupta de mii de ani si eu... cam mult pentru posibilitatile mele! Alta dorinta, va rog!
Femeia ezita un minut apoi rosteste:
- Vezi, eu am incercat sa gasesc un barbat adevarat, un sot model, pana acum insa n-am reusit! Cineva care sa fie nostim, caruia sa-i placa sa gateasca, unul care sa ma ajute la curatenie in casa, sa aiba simtul umorului, sa se integreze bine in familia mea, sa nu-i placa sa se uite la sport pe TV si sa-mi fie fidel. ASTA-MI DORESC: O PARTIDA BUNA!
Duhul lampii:
- Imi mai arati o data harta aia?
In paradis, Sf. Petru intampina 10 femei moarte in aceeasi zi.
- Toate femeile care si-au inselat sotii, un pas inainte.
9 dintre cele 10 femei inainteaza cu un pas. In acel moment, Sf. Petru se intoarce catre Dumnezeu:
- Si cu surda ce facem?
Intai ii cade privirea asupra barbatului:
- Ce minunatie, ce proportii reusite - o opera perfecta!
Apoi isi indreapta privirea catre femeie:
- Ei da! Tu va trebui sa te machezi putzin!
I: De cati barbati e nevoie sa schimbe becul din bucatarie?
R: De nici unul. Proasta poate sa gateasca si pe intuneric!
Femeile sunt ca traducerile. Cand sunt frumoase nu sunt fidele si invers.
Cica un individ este dat in judecata de catre o tipa pe care o categorisise "gasca proasta". Judecatorul ii explica faptul ca e nepoliticos sa-i spui unei doamne asa ceva si il indeamna sa-si ceara scuze.
Cu o naivitate studiata, tipul il intreaba pe judecator:
- Deci n-am voie sa-i spun unei doamne "gasca proasta"?
- Nu, in niciun caz!
- Dar unei gaste proaste am voie sa-i spun "stimata doamna"?
- Bineinteles, nu s-ar supara nimeni.
- In acest caz, stimata doamna, va rog sa ma scuzati!
Cercetătorii au descoperit un fel de mâncare ce reduce apetitul sexual al unei femei cu 90% pentru totdeauna.
Se numeşte tort de nuntă.
Dacă femeia ţipă să-i deschizi uşa de la intrare şi câinele latră să-i deschizi uşa de la cameră, pe care laşi să intre prima dată?
Pe câine, el va înceta să latre imediat.
Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1) N-au nevasta
2) Au nevasta
In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptari, iar, in final, intra un medic obosit si abatut.
"Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta," spuse privind fetele ingrijorate "singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra."
Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba:
"Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?"
"Depinde," raspunse medicul " 5.000 euro e creierul de femeie, 50 euro cel de barbat."
Se lasa o lunga perioada de linsite, timp in care femeile din sala incercau sa nu rada si evitau privirile barbatilor, chiar daca unele zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe:
"Dle. doctor, de ce aceasta diferenta de pret?"
Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse:
"Cele de barbati costa mai putin pt. ca sunt singurele creiere folosite, celelalte sunt ca noi."
Cum faci o vacă să latre?
Vii acasă beat la 4 dimineaţa...
La un magazin specializat in vanzarea de soti, femeile puteau alege dintre mai multe categorii de barbati, care erau comercializati pe fiecare din cele cinci etaje ale magazinului.
Calitatea viitorilor soti crestea odata cu etajul.
Singura regula era ca odata deschisa usa unui etaj, trebuia sa alegi un barbat de la acel etaj sau sa renunti, neavand posibilitatea sa te reintorci.
Asadar, doua prietene merg la magazin sa-si gaseasca soti.
La primul etaj, pe usa era scris: "Acesti barbati au serviciu si iubesc copii".
Femeile citesc mesajul si gandesc:
- E mai bine decat sa nu aiba serviciu sau sa nu iubesca copii, dar oare cum sunt cei de mai sus...
Asa ca urca la al doilea etaj. Aici era urmatorul anunt:
- Acesti barbati au slujbe bine platite, iubesc copii si arata foarte bine.
- Hmmm, spun femeile, dar oare ce urmeaza?
Asa ca urca la al treilea etaj. Pe usa acestuia era scris:
- Acesti barbati au slujbe bine platite, arata extrem de bine, iubesc copii si ajuta in gospodarie.
- Foarte tentant, spun femeile, dar precis cei de mai sus sunt si mai buni.
La al patrulea etaj era urmatorul afis:
- Acesti barbati au slujbe foarte bine platite, iubesc copii, ajuta la treburile gospodaresti, arata foarte bine si au o fire extrem de romantica!.
- Extraordinar, exclama ele si urca la etajul cinci.
Aici era urmatorul mesaj:
- Acest etaj exista numai pentru a demonstra ca femeia este imposibil de satisfacut!
Merge unu' cu nevasta-sa sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra!
25 iulie 1984 Austronautul sovietic Svetlana Savitskaya devine prima femeie care ajunge in Cosmos. In zilele urmatoare, observatoarele astronomice din intreaga lume inregistreaza citeva fenomene neobisnuite: planetele ies de pe orbitele lor si se ciocnesc in mod inexplicabil, la iesirea de pe Calea Lactee se formeaza o coada de citeva miliarde de kilometri, iar Yoda este vazut pentru prima oara iesindu-si din pepeni si injurind mai rau ca Jaba.
Franta. Un magazin. O doamna timp de mai bine de o ora isi alege o palarie. Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe. In sfarsit doamna se hotaraste si spune:
- Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati.
Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie.
- Cat trebuie sa achit?
- Nimic, doamna. Ati venit cu ea.
Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa. El se uita la ea, respira adanc si spuse:
- Bine, macar ai incercat...
Sotul si sotia pleaca in vacanta in Ierusalim si avand un accident, sotia moare. Ghidul, amabil, ii explica sotului posibilitatile pentru inmormantarea sotiei:
- V-ar costa 5.000 de dolari sa o trimiteti acasa pe un vapor sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari.
- Cred ca o sa aleg prima varianta, raspunde sotul.
- De ce, doar puteti sa-i faceti o ceremonie frumoasa aici si este mai ieftin!
- Asta este locul unde un om a murit, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc!
- Ce face o femeie dupa o partida de sex?
- Deranjeaza!!!
O pereche de octogenari pleaca in vilegiatura.
Ajung in statiune la hotel, intra in camera, ea zice:
- Uite draga pe geam se vede o caprioara! !
El raspunde:
- Nu e capriopara, e o vaca, si tu nu esti la geam ci la oglinda!!!
- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa?
- Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne apara!
O femeie se plimba singura pe plaja; deodata vede o lampa in nisip - o lampa fermecata! Ia lampa, o freaca si iese duhul lampii... Uimita femeia intreaba daca are dreptul sa-si vada implinite trei dorinte:
- Nu, doamna! Cu inflatia, scaderea bursei, foametea din lumea a treia si toate cate s-au intamplat in ultima vreme... ai dreptul la una singura! Care e?
Femeia nu ezita deloc:
- Vreau pace in Orientul Mijlociu! Vezi harta asta? vreau ca aceste tari sa nu se mai lupte una impotriva alteia!
- Oooooof! Doamna, spuneam ca sunt un duh bun... dar nu atat de bun ca sa reusesc asta! Astia se lupta de mii de ani si eu... cam mult pentru posibilitatile mele! Alta dorinta, va rog!
Femeia ezita un minut apoi rosteste:
- Vezi, eu am incercat sa gasesc un barbat adevarat, un sot model, pana acum insa n-am reusit! Cineva care sa fie nostim, caruia sa-i placa sa gateasca, unul care sa ma ajute la curatenie in casa, sa aiba simtul umorului, sa se integreze bine in familia mea, sa nu-i placa sa se uite la sport pe TV si sa-mi fie fidel. ASTA-MI DORESC: O PARTIDA BUNA!
Duhul lampii:
- Imi mai arati o data harta aia?
In paradis, Sf. Petru intampina 10 femei moarte in aceeasi zi.
- Toate femeile care si-au inselat sotii, un pas inainte.
9 dintre cele 10 femei inainteaza cu un pas. In acel moment, Sf. Petru se intoarce catre Dumnezeu:
- Si cu surda ce facem?
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
Postări
