Bunul renume al unei femei se datoreaza tacerii mai multor barbati

Bucataria, ultima frontiera

2011-01-22T11:20:00.000-08:00

Iata de ce bucataria ar trebui sa fie un teritoriu exclusiv al femeilor. Aviz papagalilor care uita cine este, de fapt, seful :)

Cronica de film

2011-01-17T03:48:00.000-08:00

Am vazut zilele trecute un film care m-a uns, cumva, pe suflet. Nu este genul blockbuster, nu cred ca a facut ravagii financiare in salile de cinematograf din intrega lume si, in fine, nici macar nu este o pelicula, zic eu, foarte ordonata din punct de vedere tehnic.

Insa... Povestea, povestea face toti banii. Pe scurt, un instructor de karate descopera ca sotia, care isi gasise in sfarsit de lucru, il inseala, la o petrecere organizata de firma unde trudea cu spor. Cum? Simplu. Un coleg cu hormonii la nivel de zgaraie-nori a rugat-o sa-i faca si lui o mica laba. Si ea, saraca, ce sa zica? A acceptat.

Karatistul se supara si, oarecm logic, ii da papucii. Povestea continua insipid, inodor si incolor cu incercarile eroului nostru de a uita de patanie. Intr-un final, este pe punctul de a ceda si de a mai acorda o sansa relatiei lor (si ca sa-si scoata parleala o pune sa-i faca si lui o muie mica, nu o laba, asa, ca sa se simta razbunat). Dar, pentru ca asa se intampla si-n viata, nu numai in filme, descopera in cateva zile ca panarama de nevasta-sa l-a inselat din nou. Cu cine? Cu Chuk "The Truck", idolul lui in materie de arte martiale. Adica, o adevarata lovitura sub centura neagra de taekwondo a virtuosului Stan Patitu'.

Ultima discutie dintre cei doi este aventuros de savuroasa. Baragladina incearca sa-l abureasca bagandu-i sub nas rahaturi amestecate cu parfum ranced de iubire, dragoste si alte cacaturi siropoase, insa eroul nostru, caci din acel moment putem sa-l numim erou, are o reactie pe masura: scoate verigheta de pe deget, o aseaza jos si se pisha cu o pofta nedisimulata peste ea.

Concluzia? Am mai enuntat-o pe aici: in geanta fiecarei femei zace sclipitorul ruj de tarfa.

PS. Filmul se cheama Karatistul si ruleaza pe HBO. Mai multe detalii aici:
http://www.hbo.ro/movie/karatistul_-68362

Craciun fericit !!! :)

2010-12-25T12:44:00.000-08:00

Super-bancuri :)

2010-12-17T06:02:00.000-08:00

Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe barbat si pe femeie, isi admira opera.
Intai ii cade privirea asupra barbatului:
- Ce minunatie, ce proportii reusite - o opera perfecta!
Apoi isi indreapta privirea catre femeie:
- Ei da! Tu va trebui sa te machezi putzin!

I: De cati barbati e nevoie sa schimbe becul din bucatarie?
R: De nici unul. Proasta poate sa gateasca si pe intuneric!

Femeile sunt ca traducerile. Cand sunt frumoase nu sunt fidele si invers.

Cica un individ este dat in judecata de catre o tipa pe care o categorisise "gasca proasta". Judecatorul ii explica faptul ca e nepoliticos sa-i spui unei doamne asa ceva si il indeamna sa-si ceara scuze.
Cu o naivitate studiata, tipul il intreaba pe judecator:
- Deci n-am voie sa-i spun unei doamne "gasca proasta"?
- Nu, in niciun caz!
- Dar unei gaste proaste am voie sa-i spun "stimata doamna"?
- Bineinteles, nu s-ar supara nimeni.
- In acest caz, stimata doamna, va rog sa ma scuzati!

Cercetătorii au descoperit un fel de mâncare ce reduce apetitul sexual al unei femei cu 90% pentru totdeauna.
Se numeşte tort de nuntă.

Dacă femeia ţipă să-i deschizi uşa de la intrare şi câinele latră să-i deschizi uşa de la cameră, pe care laşi să intre prima dată?
Pe câine, el va înceta să latre imediat.

Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1) N-au nevasta
2) Au nevasta

In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptari, iar, in final, intra un medic obosit si abatut.
"Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta," spuse privind fetele ingrijorate "singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra."
Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba:
"Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?"
"Depinde," raspunse medicul " 5.000 euro e creierul de femeie, 50 euro cel de barbat."
Se lasa o lunga perioada de linsite, timp in care femeile din sala incercau sa nu rada si evitau privirile barbatilor, chiar daca unele zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe:
"Dle. doctor, de ce aceasta diferenta de pret?"
Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse:
"Cele de barbati costa mai putin pt. ca sunt singurele creiere folosite, celelalte sunt ca noi."

Cum faci o vacă să latre?
Vii acasă beat la 4 dimineaţa...

La un magazin specializat in vanzarea de soti, femeile puteau alege dintre mai multe categorii de barbati, care erau comercializati pe fiecare din cele cinci etaje ale magazinului.
Calitatea viitorilor soti crestea odata cu etajul.
Singura regula era ca odata deschisa usa unui etaj, trebuia sa alegi un barbat de la acel etaj sau sa renunti, neavand posibilitatea sa te reintorci.
Asadar, doua prietene merg la magazin sa-si gaseasca soti.
La primul etaj, pe usa era scris: "Acesti barbati au serviciu si iubesc copii".
Femeile citesc mesajul si gandesc:
- E mai bine decat sa nu aiba serviciu sau sa nu iubesca copii, dar oare cum sunt cei de mai sus...
Asa ca urca la al doilea etaj. Aici era urmatorul anunt:
- Acesti barbati au slujbe bine platite, iubesc copii si arata foarte bine.
- Hmmm, spun femeile, dar oare ce urmeaza?
Asa ca urca la al treilea etaj. Pe usa acestuia era scris:
- Acesti barbati au slujbe bine platite, arata extrem de bine, iubesc copii si ajuta in gospodarie.
- Foarte tentant, spun femeile, dar precis cei de mai sus sunt si mai buni.
La al patrulea etaj era urmatorul afis:
- Acesti barbati au slujbe foarte bine platite, iubesc copii, ajuta la treburile gospodaresti, arata foarte bine si au o fire extrem de romantica!.
- Extraordinar, exclama ele si urca la etajul cinci.
Aici era urmatorul mesaj:
- Acest etaj exista numai pentru a demonstra ca femeia este imposibil de satisfacut!

Merge unu' cu nevasta-sa sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra!

25 iulie 1984 Austronautul sovietic Svetlana Savitskaya devine prima femeie care ajunge in Cosmos. In zilele urmatoare, observatoarele astronomice din intreaga lume inregistreaza citeva fenomene neobisnuite: planetele ies de pe orbitele lor si se ciocnesc in mod inexplicabil, la iesirea de pe Calea Lactee se formeaza o coada de citeva miliarde de kilometri, iar Yoda este vazut pentru prima oara iesindu-si din pepeni si injurind mai rau ca Jaba.

Franta. Un magazin. O doamna timp de mai bine de o ora isi alege o palarie. Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe. In sfarsit doamna se hotaraste si spune:
- Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati.
Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie.
- Cat trebuie sa achit?
- Nimic, doamna. Ati venit cu ea.

Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa. El se uita la ea, respira adanc si spuse:
- Bine, macar ai incercat...

Sotul si sotia pleaca in vacanta in Ierusalim si avand un accident, sotia moare. Ghidul, amabil, ii explica sotului posibilitatile pentru inmormantarea sotiei:
- V-ar costa 5.000 de dolari sa o trimiteti acasa pe un vapor sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari.
- Cred ca o sa aleg prima varianta, raspunde sotul.
- De ce, doar puteti sa-i faceti o ceremonie frumoasa aici si este mai ieftin!
- Asta este locul unde un om a murit, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc!

- Ce face o femeie dupa o partida de sex?
- Deranjeaza!!!

O pereche de octogenari pleaca in vilegiatura.
Ajung in statiune la hotel, intra in camera, ea zice:
- Uite draga pe geam se vede o caprioara! !
El raspunde:
- Nu e capriopara, e o vaca, si tu nu esti la geam ci la oglinda!!!

- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa?
- Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne apara!

O femeie se plimba singura pe plaja; deodata vede o lampa in nisip - o lampa fermecata! Ia lampa, o freaca si iese duhul lampii... Uimita femeia intreaba daca are dreptul sa-si vada implinite trei dorinte:
- Nu, doamna! Cu inflatia, scaderea bursei, foametea din lumea a treia si toate cate s-au intamplat in ultima vreme... ai dreptul la una singura! Care e?
Femeia nu ezita deloc:
- Vreau pace in Orientul Mijlociu! Vezi harta asta? vreau ca aceste tari sa nu se mai lupte una impotriva alteia!
- Oooooof! Doamna, spuneam ca sunt un duh bun... dar nu atat de bun ca sa reusesc asta! Astia se lupta de mii de ani si eu... cam mult pentru posibilitatile mele! Alta dorinta, va rog!
Femeia ezita un minut apoi rosteste:
- Vezi, eu am incercat sa gasesc un barbat adevarat, un sot model, pana acum insa n-am reusit! Cineva care sa fie nostim, caruia sa-i placa sa gateasca, unul care sa ma ajute la curatenie in casa, sa aiba simtul umorului, sa se integreze bine in familia mea, sa nu-i placa sa se uite la sport pe TV si sa-mi fie fidel. ASTA-MI DORESC: O PARTIDA BUNA!
Duhul lampii:
- Imi mai arati o data harta aia?

In paradis, Sf. Petru intampina 10 femei moarte in aceeasi zi.
- Toate femeile care si-au inselat sotii, un pas inainte.
9 dintre cele 10 femei inainteaza cu un pas. In acel moment, Sf. Petru se intoarce catre Dumnezeu:
- Si cu surda ce facem?

Super-banc :)

2010-12-17T05:47:00.001-08:00

Unul dintre cele mai bune bancuri pe care le-am auzit in ultima vreme. Asadar,

Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba cu timiditate: - Stapane, ii punem si botnita?

Asa se parcheaza in Timisoara

2010-12-06T04:02:00.001-08:00

Vorba unuia care comenteaza clipul pe youtube, "ia-ti, fa, in pula mea o bicicleta" :))

Justify Sex

2010-12-06T03:46:00.000-08:00

Mda. Spre rusinea mea abia acum am vazut videoclipul piesei "Justify sex" (Dan Balan), si, evident, n-am putut sa nu remarc mica sueta de inceput a panaramelor care, chipurile, joaca alternativ rolurile principale si secundare in videoclip.
Asadar, se face ca doua dintre ele (una proaspat logodita) recunosc cu seninatate cum le-au pus ele coarne partenerilor de viata, cu au rupt in draci saltelele cu Don Juani de ocazie. Pana aici, nimic nou, insa interesant este motivul, cel despre care am mai scris pe ici pe colo: human nature!
Deci, se poate, nu mancam rahat aiurea pe aici :)

Gata

2010-11-30T14:37:00.000-08:00

Gata, de astazi stam de vorba. Pula mea :)

!!!!!

2010-01-14T09:06:00.000-08:00

Hello, stranger

2010-01-14T08:54:00.001-08:00

Au trecut mai bine de cinci luni de cand nu am mai proptit nimic pe aici si constat cu uimire ca sunt inca vizitatori care-mi "calca" zilnic pragul. Nu multi, sa fie vreo 5-6, dar vad ca sunt consecventi.
LOL
Hello, stranger :)

O femeie trebuie sa fie.

2009-07-08T11:02:00.000-07:00

Am avut azi o discutie in care cineva ma intreba cum ar trebui sa fie femeia pentru ca barbatul de langa ea sa se bucure de totalitatea conditiilor materiale care asigura o existenta civilizata, placuta, comoda si igienica. Cu alte cuvinte, carevasazica, discutam aici despre confortul domestic.

In primul rand, cred ca o femeie nu trebuie sa fie prea desteapta, pentru ca daca are prea multa minte, incepe sa gandeasca. Daca incepe sa gandeasca, inevitabil incepe sa si articuleze vocal propriile trairi interioare. Iar in situatii de genul asta stim cu totii ca, noi, barbatii, suntem exact in pozitia nefericitului care e pus sa danseze pe sarma, fara plasa de siguranta.

O femeie nu trebuie sa fie frumoasa. Ma rog, nu trebuie sa fie prea frumoasa, si aici ma gandesc la faptul ca vorba aia din popor ”ia-ti femeie urata daca vrei s-o futi numai tu”, este cat se poate de reala si adevarata. Daca devine tinta in miscare pentru toti amorezii de umbla cu pula.n vant prin tramvaiul 14, mai devreme sau mai tarziu va ceda.

O femeie nu trebuie sa aiba o personalitate prea puternica caci, altfel, va trebui sa stai tot timpul cu garda sus, o femeie cu personalitate este greu, foarte greu de strunit. Te pune in situatia unui vidanjor care stie ca in timpul serviciului miroase a cacat dar are puterea sa zambeasca cand iti bate la poarta si sa-ti ceara o cana cu apa.

Dincolo de conotatiile metaforice ale ideii, o femeie e ca un sarpe. La propriu. Cand stai cu talpa pe el, e cuminte, nu misca, daca ridici piciorul, ai belit pula. Iti sare fix in cap.

Cu alte cuvinte, o femeie nu trebuie sa fie nici prea frumoasa, nici prea urata, nici prea desteapta, nici prea proasta, nici cu prea multa personalitate, nici ca o carpa. Si atunci, cum trebuie sa fie o femeie?

Pai, simplu. O femeie trebuie sa fie. Punct.

Mic ghid de conversatie cu nevasta

2009-06-16T13:10:00.000-07:00

Adevarul Gol Golut!

2009-06-16T12:56:00.000-07:00

Ei, da. Acesta este adevarul gol-golut!
De la thedoghousediries.com

De ce inseala barbatii?

2009-06-16T11:31:00.000-07:00

Am primit in email un articol. Interesant, zic eu, daca nu ar fi scris de o femeie. Iar chestia asta se vede de la o posta !!!

Asadar:

”A devenit o regula ca barbatii casatoriti sau implicati intr-o relatie serioasa sa insele, chiar si cei mai fericiti de legatura lor amoroasa. De ce? Pentru ca percep inselatul ca fiind in afara ideii de relatii. Pentru barbati, actiunea de a insela este perceputa ca o distractie sau reprezinta implinirea unei dorinte, fara a lua la pachet constrangerile si responsabilitatile unui mariaj.

Chiar daca un barbat isi iubeste sotia si nu are niciun gand sa o paraseasca, in mod sigur va avea relatii sexuale in afara casniciei. Foarte rar, barbatii casatoriti isi parasesc sotiile pentru o "iubita" deoarece sotia ii ofera multe alte lucruri suplimentare, cum ar fi o familie si siguranta.

Tentatia de a insela apare deoarece, acasa, barbatul se simte ca intr-o inchisoare, neapreciat sau usor desconsiderat. Intr-un mariaj/relatie, multi barbati sunt tratati ca partenerii care ofera femeilor siguranta materiala (bani, masina, acoperis deasupra capului).

Chiar daca in relatia oficiala lucrurile nu sunt roz, barbatul nu-si pierde nevoia sexuala, ci o canalizeaza in alte activitati, cum ar fi statul peste program la job, discutiile pe net, filmele porno (cu potential de nocivitate) sau apelarea la serviciile unei profesioniste sau ale unei amante, care poate fi chiar prietena cea mai buna a sotiei. De cele mai multe ori, dorinta sexuala nu are scrupule.

Amanta nu inlocuieste sotia, ci doar implineste nevoile pe care nu le satisface barbatului. Acesta doreste ca sexul sa nu fie in legatura cu sarcinile gospodaresti sau cu alte sarcini pe care sotia le are de indeplinit. Nu este vorba despre acea relatie specifica dintr-o relatie stabila/mariaj, in care cuvintele rautacioase ale unuia ar strica buna dispozitie si, implicit, relatia sexuala. Stim bine ca o discutie in contradictoriu poate schimba dispozitia partenerei pentru cateva zile...

Traim intr-o societate in care oamenii nu mai sunt dispusi sa incerce sa-si rezolve problemele relationale din cuplu, indiferent daca sunt sau nu casatoriti. Le este mult mai usor sa critice, sa se enerveze si sa gaseasca scuze confortabile pentru a-si parasi partenerul.

Usurinta a insela poate veni dintr-o stima de sine scazuta, un nivel scazut de auto-apreciere, o problema emotionala, lipsa unei constiinte (va putea minti intotdeauna uitandu-se in ochii partenerului ca si cum nu s-ar fi intamplat nimic) sau dintr-o lipsa de respect fata de celalalt.
Inseland si admitand acest lucru, barbatii ar face din caminul lor un camp de batalie. Pe de-o parte, acestia doresc sa insele, insa pe de alta doresc sa le dovedeasca sotiilor ca sunt cei mai onesti barbati. Acesta este motivul pentru care barbatii mint in legatura cu obiceiurile lor neortodoxe.

Barbatii nu-si dezvaluie aventurile pentru ca spera ca nu vor fi prinsi. Ce poate fi mai placut decat sa ai o viata dubla si nimeni sa nu banuiasca? Ce poate fi mai incantator decat sa te bucuri de grija si afectiunea sotiei, pe de-o parte si de compania secretarei sau colegei de servici, pe de alta parte. E implinirea unui vis, a unei fantasme. Acesta este motivul pentru care barbatii mint - isi doresc sa pastreze aceasta traire, pe care altfel nu ar putea-o avea cu o singura femeie.

Unii barbati sunt de-a dreptul paranoici: le e teama de reactia partenerei pe care trebuie sa o confrunte daca ar fi prinsi. De ce sa riste si sa spuna, cand o minciuna ii poate salva? Exista momente cand barbatii intra intr-o relatie foarte rapid. Exista riscul ca respectiva femeie sa nu fie ceea ce au dorit/au crezut a fi si atunci recurg mai degraba la minciuni pentru a-si salva pielea.

Respingerea sociala ar fi un alt motiv pentru care barbatii mint in legatura cu aventurile lor. Devine aproape imposibil sa ramai respectat intr-o societate odata ce s-a aflat ca un barbat a fost infidel sotiei sale. O mare parte dintre barbatii casatoriti traiesc o viata amoroasa secreta, incercand din toate puterile sa nu fie prinsi.

Doar atunci cand incepe sa le fie teama ca vor fi prinsi recurg la minciuni. De exemplu, cum s-ar simti un barbat la o petrecere atunci cand este intrebat de fiecare persoana cu care vorbeste cum se simte alaturi de secretara (si nu de sotie/partenera).

Adesea, acesta se va simti fortat sa plece de la petrecere si sa evite, pe viitor, contactul cu ceilalti. Barbatul este un animal social si nu poate trai fara semenii sai. De aceea, are nevoie sa minta despre "venturile" lui pentru a nu fi respins de societate.

Daca partenerul te insala, nu inseamna neaparat ca relatia trebuie sa se incheie aici, pentru ca motivele pentru care o face pot fi uneori rezolvabile, daca sunt discutate.

Unul din motivele pentru care barbatii insala este dorinta de implinire sexuala fara complicatii, atasament (fara responsabilitati, implicare, griji, indragostire) - adica o libertate sexuala. Daca insala, nu inseamna ca barbatii nu-si iubesc sotiile, ci doar ca acestora le e asociat "atasamentul" ce aminteste de dragoste, de relatie.

Mai mult chiar, exista o probabilitate mare ca barbatii sa nu inteleaga afectiv conceptul de "schimbari in dragoste" si de aceea, dupa o perioada de timp, traiesc adesea dorinta de altceva. Studiile psihologice au explicat ca "dragostea romantica" nu poate dura mai mult de cinci ani, dupa acest moment dragostea transformandu-se in camaraderie. Barbatii considera ca dragostea s-a diminuat pe masura ce romantismul nu mai este la o intensitate inalta.

Insa, daca li se da ocazia, barbatii ar putea invata ca dragostea prieteneasca poate fi romantica, profunda si durabila.
Dar dincolo de aceasta conceptie mai sunt factori precum plictiseala de aceeasi relatie,aceeasi partenera, o stima de sine scazuta, un sentiment de dezapreciere care pot contribui la actul inselarii.

Alte motive pentru care barbatii insala...

Nu pot tolera intimitatea
Barbatiilor care le e teama de intimitate vor avea aventuri pentru a-si pastra puterea in cadrul relatiei stabile. Daca un astfel de barbat nu are aceasta reactie, in ochii lui se percepe foarte vulnerabil. Intimitatea ii sperie pe barbati, astfel ca se distanteaza de sotiile lor, inselandu-le, insa nu se implica emotional nici in noua relatie.
In acest fel nu trebuie sa aiba niciodata incredere in partenere sau sa se bazeze pe ele. Acesti barbati se tem adesea si de conflicte, de faptul ca nu le pot face fata, ca nu le pot controla intr-un mod optim.

Teama de imbatranire
Alti barbati au aventuri pe masura ce realizeaza, cu o mare angoasa, ca imbatranesc. Subit, acestia remarca ca nu mai sunt tineri, iar aventura lor apare ca o negare a faptului ca imbatranesc. A gasi pe cineva "tanar si proaspat" ii face sa se simta tineri din nou.

Dorinta de raspandire a semintei
Biologii considera ca barbatii insala din cauza instinctului darwinist - sa-si sadeasca samanta genetica in cat mai multe locuri, in timp ce femeile nu au avea nevoie decat de un singur partener care sa-i ofere protectie si suport. Insa, din moment ce tot mai multe femei insala, acest lucru sugereaza ca presiunea sociala din trecut a avut un rol important in suprimarea dorintei lor sexuale.

Influenta istoriei familiale
Din punct de vedere psihologic, barbatii care insala sunt copiii unui adulter. Acestia repeta comportamentul pe care-l cunosc, pe care l-au vazut la parinti, incercand inconstient sa corecteze acel sentiment ca nimeni nu i-a iubit doar pe ei.

Dorinta de finalizare a unui mariaj insatisfacator
Nu toate aventurile sunt create la fel, determinate de acelasi motiv. Exista aventurile de o noapte, relatiile amoroase pe termen lung si relatiile romantice care servesc ca o modalitate de incheiere a mariajului sau a legaturii oficiale.

Nu toate aventurile se intampla din cauza unui mariaj problematic. Totusi, un mariaj bazat pe conflict reprezinta un mare risc. Multe femei considera (gresit insa) ca amanta trebuie sa fie mult mai atragatoare decat ele. De cele mai multe ori nu se intampla asa.

Se pare ca foarte importanta este dorinta barbatului de nou si varietate. Chiar daca un mariaj nu este problematic, ii poate lipsi onestitatea si comunicarea activa.

Imaginea de sine a barbatului este strans legata de puterea sexuala - asa functioneaza mintea masculina. De asemenea, barbatul se va simti ofensat atunci cand dorinta femeii de la inceputul relatiei este inlocuita cu indiferenta si plictiseala, mai ales atunci cand schimbarea apare la scurt timp dupa casatorie.

Barbatul considera ca interesul sexual fata de el, odinioara optim, s-a estompat pe masura ce s-a instaurat securitatea mariajului/relatiei, situatie in care femeia nu mai considera atractia necesara.

In acest scenariu de relatie, barbatul poate insela pentru "a se intoarce" la partenera de dinaine de a-i fi sotie, pentru a fi dorit din nou.

Solutia este o comunicare adevarata. Daca partenera isi doreste ceva din punct de vedere sexual, aceasta trebuie sa-si exprime clar dorinta. Ascunderea dorintei din motive de jena duce la otravirea relatiei, la indepartare.

Mai sunt situatii cand un barbat isi insala partenera cand ca nu o mai iubeste. Acesta nu mai doreste sa ramana in relatie, insa simte ca nu poate iesi din ea din diverse motive: presiunea familiala/sociala, credinta, nu vrea sa fie etichetat ca esuand in relatie etc”.

Articolul-analiza mi se pare usor incomplet, asa ca imi voi permite sa arunc un rahatel, mic si roz, si in tabara cealalta:

Asadar:
Pe scurt, motivele pentru care insala femeile, frate:

- Nu sunt pregatite sa aiba responsabilitati
- Nu se mai simt satisfacute/stimulate in relatia curenta si sunt prea lase pentru a o rupe;
- Incheierea unei relatii le-ar determina sa-si faca griji despre situatia lor financiara. Prefera sa stea acolo indiferent daca se simt implinite sau nu
- Tanjesc dupa exitatia si ilegalitatea unei relatii secrete;
- Le place sa se simta dorite;
- Nu se gandesc la consecintele actelor lor;
- Nu-si iau relatia actuala in serios;
- Pentru a-si aminti cum era sa fii libera si dorita.
- Lipsa sau comunicarea deficitara cu iubitul;
- Cu partenerii noi nu au nici o istorie comuna, pot fi cine isi doresc ele sa fie;
- Isi doresc ceva fara contrangeri.

Si, cu voia dumneavoastra, ultimul, dar nu cel din urma motiv, este:

- In fiecare femeie zace o mica curva capabila s-o suga fara s-o ude.

.
.

Cum sa-ti verifici femeia

2009-06-11T08:14:00.000-07:00

Am primit un email absolut savuros, multumesc Laurentiu :)
Fara nici un alt comentariu, il reproduc integral :)

Testarea ”telefonica” a femeii

1. Cere-i femeii tale sa iti lase telefonul ei timp de 24 de ore, spunei ca motivul il va afla dupa ce primeste telefonul inapoi .
POSIBILITATI :
a) In nici un caz nu iti da telefonul — sigur are ceva de ascuns, cineva o suna , cineva ii da mesaje – SCAPA DE EA E, O FEMEIE CU 2 FETZE.
b) Iti da telefonul dupa ce in prealabil face curatenie in mesagerie si in lista de apeluri — la fel ca in cazul a) are ceva de ascuns, deci, in concluzie, scapa de ea.
c) Iti da telefonul fara nici o problema - In acest caz ai probleme mari : ori vrea sa puna mana pe tine si sta cuminte pana ce te prinde ori e prea inteligenta si are pusa la punct o tehnica de a evita orice control din partea ta. Deci, scapa de ea!

2. Da-i un mesaj cu numar ascuns in care scrie-i “DACA POTI VORBI DAMI UN BIP”. Da-i posibilitatea sa fie singura 10 minute, cat primeste mesajul, si dupa aia verifica telefonul ei si vezi cui i-a dat bip.
POSIBILITATI:
a) Da bipuri la mai multi — e nasol SCAPA DE EA
b) Da bip numai la unu — esti un papagal mai are inca pe unu
c) Nu da nici un bip sau iti povesteste de mesaj — ai o problema grava , e prea inteligenta ori a dat bip si si-a dat seama ca poate fi o inscenare, ori are alt mod de comunicare, deci, scapa de ea !

3.Fa-o sa creada ca nu esti in oras 2-3 zile si pune un amic sa o sune si sa incerce sa o scoata la o cafea , obligatoriu amicul sa spuna ca e nou in oras si nu cunoaste pe nimeni, ca ea sa nu se teama ca tu ai putea afla.
POSIBILITATI:
a) Iese din prima fara probleme —- SCAPA DE EA
b) Refuza politicos si zice ca se mai gandeste si isi noteaza in agenda numarul lui de telefon — e nasol, este o femeie dispusa la fraudarea relatiei.
c) Refuza categoric si inchide telefonul — ai o problema: ori e prea inteligenta si nu cade in capcana, ori deja mai are pe cineva in afara de tine si nu vrea sa il insele. LOL

4.Ia-i telefonul fara sa stie si noteaza-ti numarul de mesaje totale trimise in istoria telefonului si numarul de mesaje din mesagerie. Peste 2-3 zile repeta procedeul si printr-o operatie matematica simpla vezi diferenta de mesaje din contorul general al telefonului si scazi din diferenta rezultata numarul nou de mesaje din mesageria telefonului. Rezultatul acestei operatii va fi egal cu numarul de mesaje sterse intentionat din telefon.
POSIBILITATI:
a) Cam multe mesaje sterse — sigur are ceva de ascuns SCAPA DE EA
b) Sterge oricum toate mesajele periodic —- e precauta
c) Nu a sters nici un mesaj — ai o problema ….se numeste drumul catre “starea civila”

5.Cand ai ocazia sa stai cu ea noaptea suna “din greseala” la ea si vezi daca are telefonul dat pe “silent”
POSIBILITATI
a) E inchis telefonul — grav de tot SCAPA DE EA
b) E dat pe “silent”— sigur ascunde ceva
c) Suna — ori e prea inteligenta ori vrea sa te prinda

6.Niciodata nu pune mana pe telefonul ei.
POSIBILITATI:
a)Esti mai linistit cand nu stii.
b)Ea e mai putin stresata si e mai de treaba.
c)Daca nu o verifici, te ia de prost si sigur greseste si o prinzi cu altceva.

Care behaie

2009-06-11T07:46:00.001-07:00

Vorba unui coleg, daca v-ati plictisit de vaca de acasa, incercati cu o oaie :)

Atentie la neatentie !

2009-06-11T04:04:00.001-07:00

Iti ramasesem dator cu un raspuns.

Da, este mai mult decat evident ca stresul poate afecta foarte mult viata sexuala intr-un cuplu, iar fara sex, sau, ma rog, sex de calitate, un cuplu este iremediabil fisurat.
Problema este ca desi voi in cuplu impartasiti o relatie puternica ca parinti, sa zicem, relatia nu va rezista fara sex. Pur si simplu. Relatia va deveni vulnerabila si va incepe sa scartaie din toate incheieturile, daca nu deja s-a ajuns in punctul asta. Atunci cand unul dintre parteneri are un apetit mai mare pentru sex decat celalalt, intervine adevarata problema, apar frustrarile si nevoia de a se ”implini” erotic prin alte curti si ograzi (ceea ce intuiesc ca ti s-a intamplat si tie)
Nu-mi doresc in nici un caz sa te sperii dar studiile au aratat ca cele mai multe cupluri se despart din acest motiv, asa ca inaintea banilor si a altor lucruri care duc la conflicte, ar trebui sa ai grija si de acest aspect.

Test de Fidelitate

2009-06-07T13:10:00.000-07:00

Mi-a atras atentia aseara o blonda ce s-a ”produs” la emisiunea Test de Fidelitate, de la Antena 1. Pentru ca arata intr-un fel, si banuiesc ca ”arata”, de obicei, la toata lumea, pitipoanca si-a dat drumu’ oral, intrebata fiind de un reporter despre cum ar trebui sa fie barbatul vietii ei.

Concret, pitzi isi doreste sa fie iubita, sa fie adorata, sa fie respectata, sa fie tinuta in puf, iubitul ei, draga, sa arate bine, sa fie educat, tanar, sa aiba tricepsi si deltoizii bine lucrati la sala de forta, mai mult decat stabil si aratos printre cutele portofelului si, idiotul, s-o tina, citez, ”numai si numai in nori”. Hai sictir!

Ce m-a enervat, ce m-a scos din minti de-mi venea sa-i infig telecomanda intre dinti a fost faptul ca, panarama, n-a scos o vorba despre cum ar trebui sa fie ea ca sa merite toate astea!

Tipic feminin.

.

Am revenit

2009-06-07T12:39:00.000-07:00

Am revenit. Scurt pe doi.

.

Banc misogin

2009-04-01T09:40:00.000-07:00

Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui.
- Fapta dumneavoastra este sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
- Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si, daca nu doriti ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul, trebuie sa aveti argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai, sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje, la ultimul etaj, si la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm. In ziua in care s-a intamplat incidentul i-am spus sotiei:
- E teribil sa fii pitic. Saracii, vecini de la parter, toti sunt asa mici!
- Da, raspunde sotia, sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.
- Ala se numeste pigment.
- Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeste pergament.
- Cum poti, draga, sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica o parte din ce a scris. Prostule!
Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul „fragment“, ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa mine cu o carte in mana si imi spune:
- Uite, draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte , daca nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur. Iau carte in mana si ii spun “Draga mea, asta e o carte in limba franceza, Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana” .
- Asta e buna, draga, imi dai tu lectii de franceza, mie, care am facut meditatii cu un vector de la facultate !!!
- Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
- Esti prost, daca iti spun eu ca esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector si era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafatei, blegule.
- Ala e hectar, draga mea.
- Ma uimesti cu incultura ta, imbecilule. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numeste nectar, spun eu oftand din adancul sufletului.
- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene in duo.
- Nu se spune duo, se spune duet.
- Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat??? Duet e cand doi barbati se bat cu sabiile.
- Ala se numeste duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.

Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simtit ca mi se face negru in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam. Liniste in sala. Judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector.

Mic, mare manifest ! De ce misoginu.blogspot.com ?

2009-03-17T10:03:00.000-07:00

.

Am rasfoit mesajele primite in ultima vreme de la tot felul de frigide, frustrate si nefutute si am ales o intrebare la care sa raspund in seara aceasta. Replica mi se pare destul de elocventa, si pentru noi, si pentru voi, cei care ne cititi, astfel ca voi purcede la lamuriri. Ea, adica intrebarea, vine de la una care se recomanda, simplu, Elena, si ea, adica Elena, ne intreaba:
”Asi vrea sa stiu si io de unde pana unde adversa asta pentru femei. Ce vau facut ele de sunteti asa rai si scrieti prostiile astea?”.

Raspuns. Elena, las la o parte felul absolut scabros in care ai indraznit sa percutezi anal preacinstita limba romana... N-ai inteles, nu? Bine, reformulez. Invata, fa, sa scrii si sa vorbesti corect romaneste, futu-ti mortii ma-tii de proasta, lua-ti-as in erectie fata de diva cordita!!!
Asa. Acum, sa revenim.
Aceste randuri sunt valabile si pentru mirela din Bacau, pissyi din Bucuresti, olteanca din Slatina, mirabelle, sanziana, daniela, dani, oly, mopsy (toate nespalate de Bucuresti) si, ma rog, multe altele. Se stiu ele.
Notiunea de femeie nu imi este straina, ba chiar apreciez conceptul, pur si curat, cu legaturi directe la intelesul strict din DEX. Respect femeia pentru ceea ce a insemnat ea pana acum 40-50 de ani, cand lumea nu o luase asa rau la vale, respect femeia pentru rolul crucial pe care il joaca intr-o familie normala, respect femeia doamna in societate si curva in pat, dar sa fie curva mea si nu a cartierului, ma irita la culme pozitia pe care si-o cucereste fortat, treptat in societatea moderna.
Nu suport divele, pitipoancele, curvele, tarfele, mincinoasele, perfidele, prefacutele, nespalatele, alea de nu se epileaza inghinal cu anii si, in general, tot creaturile care ar putea atenta la stabilitatea neuronala a barbatilor. Acestora le este dedicat acest spatiu virtual.
Ca sa fiu mai pe intelesul vostru, urasc tot ce este de sex feminin si se regaseste in filmul de mai jos:

EVZ: ”De ce inseala oamenii”

2009-03-17T09:02:00.000-07:00

.

Evz publica azi un articol destul de interesant, pe care vi-l reproduc integral. Multe comentarii nu am pe marginea lui ci doar mici precizari, zic eu, de bun simt.

1.Refuz sa cred barbatii se vor simti vreodata neglijati daca nevestele lor stau prea mult timp la serviciu. Asta inseamna, teoretic, mai multi bani in familie (daca tot vor egalitate intre sexe, sa munceasca, ce pula mea?!) si mai mult timp pentru ei. Liniste, timp pentru meciuri si discutii pe mess cu colegele de birou, filme porno si multe, multe alte activitati specifice sexului tare.

2. Un barbat nu inseala niciodata din razbunare, pentru ca stie foarte bine ca razbunarea este arma prostului. Iar barbatii nu sunt prosti. Un barbat inseala pentru simplul motiv ca este alta.

Asadar, articolul:

”Cazuri în care partenerii se înşală sunt frecvente şi nu reprezintă de mult o noutate. Interesante sunt, însă, motivele pentru care aceştia recurg la un astfel de gest şi care sunt de-a dreptul surprinzătoare.
Infidelitetea ţine de puţine ori doar de atracţie sexuală, deşi specialiştii nu exclud necesitatea fizică dintre cele mai obişnuite motive ale încălcării credinţei conjugale. O persoană poate să-şi înşele partenerul atunci când depinde emoţional de altă persoană, cu care nu este căsătorită, dar de care se simte legată intim, fără ca această relaţie să presupună şi contacte sexuale.

Dezinteresul

Adesea, la baza infidelităţii se află lipsa de apreciere din partea partenerului. Cineva care se simte dat deoparte, privat de atenţie, caută cu siguranţă toate acestea în afara cuplului. Uneori, aceşti parteneri îşi acuză soţii/le de infidelitate, după următorul raţionament: "Dacă mi-ar fi acordat mai multă atenţie, nu aş fi ajuns să îl/o înşel" sau "Dacă mi-ar fi acordat atenţia de care am nevoie nu aş mai fi fost nevoit/ă să caut în altă parte."

Cu toate acestea, psihologii şi consilierii maritali sunt de părere că una dintre soluţii pentru a evita astfel de situaţii este găsirea cauzelor care generează adulterul. Ei îi sfătuiesc pe cei care se confruntă cu incertitudini sau chiar au fost înşelaţi, să pornească de la nişte întrebări simple, cum ar fi:
Te simţi neglijat pentru că soţul/soţia petrece prea mult timp la serviciu?
Eşti geloasă pe relaţiile cordiale pe care partenerul tău le are cu prietenele sale?

O abordare sinceră a situaţiei reale va duce cu siguranţă la evitarea adulterului.

Răzbunarea

Un alt motiv, des întâlnit, pentru care oamenii înşală este răzbunarea. În cazul în care unul dintre parteneri află, la un moment dat, că a fost înşelat, primul impuls este acela de a plăti cu aceeaşi monedă.

Oricum, aşa cum a spus odată Ghandi, "Ochi pentru ochi duce la orbirea tuturor". Deci, cei care au anumite bănuieli sau nemulţumiri cu privire la partener nu trebuie decât să le exprime, iar dacă nu pot face asta, cel mai bine este să încheie relaţia, spun psihologii.

Plictiseala

Surprinzător, o pondere mare printre motivele adulterului este acela al "autodistrugerii". Cei care şi-au pierdut respectul de sine sau speranţa în vremuri mai bune decid să-şi înşele partenerul ca metodă de distrugere a relaţiei. Astfel, ei consideră că îşi vor determina jumătatea să renunţe la timpul petrecut împreună, iar "vina" pentru despărţire nu îi va aparţine.

Motivele pentru infidelitate nu sunt legate de dragostea pentru partenerul înşelat, ci, mai degrabă, de dorinţele egoiste ale celui care se dezleagă şi „pleacă” în căutarea fericirii sale, nemaigândindu-se la partener”.

Despre femei frigide intelectual

2009-03-11T15:35:00.000-07:00

.

Ia, ca m-am decis, pai, ce pula mea. Mai fac o rubrica, si-o sa-i zic asa: ”Ele e curioase, noi nu!”

Chestia asta se vrea un fel de posta, nu in sensul cunoscut in cartier, pe la baietii generosi in acte sexuale realizate cu japca, ci in cel metaforic-curieristic. Adica, mortii ei, voi intrebati si noi va raspundem. Asa cum ne pricepem si noi.

Sa incepem, dara. S-o luam invers cronologic, cu alte cuvinte de azi spre ieri. Si mai mult. Dar:

1. pe doi_ochi_caprui o mananca in pizda sa se bage in seama cu meseriasii, pe subiecte sensibile, si intreaba, asa, cu un aer usor superior de parca, vorba aia, ne-a prins la cotitura unui rationament pe care ea il considera logic: “Exista femei frigide?! Sau barbati impotenti?! Ia spune talica…”

Atentie la neatentie! Nu va mai grabiti sa dati cu cacat in barbati. El este doar o imensa bomba hormonala pe care trebuie sa stii cand / cum s-o armosezi si s-o dezamorsezi. Este doar vina voastra ca habar n-aveti sa va educati masculii, sa le spuneti ce va place, cum si unde va place, cand va place. Este vina voastra ca va transformati peste noapte din Ilene Cosanzene in niste vite supraponderale, lipsite de forme si de farmec, ca strangeti sunci si grasime la greu pe voi, la cur, la solduri si, cel mai grav, la micul-mare cerebel.
Nu trebuie sa va mai invat eu ca masculii pur-sange raspund instinctual la stimuli vizuali. Fugiti ca dracu de tamaie de salile de sport, va imbracati ca tarancile, ati uitat complet unde este raionul de parfumerie si cosmeticale, sau salonul de coafura. Voi credeti ca este suficient sa va desfaceti cracii neepilati, plini de vanatai, cu unghiile acoperite de un jeg de oja, si sa urlati suav “Iubitule, hai sa ne futem”, pentru ca un nefericitul sa aiba erectie instantanee. Ete, pula. Sunteti pe directia gresita! Daca arati si te porti ca o vita, esti tratata ca o vita.
Tu, ca femeie, daca vrei sa pastrezi un barbat langa tine forever, a la long, atunci fa un mic efort, o viata intreaga, si cucereste-l in fiecare seara. Cand tu te plictisesti de tine, se plictiseste rapid si el. Si se duce si fute la alta. Si tu ramai ca muta la pula, cu lacrimile siroind pe barba, barfind ca o idioata cu nefututele cu care iti bei cafeaua dimineata, la munca: “Vai, draga, ma inseala, se duce la alta”.
Hai scitir!!!

Asadar, raspunsul la intrebare este: exista doar femei frigide intelectual!

Si, conform principiului o imagine spune si face cat o mie de cuvinte, il las pe Cheloo sa va explice mai pe indelete ce cacat am vrut eu sa mananc aici:

.

Bizar

2009-03-11T12:32:00.000-07:00

Spike feat Chello

Dedicatie pentru toate frigidele care se baga in seama aiurea si care in loc sa scrie, in pula mea, ce au de scris AICI, ma tot seaca cu emailuri si cu intrebari d-ampulea.

How bizzar !!!

.

Marturisirile unei femei care tanjeste dupa amant

2009-03-04T14:45:00.000-08:00

Istoria acestui interviu a demarat in momentul in care am citit confesiunile unei femei maritate, care marturisea pe blogul personal despre mancaricii pe care ii simte in pizda atunci cand se gandeste la individul cu care s-a futut, inselandu-si sotul. (mai multe detalii puteti afla AICI )

Intrigat, am incercat, si am reusit, sa iau legatura cu ea. Data fiind tematica blogului pe care il cititi, am considerat mina de aur eventualele detalii despre incindentul cu pricina, iar o curiozitate, pe alocuri perversa, m-a indemnat sa o conving sa incerce, cu cuvintele ei, sa raspunda la intrebarea “De ce pula mea inseala femeile?”.

Precizez faptul ca nu o cunosc, nu ma cunoaste la modul personal, nu stiu cum o cheama, habar nu am cine este cu adevarat, dar pentru sinceritatea de care a dat dovada (chiar nu cred ca a mancat cacat in raspunsurile pe care mi le-a dat) o sa spun dar atat: “La inceput, Dumnezeu a creat pamantul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata”.

Acum, daca ma grabesc sa o judec eu, o sa fiu acuzat de subiectivism. Dar, voi? Voi ce parere aveti? De ce pula mea inseala femeile?

Asadar:

“Habar nu am cui ma adresez, habar nu am de ce ar trebui sa raspund eu la intrebarile astea dar o sa aflu eu. Nu consider nimic ofensator, doar eu am cautat-o, tu ce naiba sa faci?! Ai reactionat. O sa fac un efort, inteligenta nu-i punctul meu forte, si-atunci nu-mi ramane decat sinceritatea, ti-am mai zis eu tampenia asta…

Intrebare: De cat timp esti casatorita? Cu cine? Ne poti da numarului lui de telefon sau macar id-ul de messenger? Sau macar codul numeric personal?

Raspuns: Sunt casatorita de 11 ani cu cel pe care l-am crezut sufletul meu pereche. Nu-ti voi da nici un CNP, nume reale sau locuri relale... Nu-i stiu CNP-ul “pe de rost” , nu vreau sa i-l aflu, nu vreau sa-l spun. Nu-i stiu id-ul de messenger, nu stiu daca are asa ceva, ii stiu doar adresa de email de la serviciu, unde ii trimit “epistole” atunci cand nu reusesc sa ma exprim “acum si aici”. In scris imi convine, nu ma intrerupe si pot scrie exact ce-mi trece prin tartacuta.

Intrebare: Atunci, l-ai iubit sau te-ai maritat cu el pentru BMW-ul ultimul racnet pe care il conducea?

Raspuns: In kilu' meu, pe-atunci credeam inca in Ilene Consanzene si Feti Frumosi pe cai albi (ah! n-a avut cal…) Si mai tarziu am descoperit ca n-are multe din ce mi-as fi dorit eu, insa nici eu n-am fost si nu sunt perfecta. Am sperat in buna comnicare si “reveneala” pe parcursul casniciei. ASA INCAT SA NE FIE BINE ASA CUM SUNTEM. “Atunci” l-am iubit pentru ceea ce era la momentul ala, un tip linistit, de-al casei, calm, curat, ordonat si devreme acasa. N-avea (vorbind din punct de vedere material) nimic in plus fata de ce aveam si eu, deci nu se pune vorba de niciun Mercedes sau BMW.

Esti un pic ironic si taios in intrebarile astea. Dar asa oi fi tu, du-te-n kilu' meu, ca nu stau acum sa te ANALizez. Incerc sa raspund, nu monosilabic, ci cat mai dezvoltatat, sa inteleaga poporul si sa dea un verdict mai acatarii :)

Intrebare: Te consideri o perversa? Daca da, unde? Daca nu viziteaza un site porno, alege un filmulet si trimite-mi inapoi linkul. O sa-ti raspund eu in locul tau la intrebarea asta.

Raspuns: Da, sunt o perversa, daca asta inseamna ca ma uit la filme porno si incerc sa-mi provoc un orgasm, ca sa nu ma mai doara tatele si sa nu ma mai doara capul. Masturbarea ramane, pana la urma, solutia tuturor frustratilor sexuali si nu numai, nu ?! Ia, raspunde tu in locul meu, daca eu n-am facut-o suficient de convingator.

Intrebare: Care a fost treaba cu tipul asta nou? O are mai lunga sau mai groasa ca a sotului?

Raspuns: Treaba cu tipul nou: n-o are nici mai lunga, nici mai groasa, pana sa ajung in pat cu el nu mi-am pus o astfel de intrebare si nici dupa ce ne-am tras-o n-am stat sa analizez. Acum ca ai intrebat, si comparandu-le, cred ca barbata-mi-u e mai bun si in lungime si in grosime, dar n-are, bre, efect asupra mea! Oh, si daca nu i-am explicat, in 11 ani, cum sa o bage, care sunt miscarile care imi plac. Ii zic: bai, pune pula si ma fute, da din curu' ala voios si cu efect, ca altfel… Dupa 11 ani si o sarcina la activ, n-a avut efect. ! Mai mult, i-am zis: “Aprinde lumina si vezi-mi fatza, ca nu-i asa hidoasa, eventual o sa mai vezi o plomba in plus si 15 riduri, dar eu, sunt aceeasi, fermecatoare si fara fitze, ca dintotdeuna. Vreau sa ma futi ca atunci cand eram fara copil, cand dadeai cu mine de pereti. Dar, pula, eu am vorbit si tot eu am auzit, in cinci, maxim 15 minute, el a “terminat”. Si raman cu gura cascata, exact ca vorba aia “ca muta la pula”. Si apoi, dau drumu' la teveu, pe Hustler sau pana mea, si am masturbez tare si cu efect pentru ca in lipsa de altceva este foarte sanatos si asa!

Intrebare: De ce ai facut-o?

Raspuns: De ce sa n-o fac? L-am vazut, l-am placut, ce ramane de facut?! Sex salbatic si pasional. Acum, am in cap numai momentele alea misto, ma hranesc cu ele atunci cand fac curat, dau cu mopul, gatesc, spal geamurile, cand ma cicaleste el si n-am chef sa-l ascult, cand am insomnii. PLT ( adica pula ta)

Intrebare: De ce ai facut-o asa tarziu?

Raspuns: Ti-am mai raspuns si pe blog la intrebarea asta. De fraieri. Ne-am limitat la trandaveli pe la bodegi sau terase, la povesti, la plimbari pe malul unui lac, ascultand brotaceii cantand si urmarind avioane cum vin si pleaca din Otopeni. D'astea simple...  

Intrebare: De ce n-ai facut-o mai devreme?

Raspuns: Pai, n-am gasit ceva care sa-mi placa si mai toti doreau pizda in secunda doi. Ete ca nu se gaseste, fratilor, asta! Decat la curve! Cu bani grei si cu sifilis. Ca de dragul pulii, eu, ma masturbez. Tipul asta a avut un vino-incoa, n-a vrut pasare. Lui ii placea ca-l fac sa rada si mie imi placea ca-i palce ce debitam eu.

Intrebare: Te-a drogat sau te-a imbatat inainte de comiterea actului sexual? (Poti raspunde sincer, am un avocat bun si te pot ajuta sa te alegi cu un partaj multumitor. Doh, s-au mai vazut cazuri)

Raspuns: N-a fost necesar sa ma imbete. Imi place sa beau si lui ii place dar vazandu-ne in camera aia singuri nu ne-au trebuit “afrodiace”. Ne-am imbatat dupa ce ne-am futut! Ca am avut timp...

Intrebare: Ai avut emotii?

Raspuns: Emotii am la interviuri, la futaiuri cu tipi misto, nicidecum...

Intrebare: Imaginatia mea bolnava te obliga sa furnizezi, de bunavoie si nesilita de nimeni, amanunte cat se poate de picante despre momentul in care ati incuiat usa in spatele vostru si ti-ai zis in gand “Gata, acum e acum. Il fut!”

Raspuns: Pai, a incuiat usa, ne-am dat botinele jos, ne-am bagat pula, eu in el, si el in mine, la figurat. Ca nu ne-am inteles in ce vagon sunt si unde pula lui sa ma astepte! Io i-am zis gresit vagonul unde sunt, el s-a dus sa ma astepte acolo, iar eu eram in pula cu liftu. Ca dupa ce ca sunt aiurita, mai sunt si chioara, de n-am citit bine un numar! Bine ca stiam hotelul, ca ne-am intalnit acolo! In pana mea, si telefonul mi s-a descarcat, deci pula comunicare! Dupa ce am lamurit problema, m-am dus sa-mi fac dus, imi inghetasera ovarele si toate alea asteptand. Buna baie, chiar eram dornica, acasa n-am baie, am dus! Am iesit, in curu' gol, m-am afisat cu crema in mana, sa ma unga. M-a uns si ne-am futut! Punct. Si m-a frecat un pic si pe sale, ca ma dureau. Baiat finut...

Intrebare: Macar a meritat? Ti-a tras-o cu Kamasutra in mana stanga sau i-ai furnizat ad-hoc primele lectii despre cum se fute o femeie maritata?

Raspuns: Spre surprinderea mea, nu stiu daca o fi studiat asta sau doar si-a lasat simtamintele sa curga… Dar s-a descurcat. Si fara carti in mana!

Intrebare: Ati folosit prezervativ? Daca nu, ai fost inspirata sa-i ceri o copie dupa ultimele analize cu ajutorul carora se depisteaza prezenta virusului HIV in organismul uman?

Raspuns: Am folosit prezervativ. I-am promis, in schimb, ca daca mergem de manuta si ne facem analixzele data viitoare ne futem fara :P

Intrebare: Ce scuze ai folosit ca sa lipsesti din patul conjugal?

Raspuns: N-a fost nevoie de scuze, pentru ca nu m-a intrebat, i-am spus ca plec in delegatie, lucru care mi se intampla frecvent datorita jobului. L-am rugat sa vina cu mine, doar era weekend (nu stiu cum as fi scos-o daca accepta, dar rezervam eu un alt hotel) si, poate, ne era bine, ne futeam la fel de cu “spor”, alta locatie, fara copil, cred ca mergea ceva misto. Dar n-a fost curios, mi-a zis doar ca duminica seara (eu am plecat de vineri seara) ma asteapta sa ne futem. Ceea ce am si facut.

Intrebare: Te mai umezesti cand te gandesti la seara aia? Daca da, de ce? Daca nu, de ce?

Raspuns: Pai, ma gandesc adeseori. Si, da, ma umezesc, m-am simtit foarte bine!

Intrebare: Poti descrie cu lux de amanunte momentul, de dupa comiterea actului sexual, in care l-ai privit pe sotul tau in ochi?

Raspuns: Da. Am ajuns acasa, mi-a spus ca are chef sa pape cartofi prajiti, i-am facut, am facut si salata, am discutat despre “ale noastre”, tot timpul l-am privit in ochi si n-am avut nici cea mai mica remuscare. Dupa ce am mancat, am strans masa. Eu!!! El s-a dus in dormitor si m-a anuntat ca ma asteapta sa ne futem. S-a dus si s-a spalat, pentru ca i-am confirmat, eu la fel, ne-am futut, ne-am dus si ne-am mai apoi facut dus, eu am plecat in camera mea, el in a lui. Si am adormit fericiti. Ah, am uitat un amanunt! M-a intrebat, duminica seara, cand am venit fututa si fericita (probabil ca a vazut si el ca radiam), de unde vin, de la futut? Si i-am raspuns ca da, m-am futut si a fost foarte bine. Si el nu m-a crezut!

Intrebare: Poti sa iti imaginezi primele doua minute ale momentului in care sotul tau va afla ca te-ai culcat cu alt barbat?

Raspuns: Nu va afla! Daca va afla sunt sigura ca va divorta! Mi-ar cere, probabil, explicatii, iar eu ii voi arata acest blog! Sau ii voi scrie ce m-a determinat sa fiu o sotie imorala!

Intrebare: Ai asigurare medicala privata pentru evetualele interventii chirurgicale de reconstructie cranio-faciala?

Raspuns: Stiu ca e violent. O face adeseori si cand uit sa-mi pun blugii in sifonier, iar eu ma iau cu el in gura, si-i explic ca nu pot sa pun blugii in sifoner atata timp cat nu sunt curati dar nici murdari! Si se enerveaza foarte tare. Si eu m-am enervat la fel de tare pe asemenea problemute, si a ajuns sa si ridice mana si pumnul la mine. Deci, poate sa faca si asta, cand va afla ca l-am inselat! Ma voi apara, cat pot. Am vaze destule incat sa i le sparg in cap si sa tip ca ma fut cu altul, doar pentru ca cu el nu am orgasme!

Intrebare: Daca noi doi o sa ne cunoastem si o sa vorbi pe net timp de mai multi ani inseamna ca o sa ne futem? Daca da, poti aproxima anul cand se va intampla acest lucru? Daca nu, poti sa recitesti inca o data intrebarea asta?

Raspuns: Pana nu te vad la fata, nu-ti pot raspunde la intrebarea asta. Si nu poze, si nu web. Ca sa ma fut cu tine, necsita multe beri baute pe “terasele patriei”, multa sinceritate din partea ta, mult bun simt si timp si loc berechet. Apoi, mai discutam....

Intrebare: Totusi, de ce pula mea inseala femeile?

Raspuns: Nu stiu sa raspund in numele altor femei. Au ele, motivele lor. Sau nu-l au, nu stiu. Daca m-ai fi intrebat de ce am inselat eu.. ti-as fi raspuns :)

Salve! “.

Urari de bine pentru Vaselina !

2009-02-26T05:34:00.000-08:00

Am primit cu reala si nedisimulata satisfactie poza de mai sus si mesajul de mai jos. Singurul nostru comentariu este: DA, FOTOGRAFIA TREBUIE SA FIE PUBLICATA!

”Buna,

Nici nu stiu de ce iti trimit mesajul asta, poate pentru ca-mi esti drag (ciudat, habar nu am cine esti), poate pentru ca-mi place cum si ce scrii sau poate ca pur si simplu imi pare rau pentru amaratul de Vaselina. M-a amuzat copios ce i s-a intamplat, desi cred ca si eu as fi procedat la fel in cazul fetei, dar vazand povestioara pe blogul tau, si felul haios in care ai povestit tot, parca mi-a devenit simpatic.
Iti trimit fotografia nu neaparat ca sa o publici, ma gandesc ca-l va face pe amicul tau sa treaca mai usor pentru momentul asta. Imi place de el ca are tupeu dar in acelasi timp nu-mi place pentru ca nu stie sa se fereasca de necazuri. Stii cum se zice, uneori norocul si-l mai face si omul. LOL
Transmite-i urarile mele de bine. :)
Te pup,

D.”

Revenire

2009-02-25T14:55:00.001-08:00

Am ramas datori cu finalul povestioarei cu somera de la metrou care probabil si-a gasit slujba vietii avantajata de faptul ca si-a aruncat verigheta in poseta inainte de intrevederea cu marele angajator viril (Doamne, rautaciosi mai suntem!).

Precizare: postam asa tarziu pentru ca boul de Vaselina si-a facut aseara un pic de ordine in viata privata si s-a imbatat ca porcul in compania unei minore pescuita de pe noi2.ro. Si-o sa va explicam si imprejurarile.

Asadar, iesim alaltaieri cu totii din metrou, cu ochii pierduti in cracii aleia, de parca eram drogati. Prostu satului scoate telefonul din buzunar, pleaca dupa ea iar noi la treaba noastra.

Se tine dupa ea vreo doua minute cautandu-si in cap textele pentru un opener mai de Doamne Ajuta! si cand sa pasaie si sa deschida gura in ideea c-o lasa masca cu vorbe atent alese, pizda se opreste, se intoarce si-i urla in fatza: “Vasile, sa-mi bag pula’n ma-ta daca ma mai urmaresti”. Se aude o tacere cumplita si soarele se ascunde brusc dupa nori! Gagica, tare pe pozitie, scoate telefonul din poseta, formeaza un numar. “Dorino, auzi, fa? Sa-ti tii prostu’ in lesa, da? Ca se tine dupa mine de la Unirii si cica vrea sa ma agate, mie-mi arde curu’ ca n-am de lucru si asta se tine de cacaturi. Da, fa, el e, daca-ti zic, ia si vorbeste cu el”… si-i arunca lui Vaselina telefonul.

Ce-a urmat deja nu mai conteaza. Asta a fost futut in cur toata ziua iar dupa ce si-a luat chilotii, periuta, pasta de dinti, pijamalele cu ursuleti si ce mai avea pe la Dorina s-a dus si s-a incuiat in casa in semn de protest. Amaratul a avut chiar ghinion, sa dea peste o fosta colega de-a fetei lui.

Si a baut. Si a stat pe net. Si a futut, afterall.

Curajul de a tine o vipera in mana

2009-02-24T12:19:00.000-08:00

Nu, aceasta fotografie nu trebuie a fi considerata o greseala pe un astfel de blog. Aceasta fotografie ne-a fost trimisa de o vizitatoare care dupa ce a citit majoritatea materialelor postate de noi s-a enervat, apoi, dupa cum spune in emailul pe care ni l-a trimis, a ras dupa care a zis ca este timpul pentru o provocare.

Concret, rationamentul ei a fost urmatorul: nu vom avea curaj sa publicam poza pentru ca, spune ea, astfel am demonstra ca, de fapt, nu exista viata pe Terra fara femei si ca din doua rele o alegi pe cea mai putin rea. Adica, noi ne cacam degeaba aici pe noi si luam cuvantul "femeie" din DEX, il trantim de pamant, il facem tandari si apoi impingem resturile sub pres, cand, de fapt, toti barbatii sunt in limba dupa o pizda buna, indiferent daca este proasta sau desteapta, perversa sau nu.

Corect, si nu prea !!!

Motivele pentru care postam fotografia sunt cateva.

Primul. Intr-adevar, daca poza nu este furata de pe undeva de pe net si chiar ii apartine expeditoarei, atunci ne place. Ca animal a trecut stacheta celor 9 puncte pe care trebuie sa le acumuleze pentru a ne atrage macar atentia.

Al doilea. Femeile sunt utile, sunt bune pentru a face copii, sunt bune atunci cand ai chef de futut, atunci cand ti-e foame, cand ti-e sete sau ti-e dor de codru' verde. Sunt bune si atunci cand posteaza in astfel de ipostaze.

Al treilea. Nu avem ceva special impotriva femeilor normale, ale celor care, vorba aia, stiu s-o suga fara s-o ude, ci a panaramelor care contrazic flagrant definitia termenului respectiv din orice dictionar de pe lumea asta. Acest aspect il vom aprofunda pe viitor, cand speram sa reusim sa interactionam la modul adevarat cu cei (cele) care ne au in bookmark si ne viziteaza regulat. Sau nu.

PS. Am luat decizia de a infiinta o rubrica noua ce ne-am dori sa fie intretinuta mai ales cu marfa de la reprezentantele sexului slab. Asadar, uimiti-ne, pozati-va si trimiteti mai departe. Nu vom posta decat fotografii relativ decente, nu vrem poze explicite, pizde avem si noi acasa sau prin vecini. Fiti creative.

Visul oricarui barbat, femeia perversa !

2009-02-24T08:00:00.000-08:00

A intrat cu un aer, asa, usor superior si s-a sezat pe primul loc pe care l-a gasit liber, la vreo doi metri de noi, era aranjata, proaspat coafata, vopsita, machiata, oja proaspata, intolita relativ elegant si niste craci de sa-ti bagi pula intre ei. Doamna facea nota discordanta de noi toti, astialalti, de ne grabeam spre serviciu si ne era sila sa si respiram, femeia era vero, relaxata dar cu privirea pierduta, undeva, aiurea. Buna. Buna rau. ”S-o fute?”. ”Normal ca se fute, toate se fut, mai devreme sau mai tarziu. Care o fi prostu?”. Un pic de caterinca de prost gust pana a aparut dulapul de la Scorseze si-a rupt filmul. Vaselina nu i-a mai facut poze pe ascuns, asa cum procedeaza de obicei, dar a promis ca se tine dupa ea, indiferent unde-o sa coboare. Era fascinat de romburile de la ciorapii ei si-a promis c-o stalceste pe nevasta-sa daca nu-si cumpara unii la fel. Doh, azi e Dragobetele. :)

Pe la Victoriei Doamna a dat un telefon scurt in care si-a cerut scuze ca o sa intarzie cateva minute dar ca o sa ajunga la timp la interviu. Am zambit ca prostii. A tras aer in piept cu putere dar l-a expirat incet, de parca s-ar fi temut sa nu atraga atentia asupra ei.

A coborat la aceeasi statie cu noi, cand s-a ridicat si-a aranjat fusta, nasturii de la camasa si poseta pe umar. S-a oprit cateva secunde langa bara de la intrare, si-a scos verigheta de pe deget, a bagat-o in poseta si a iesit zambind.
”S-o fute, ma, pe bune?”. ”Normal ca se fute, toate se fut”.

PS. L-am sunat peste vreo doua pe Vaselina. Idiotul chiar s-a tinut dupa ea si-a incercat s-o agate :) Dar despre asta, maine !

lumea lui Balcescu

2008-03-25T12:07:00.001-07:00

Zilele trecute, din tag in tag, din blog in blog, din link in link dau si peste al lui Balcescu. Il salut frumos, asa cum se cade, si ma asez la cetit. Omu are haz, da bine pe hartie si are pofta la postari ceva de speriat.

In concluzie, RECOMAND!

Cateva spicuiri, asa, sa va starnesc interesu si sa treceti si pe la el:

"Ies sa dau un telefon pe la 1; Madalina! Da, asta raspunde, ca cica era in pat si ca dormea pula-n pizda; ce sloboz sa o mai chem la bajeram? A, mi-am bagat pula-n somnu' ei, am inchis si am sunat prima pizda care m-ar fute! Adriana. Simplu si la obiect: "Gagi sunt la un baieram, am baut si am pofta sa fut, promit scandal daca nu vi! Te rog. Raman dator..." Asta rade, eu rad, hahaha pula mea! "Acum serios gagi! Vi?" Si pizda se anutza in 30 de min, jos. Bang!"

"O privire lunga, un sut tare in cur gen un cacat de zi cu Farmapula. Bine ca am ras ceva dupa, ca romanii. Pacat ca m-am dus grabit la Teo sa o iau in oras, asta ma luat cu pofte si am dat-o in sex rapid. Fut ce fut si-mi zice: "Auzi? Nu-ti miroase a cacat?" Mda!"

"Un taxiu de jucarie, mic, o ciocolata si o sticla de rom [ca stie ca mie-mi place romu' dar n-am bani de el], deci coaie, m-am asezat pe gresia aia de mi-a crapat cacatu'-n mine, mai mai sa dau in plans futu-ti mortii ma-ti de tarfa proasta, deci mi-a facut ziua coaie, ma futut la cap. La mine nu a mai venit mosu' pizdii de ani de zile ca pula mea, sunt mare sunt pula mea belita. Am inebunit."

PS. Ah, ca m-am gandit eu mai bine. De acum inainte ii puteti deschide usa si de la mine, din dreapta sus. Hai, sa fie citit.

Late edit: Balcescu si-a luat casa noua. S-a editat in meniul din stanga noua adresa. Vizitati cu incredere.

Autoeducare

2008-03-25T11:26:00.000-07:00

AUTOEDUCÁ vb. I. refl. A se educa pe sine. [Cf. it. autoeducare].

Futaiul la verigheta

2007-12-14T08:18:00.000-08:00

- Fa, ne futem?
- Nu
- De ce, fa?
- Pentru ca eu nu ma fut cu tine.
- De ce?
- Uite, asa...

Oare de cate ori nu ne-am lovit cu totii de dialoguri de genul asta si oare de cate ori nu ne-am dorit sa le indesam in gura palme cu nemiluita.
Ce mortii ma-sii se intampla?

Femeile sunt, in general, docile din punct de vedere sexual, cu foarte mici exceptii ele nu vor initia niciodata un futai pe cinste, vor astepta ca barbatul sa faca primul pas, asa sunt ele, sunt excitate numai de ideea ca un barbat umbla ca disperatu cu pula tarash dupa ele, femeile adora ideea de a fi dorite si iubite, se simt mai feminine si mai frumoase. Asa sunt ele.
Desi sunt innebunite dupa sex ele nu vor recunoaste niciodata acest lucru in fata unui barbat strain (si foarte probabil nici nu vor accepta sa faca un bot sau un anal scurt), asta este mersul lucrurilor de cand lumea si pamantul.

De ce?

Am fost dintotdeauna invatati sa respectam regulile, sa nu furam, sa nu ucidem, sa nu ne futem in cur in public, sa nu umplem de flegme zidurile bibliotecii de cartier sau sa nu ne bashim cu zgomot in timpul discursului de la vreo petrecere simadicoasa. Mult mai direct, programarea sociala ne suge de coaie dar in acelasi timp isi face treaba de minune, programarea sociala incearca sa protejeze femeile de barbatii care vor doar sa futa, fara prea multe complictii, programarea sociala le invata ca femeile care se „lasa” din prima sunt curve sau tarfe. In conditiile in care toata viata au fost indoctrinate cu idei imbecile precum ca femeile trebuie sa fie mai intai indragostite, sa existe macar un inceput de relatie si abia apoi au liber la futut, atunci nu este de mirare ca pizdele vor privi intotdeauna cu mare reticenta dreapta si mult indreptatita propunere „hai, fa, ne-o tragem si noi o data”.

In acest punct al rationamentului apare un conflict de care nici macar ele nu sunt prea constiente. Pe de o parte, societatea, parintii, scoala, care le baga in cap tot felul de cacaturi, pe de alta parte sunt lasate instinctual in ceata de insusi motivul pentru care au fost ele create pe acest pamant.
In orice regn animal scopul unic, esential, primordial al existentei este perpetuarea speciei. Perioadele de imperechere variaza ca durata sau cadenta de la specie la specie, dar scopul este acelasi: alergat, prins, futut, lasat cu burta la gura, plecat mai departe.

Lucrurile nu sunt diferite in ceea ce priveste rasa umana, am ajuns la aproape 6 miliarde pentru ca ne-am futut in draci timp de cel putin 20 de secole. De ce? Pentru ca undeva in complicata noastra harta genetica se afla ordine clare privind perpetuarea speciei umane: barbati, futeti tot ce prindeti, femei, faceti cat mai multi copii, patria va fi recunoscatoare !!!

Si totusi acest lucru nu se intampla, sau daca da, doar intr-un cadru organizat si regizat. Pentru a raspunde nevoilor primare, femeile au, de cele mai multe ori, nevoie de verigheta pe deget si de confortul asigurat de una dintre coordonatele programarii sociale: caldura de cacat a caminului conjugal.

In realitatea, psihologii au demonstrat ca femeile au o sexualitate mult mai puternica decat si-ar putea barbatii imagina vreodata. Stati de vorba cu colegele, cu amantele, cu nevestele si intrebati-le despre cele mai ascunse fantasme sexuale, o sa fiti pur si simplu socati, ceea ce ati visat voi vreodata, ca barbati, sunt simple glume pe langa orgiile ce se zburda prin cutia craniana a unei pizde care are chef de vorba la modul sincer. Eh, si daca nu ma credeti... cautati prin librarii „Gradina ei secreta”, de Nancy Friday, o carte care va va forta sa dati jos doamna de pe soclu si sa urcati in locul ei, cu surle si trambite, imaginea curvei desavarsite.

Femeile vor sa fie futute, si asta nu ca o recompensa a faptului ca ai fost dragut cu ele sau pentru ca le-ai dat o Cola-n gat sau pentru ca le-ai cumparat drept momeala o portie de cartofi la Mecdo, ci pentru ca pur si simplu adora sa si-o traga pe toate gaurile.

Asa ca, baieti, lasati la o parte prejudecatile si iesiti la futut. Nu va lasati amagiti de fitzele lor si de bashinile lor de doi lei. Fiti agresivi, futeti tot ce misca, lasati futaiul la verigheta pentru sclavi si traiti-va viata.

Lectia 2

2007-12-03T12:40:00.000-08:00

Se intampla uneori sa se intample niste chestii care te lasa cu chilotii'n vine si cu sangele strans buluc la mansarda. De ce sunt femeile tarfe? Ce faci cand iubita, prietena sau nevasta se transforma peste noapte, punctual, in curva de ocazie?

Raspunsul: i-o tragi cat mai des!

Lectia 1

2007-12-03T12:33:00.000-08:00

Uneori este singura solutie. Conform principiului "Ce e mult strica, ce-i putin nu ajunge" va invitam sa va masurati intensitatea "dresajului" si a efortului depus in inchiderea pumnului sau deschiderea palmei in functie de gravitatea situatiei.
Da, stim, muia-i rupta din rai.

Intrebari ce ne streseaza

2007-12-03T09:58:00.001-08:00

Sunt intrebari pe care femeile le pun foarte des. Intrebari care ne streseaza. Intrebari care (numai) pentru ele conteaza si care sunt de fapt capcane pe care numai ele, femeile le-ar putea nascoci. Intrebari la care trebuie sa raspunzi repede, pe nerasuflate, altfel ele vor crede ca le minti.
Iti oferim raspunsurile la cele mai frecvente si mai grele intrebari care exista. Citeste si invata pe de rost!

1. La ce te gandesti?
Este cea mai grea intrebare posibila, si cea mai mare greseala pe care o poti face e sa raspunzi “La nimic…”. Ele nu pot concepe ca noi barbatii putem sa privim in gol sau in televizor fara sa ne gandim la nimic. Ele se gandesc tot timpul la cate ceva, si adeseori se gandesc la ce intrebari grele sa ne mai puna.
Pentru a evita dueluri cu farfurii, raspunsul pe care il vei da va fi: “Scuza-ma draga daca paream ganditor, insa tocmai ma gandeam la cat de norocos sunt ca am langa mine o persoana atat de calda, grijulie, inteligenta si frumoasa”. Musai de spus pe nerasuflate, dintr-o singura respiratie.

Daca tocmai cauti sa te desparti de ea, poti folosi cu incredere raspunsul lui Al Bundy, care intrebat de catre Peg “la ce se gandeste” a spus: “Daca as fi vrut ca tu sa stii, as fi vorbit in loc sa gandesc.”

2. Ma iubesti?
Da. Gresit!
Nu mai este de-ajuns sa raspunzi “Da”, decat daca vrei sa auzi “Zici asta numai ca sa te las in pace, sa nu te mai intreb”. Pentru a scapa de intrebare si pentru a o face fericita raspunsul trebuie sa fie intre “Bineinteles, draga mea” si “Ce-i cu intrebarea asta? Nu te-am convins pana acum?”.

Desigur, avem solutia si pentru o despartire sigura: “Scuza-ma, ai spus ceva?”

3. Ti se pare ca sunt grasa?
Aici se raspunde rapid cu un hotarat “Nu, normal ca nu” urmat de parasirea cat mai rapida a “mediului inconjurator” sau de abordarea cat mai rapida a unui alt subiect.

Dintre raspunsurile gresite le mentionam pe cele mai dezastruoase: “Nu esti grasa, esti …plinuta”, “Comparativ cu ce?”, “Iti sta bine asa putin mai plinuta” si “Am vazut altele si mai plinute”.

4. Crezi ca X e mai frumoasa decat mine?
X poate fi o fosta prietena, o tipa dupa care te-ai uitat mai lung sau o actrita dintr-un film ce-l urmariti impreuna. Solutia, evident: “Ei na! Tu esti mult mai frumoasa”.
Nu sunt prea indicate urmatoarele raspunsuri: “Tu esti frumoasa intr-un anumit fel, ea in alt fel”. Nici macar “Da, e draguta.” In nici un caz nu trebuie sa apreciezi vreo alta femeie. Toate celelatlte sunt urate.

Pentru despartire: “Aspectul fizic nu conteaza.” sau “Frumusetea interioara e mai importanta”.

5. Ce te-ai face tu fara mine?
Daca te simti poet, poti incerca: “Mult iubita mea adorata, in eventualitatea unei plecari subite din aceasta lume, viata mea ar inceta sa mai prezinte insemnatate iar trupul meu isi va gasi alinarea doar sub rotile unui camion”, sau orice variatiune pe aceasta tema.
Daca nu, poti fi sincer: “Nu stiu”. Poti duce sinceritatea pana la limita: “Nu m-am gandit niciodata la asa ceva”. Dar asta, intre noi fie vorba, nu pentru ca excluzi asa o posibilitate, ci doar pentru ca noi, barbatii, nu ne gandim la astfel de lucruri.

De ce barbatii nu pot castiga

2007-12-03T09:55:00.001-08:00

- daca pui o femeie pe un piedestal si incerci s-o protejezi de o cursa de soareci, esti un barbat sovin.
- daca stai acasa si faci gospodarie, esti o panseluta/un pampalau.
- daca muncesti din greu, nu ai timp niciodata pentru ea.
- daca nu muncesti destul (prea din greu), esti un trandav bun de nimic.
- daca ea are o slujba plictisitoare, monotona, prost platita, asta e exploatare.
- daca tu ai o slujba plicticoasa, monotona si prost platita, ar trebui sa-ti misti fundu’ si sa gasesti ceva mai bun.
- daca esti promovat inaintea ei, asta inseamna favoritism.
- daca ea primeste o slujba inaintea ta, ati avut sanse egale.
- daca-i spui ce bine arata, e hartuire sexuala.
- daca pastrezi tacerea esti indiferent.
- daca plangi, esti un smiorcait. daca nu, esti un nenorocit insensibil.
- daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei. daca te pocneste ea, e autoaparare.
- daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti sovinist.
- daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.
- daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina.
- daca te roaga ea, iti face o favoare.
- daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. daca nu, esti homo.
- daca-i oferi flori, urmaresti ceva. daca nu, esti molau (te gandesti prea mult).
- daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine. daca nu, esti lipsit de ambitie.
- daca o doare capul, e obosita. daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.
- daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. daca nu, ai pe altcineva.

Barbatii mor mai repede decat femeile.
Si-o doresc ei!

Cele Zece Porunci ale Vizitatoarei de Mall

2007-12-03T09:46:00.000-08:00

1. Plecarea in Mall se va pregati cu cel putin o luna inainte (asta pentru ca sa ai timp sa-ti faci programarea la frizerie, pardon coiffeur).

2. Daca la el materia de baza este GELUL la ea lucrurile se schimba. Materia prima este: FONDUL DE TEN.

3. Freza: la sfarsitul acestui manual, in ANEXA 2, exista cele 345678965 moduri clasice de aranja parul. Totodata in ANEXA 3 se gasesc cateva reproduceri din principale opere ale lui Brancusi, opere care vor fi luate ca model.

4. Machiajul: se va aborda stilu ~din galeata~. Pentru exemplificare vom face o aplicatie cu fondul de ten (aceasta substanta vitala pentru noi). Se ia o galeta, goala, se umple 9/10 (adica aproape toata) cu “minunata substanta”. Se introduce capul in galeata, se scutura de cateva ori pana simtim ca fondul de ten a prins un strat suficient gros (de la 5 cm in sus). Mai departe, se aplica machiajul. Culorile pentru machiaj vor fi cat mai stridente si cu cat mai mult sclipici.

5. Hainele: cat mai mulate, cat mai scurte si cat mai decoltate (chiar daca nu ai ce sa arati). De mare trecere se bucura hainele de sarpe roz si visiniu si mov si etc. Cizmele asortate din acelasi sarpe. Tinutele vor fi marca “Chef de chef” (”vezi Tv Acasa”).

6. Atitudine: cat mai scarbita de totul din jur, mai putin de “SOARELE diminetilor tale” . Vei sta cat mai agatata de el. NU-l vei intrerupe ca te va plesni si nu vei putea acoperi nici cu zece kile de fond de ten.

7. Bijuterii (asta pentru ca meriti): lantisoarele, care se vor infige in decolteu, numarul lor trebuie sa depaseasca cifra 5. Inele pe toate degetele (chiar si pe degetele de la picioare).

8. Rujul se aplica in aceleasi cantitati ca si fondul de ten, cu singura observatie ca aplicarea rujului se va face cu trafaletul .

9. Parfumul in catitati industriale, il puteti cumpara de la orice gura de metrou, de firma sa fie si nu conteaza ca e expirat si faci de la el eczeme (se vindeca).

10. Cand ajungi la Mall poarta-te cat mai natural.

Din dragoste

2007-11-30T09:00:00.000-08:00

Iubita mea Maria,

Stiu ca psihologul mi-a zisca nu ar trebui sa mai iau legatura cu tine, ca sa pot sa te uit mai repede, dar nu mai rezist. In ziua cand m-ai parasit m-am jurat sa nu mai vorbesc cu tine niciodata. Dar era doar ego-ul meu ranit care dicta.

Nu am vrut sa fiu cel care sa lase de la el si sa se impace. In fanteziile mele intotdeauna tu te intorceai cu coada intre picioare la mine. Cred ca mandria mea avea nevoie cu disperare de asta. Dar acum vad ca mandria m-a costat o groaza de lucruri. Am obosit tot pretinzand ca nu mi-e dor de tine. Nu mai imi pasa ca voi fi considerat un prost.

Nu mai imi pasa cine face prima tentativa de impacare atata vreme cat unul din noi o face. Poate e timpul sa lasam inima sa vorbeasca, si nu creierul. Pentru ca inima mea spune: “Nu e nici una ca tine, Maria”.

Te caut in ochii si sanii fiecarei femei pe care o intalnesc, dar ele nu sunt tu. Nici pe-aproape macar. Acum doua saptamani am intalnit o fata in club si am adus-o acasa. Nu vreau sa iti spun asta ca sa te ranesc, ci ca sa iti arat disperarea mea.
Era tanara, probabil pe la 19-20 de ani, cu un corp perfect pe care numai tineretea si probabil vreo 10 ani de dansuri artistice pot sa il ofere. Vreau sa spun, doar un corp perfect. Sani cum nu vezi nici in prezentarile de moda si un fund rotund pentru care merita sa si omori. Visul oricarui barbat, nu?

Dar in timp ce stateam pe canapea si ea imi oferea partida perfecta de sex oral, m-am gandit la acest lucru, care este atat de important in viata. Sa fi ajuns atat de superficial? Ce daca are un corp perfect? O face mai buna la pat? Ma rog, in cazul ei da, dar nu asta e important. O face asta o persoana mai buna? Are un suflet mai bun decat tine, care nu mai ai fermitatea corporala de odinioara? Ma indoiesc. Si nu ma gandisem la asta niciodata pana atunci. Asta inseamna ca m-am mai maturizat un pic, nu?

Dupa ce a terminat, m-am surprins gandindu-ma, “de ce ma simt atat de gol pe dinauntru?”. Nu era doar tehnica ei perfecta de oral, era altceva. Si atunci am avut o revelatie. Nu era la fel pentru ca tu nu erai acolo. Stii ce inseamna asta? Nimic nu mai e la fel fara tine. Doamne, Maria, innebunesc fara tine. Si tot ce faci mi aduce aminte de tine.

Iti mai aduci aminte de Angela, vecina noastra de la 3 care isi creste singura copilul? A trecut saptamana trecuta pe la mine cu o cratita de friptura. A zis ca se vede ca nu mananc cum trebuie, acum cand nu mai e o femeie in casa. Mi-am dat seama de ce a vrut sa spuna dupa masa, dar nu asta am vrut sa iti spun.

Oricum, am baut cateva pahare de vin si ne-am trezit tragandu-ne-o ca iepurii in vechiul nostru dormitor, care inca te mai asteapta. Si vreau sa iti zic ca femeia asta stie ce vrea, ca orice femeie maritata care nu are rezerve vizavi decum arata, de cariera ei sau daca ne aud copiii. Si dintr-o data a observat oglinda aia mare cu picior pe care ai mostenit-o de la bunica-ta. A asezat-o pecovor ca sa ne putem vedea in timp ce i-o trageam pe la spate. Asta m-a excitat teribil, dar nu am putut sa nu ma intristez la gandul ca tie in 14 ani de trait impreuna nu ti-a trecut niciodata prin minte sa utilizam oglinda aia ca accesoriu sexual.

Sambata a trecut sora-ta Carmen sa imi lase o copie dupa sentinta de divort.
Stiu ca nu are prea multa experienta de viata, dar sa stii ca pentru varsta ei e foarte matura si a fost un prieten de nadejde pentru mine in tot timpul asta. Mi-a dat o groaza de sfaturi bune despre tine si despre femei in general. A incercat si incearca din rasputeri sa ne impace. Asa ca eram in jacuzzi, cu o cupa de sampanie, amintindu-ne cu nostalgie de vremuri fericite.

Are acelasi sange cu tine, si nu puteam sa nu observ cum seamana cu tine cand te-am cunoscut si aveai 18 ani. Lucrul asta m-a facut sa plang (uite un lucru pe care inainte nu l-as fi recunoscut in ruptul capului). Carmen a incercat sa ma consoleze si am descoperit cu ocazia asta ca e pasionata de sexul anal, ceea ce m-a facut sa ma gandesc de cate ori ne-am certat cand iti ceream acelasi lucru, certuri care probabil au grabit despartirea noastra.

Trebuie ca in adancul inimii tale sa simti acelasi lucru. Nu crezi ca am putea incepe totul de la inceput? Sa stergem cu buretele toate necazurile si sa o pornim cu dreptul intr-o noua si fericita relatie. Eu cred ca putem. Daca simti si tu la fel, te rog da-mi de stire. Daca nu, macar da-mi un telefon si spune-mi unde este telecomanda.

Zece motive pentru care un barbat nu are nici o sansa

2007-05-19T14:11:00.000-07:00

1.Daca iei decizii fara sa o consulti, esti misogin. Daca ia decizii fara sa te consulte, este o femeie emancipata.
2.Daca muncesti prea mult, o neglijezi. Daca nu muncesti, nu esti bun de nimic.
3.Daca ea are un serviciu plictisitor si prost platit, este exploatata. Daca tu ai un serviciu plictisitor si prost platit, ar trebui sa faci bine sa-ti gasesti ceva mai bun.
4.Daca tu esti avansat inaintea ei, femeile sunt marginalizate. Daca ea e avansata inaintea ta, femeile au drepturi egale cu barbatii.
5.Daca ii spui ca arata bine, este hartuire sexuala. Daca nu ii spui, este indiferenta crasa.
6.Daca o rogi sa faca ceva ce nu ii place, incerci s-o domini. Daca iti cere sa faci ceva ce nu iti place, este o favoare pe care nu e frumos s-o refuzi.
7.Daca incerci sa arati bine, probabil ai pe altcineva. Daca nu, esti neingrijit.
8.Daca ii aduci flori, urmaresti ceva. Daca nu ii aduci, esti nerecunoascator.
9.Daca esti mandru de realizarile tale, esti un egoist. Daca nu, esti total lipsit de ambitie.
10.Daca are o durere de cap, trebuie sa se odihneasca. Daca ai o durere de cap, n-o mai iubesti.

Cand iti dai seama ca esti femeie?

2007-05-19T14:08:00.000-07:00

- Esti nesuferita.
- Cand esti intrebata ” S-a intamplat ceva?” raspunzi ”Nu” si te superi cand esti crezuta.
- Devii atrasa de cineva pentru ca este relaxat si ii plac petrecerile, incepi sa te intalnesti cu el si, imediat te astepti ca el sa inceteze acest comportament.
- Tot timpul iti ia cu o ora mai mult decat ai spus pentru a te pregati pentru seara in oras.
- Tot timpul ascunzi evenimente foarte importante in termeni foarte putin importanti, pentru a avea de ce sa te superi cand prietenul te refuza deoarece are treburi importante de rezolvat. Exemplu: spui ‘Nu-i nimic important, dar ma intrebam daca nu ai vrea sa imi vizitezi parintii, daca nu esti prea ocupat la sfarsit de saptamana.’ cand de fapt vrei sa spui ‘Inseamna foarte mult pentru mine daca ai veni sa-mi vizitezi familia in acest sfarsit de saptamana, nu conteaza daca se poate sau nu!’
- Nemultumiri Daca tu incerci sa dormi, este deoarece esti obosita dupa treburile zilnice aproape super umane; daca el incearca sa doarma este deoarece este lenes.
Nu conteaza in ce activitate, el nu o face asa de bine ca un fost prieten.
Daca iti da atentie, te sufoca. Daca iti da libertate, te ignora.
- Urasti orice bar care ii place lui.
- Ceri sa fii tratata ca egal in toate - dar nu cand sunt de platit masa, biletele de autobuz, biletele la concerte, bauturile, imbracamintea, etc. - acestea sunt cadouri necesare pentru a-si dovedi dragostea.
- Declari sindromul premenstrual in orice moment. Daca iti stie perioada ciclului, ii spui ca este neregulat datorita stresului din viata ta.
- Nu uiti ca ORICE femeie care doar se uita la prietenul tau trebuie catalogata ca USOARA, iar reteaua ta de prieteni trebuie informata imediat pentru a imprastia aceasta cat de repede posibil.
- Ii faci viata mizerabila facandu-l sa se simta vinovat daca face altceva decat sa-ti satisfaca tie nevoile.
- Plangi fara vreun motiv aparent.
- Intri in cercul de prieteni al prietenului tau, te desparti de el, iar apoi te asiguri ca esti prezenta la fiecare intalnire pentru urmatoarea luna, doar pentru a-l rani si mai tare.

Femeile la volan... se ”intoarce” !!!

2007-05-18T09:16:00.000-07:00

Filmat in Romania, ideea este aceeasi: prea multe permise de conducere pentru prea multe panarame.
Enjoy !!! :)))

Lectii de parcare

2007-05-18T09:12:00.000-07:00

Priviti aceasta vaca cum incearca sa introduca una bucata masina pitica intr-un spatiu de parcare si mai pitic.
Merita sa-l vedeti pe tot :))))))

Cui ii folosesc implanturile de silicon?

2007-05-17T08:45:00.000-07:00

Ce zic ele?

Motivul central pentru care ne facem noi operatii estetice este sa va mentinem voua in forma marea iluzie: ca sunteti posesorii celei mai frumoase piese vii de mobilier. Fara sa vrem sa va pacalim, pur si simplu ne-am adaptat. Va urmarim de secole cum va curg balele si vi se lateste pupila cand vedeti ceva umflat.
Va insurati greu, apoi va angajati secretare pe criterii incerte, dupa care cereti divortul. Bancurile voastre preferate contin invariabil o blonda apetisanta, dar proasta. Desi o desconsiderati total din vorbe, cum se face ca spre ea vi se indreapta mereu privirile? Probabil are darul de a nu complexa si pune in pericol o mare inteligenta.
Sunteti ahtiati dupa fotbal. Chiar si din asta putem intelege care e forma cu care doriti sa va jucati. Asadar, ce putem face? Intram in hora si dansam un pic. Un pic pe ici, un pic pe dincolo, cat sa va intretinem visul si, mai ales, fantasmele.
E doar un joc, pentru ca sunteti niste copii posesivi, care stiu numai sa intinda mana si sa ia. Am invatat toti ceva din experimentul lui Pavlov. Voi sunteti cainele care saliveaza, noi suntem mana care va hraneste, iar ceea ce este adaugat si contrafacut va ademeneste la ora potrivita, spre locul potrivit. Adica pentru totdeauna langa noi.

Ce zicem noi?

Oare pentru ca ne plac atat de mult masinile au inceput si femeile sa se doteze cu optionale? Avem Monici cu airbag, Mihaele cu faruri de xenon si Madaline cu grila din Botox. Sub acestea putem doar spera ca se mai afla un motor.
Eternul feminin se livreaza azi ca un banal produs la oferta: dai la fel, primesti 20% in plus. Noi cautam ca prostii fericirea pe pielea femeii, dar in subterane infloreste o Eva sintetica, oferindu-ne acelasi mar, doar ca din ceara. Un purgatoriu cu piftii erotice si guri umflate, din care excesele de grasime au fost aspirate, iar ultimul rand de coaste a disparut pentru a face talia de serpoaica.
Odata, pe plaja, o astfel de creatie si-a dezvelit ritualic sanii impanati, dupa care s-a lungit pe spate. Odoarele i-au ramas verticale, ca turnurile unui castel total renovat ce nu mai tenteaza niciun cuceritor. In cabinetul esteticianului intra o femeie si iese un tabel al lui Mendeleev ce umple o forma perfecta. Insa ce e perfectiunea? Nu e tot un STAS, chiar daca unul dus la apogeu?
Imi amintesc metafora lui Fanus Neagu cand descria cea mai frumoasa forma din lume: „Sanii ei erau ca doua boturi umede de caini”. Nea Fanus, nu stiu ce s-a intamplat cu femeile, dar cu cainii sigur e ceva. In curand, n-o sa vedem pe strada decat haite de pitbulli gata sa te hapaie de sub tricou.

Despre femei si famous brands

2007-05-17T07:42:00.000-07:00

De ce este adevarata zicala ”Prostul, daca nu e si fudul, parca nu e prost destul” ???

Demonstratie:
De la o vreme tot observ, dimineata, cand merg cu metroul spre serviciu, o gramada de fete frumos imbracate, parfumate, aranjate, cu o posetuta, ghiozdan, geanta, rucsac, valiza atarnata de umarul drept si o pungulita mica si colorata in mana stranga. Mica, mica, cat e puta de furnica. Zara, H&M, Musette, La Madonette, Kenvelo si alte rahaturi, zici ca fetele tocmai si-au spart alocatia pe luna in curs in vreun magazin de fite. Dar, frate, e abia ora 9.00, magazinele nu s-au deschis, de unde pana unde?
Asta o zi, doua, trei, o saptamana, doua, trei... Stai si te uiti la ele, sunt atat de mandre, buricul pamantului, centrul universului. Cand intr-un sfarsit prind un loc pe scaun isi aseaza poseta in poala si peste ea aceasta mica punguta de carton, frumos colorata. Mica, mica, cat e puta de furnica. Sa se vada, ce mortii lor?, sa se holbeze si sa crape de icter, de furie si de invidie toate proastele alea care n-au auzit pana acum de Bucuresti Mall.
Azi dimineata am lamurit misterul. Intamplarea a facut sa ies din metrou impreuna cu o colega, o iapa desalata, inalta cat Turnul Londrei si, din cate o cunosc, proasta facuta mototol. Agita nervoasa o astfel de pungulita, mica, mica, cat e puta de furnica, si se fandosea ca o pisica in calduri pe tocurile inalte, de parca avea anusul captusit cu beton armat cu sarma ghimpata. ”Ai fost la cumparaturi?”, intreb cu un aer usor mirat. ”Nu”, zice, vita, sec. ”Dar ce-ai acolo?”. ”Sendvisuri”, vine raspunsul devastator.

Epilog
In pauza de masa, in drum spre oficiu, trec pe langa biroul ei. Manca, dobitoaca. ”Sedvisuri” cu branza. Radea ca proasta la mine si manca "sendvisuri" cu branza din punguta ei Zara (sau cum mortii ma-sii s-o scrie) !!!

Concluzie:
Ceea ce era de demonstrat, s-a demonstrat. Mandria si fudulia femeilor este invers proportionala cu (scuzati cucafonia) cantitatea de materie cenusie din cutia craniana.
Nu, nu sunt misogin, futu-va-n gura sa va fut de proaste :)

Update: Mi-am luat toate colegele la rand si le-am interogat, sub o forma, evident mai civilizata: ”Ce pula mea aveti, fa, distruselor, in pungile alea”. Rezultatul? Tampoane, carti, reviste, ”sendvisuri”, cursuri, pixuri, ”sendvisuri”, cosmetice, ”cadou pentru iubi”, ”sendvisuri”, ”sendvisuri”.

Alta fatza a regnului animal

2007-05-17T07:38:00.000-07:00

Nu sunt misogin. Vorba aia “Cred ca femeile sunt egale intre ele”.
Dar unele fete deja devin mult prea enervante prin felul in care se comporta sau prin felul in care vorbesc. Cunosc multe fete care vorbesc toata ziua. Nu exista secunda in care sa nu iti povesteasca despre ceva. Mereu au un subiect de barfa, un subiect cu care ea crede ca o sa ma dea “pe spate”.
Sa va zic si un banc pe tema asta: “De ce femeile dau mai putine vanturi decat baietii? Pentru ca nu mereu se poate ajunge la presiunea dorita”.
Asa… sa va prezint si cateva tipuri de femei:

Simpatica - “Bilete pentru meciul de box? Vai iubitule, nu trebuia”
Cunoscuta si ca: Super fata, Pretioasa, Sufletul din gasca baietilor, Colega de apartament
Avantaje: Vesela , agreabila, buna
Dezavantaje: S-ar putea sa se “trezeasca”, intr-o buna zi

Eterna “urlatoare” - “Nemernic bun de nimic, lenes care traieste degeaba! Nu vezi ca nu ma faci fericita??”
Cunoscuta si ca: Diavolita, Gaita, Sula’n Coasta, Nevasta
Avantaje: Iti da atentie
Dezavantaje: …prea multa

Vaicarita - “Oh, capul meu. Ma doare rau. Ma dor si picoarele. Ah, ce crampe am. Si uite, mi-a aparut celulita!”
Cunoscuta si ca: Plangareata, Miorlaita, Morocanoasa
Avantaje: Previzibila
Dezavantaje: Contagioasa

Sefa - “Stai drept! Puneti alta cravata! Tunde-te! Ia-ti un job mai bun! Fa si tu niste bani! Nu te mai uita asa la mine!”
Cunoscuta si ca: Mana de fier, Generalul, Domnisoara “stie-tot”
Avantaje: De cele mai multe ori are dreptate
Dezavantaje: De cele mai multe ori are dreptate, dar ce conteaza?

Indecisa - “Nu pot sa ma hotarasc. Ar trebui sa imi schimb cariera, telurile, casa si culoarea parului?”
Cunoscuta si ca: Ingrijorata, “Ce ma fac, iubitule!”
Avantaje: Usor de “manevrat”
Dezavantaje: Prea usor de “perturbat”

Agitata - “Am o idee. Hai sa ne imbatam si sa facem dragoste pana picam lati. Am mai facut chestia asta. E super!!!”
Cunoscuta si ca: Nebuna, De neinfranat, Fata de distractii
Avantaje: Distractie… mai multa decat vei putea duce
Dezavantaje: Nu te poti baza pe ea

Matura - “Nu gasesc nimic haios in desenele ale animate la care tot te uiti”
Cunoscuta si ca: Fara Distractie, Fata cu Morcovu’, Intepata, Iceberg
Avantaje: Prietenii te vor compatimi
Dezavantaje: Nu vei avea prieteni

Martianca - “Acest dans sper ca te va face sa intelegi cat de mult inseamna relatia noastra pentru mine”
Cunoscuta si ca: Ciudata, Vineri 13, Vesti Proaste, Artista
Avantaje: Distractiva
Dezavantaje: Isi va citi poeziile in public.

Fata viselor tale - “Sunt multumita de tine asa cum esti, frumosul si genialul meu iubit. Cred ca e cazul acum sa facem sex nebun si dezlantuit.”
Cunoscuta si ca: Cea mult Asteptata, Zeita, Femeia Perfecta, Perfectiunea Intruchipata
Avantaje: haioasa, inteligenta, dezinhibata
Dezavantaje: Nu va avea ce sa faca cu tine.

Nu, nu sunt misogin, futu-va-n gura sa va fut :)

Femeile pur si simplu nu ”poate”

2007-05-17T06:03:00.000-07:00

Dragi barbati,

Va rog sa nu mai cereti femeilor ceva. De fapt, nu mai cereti nimic. Va rog sa nu mai aveti pretentii. Fiindca femeile nu “poate”.

De ce nu “poate” femeile:
- fiindca sunt facute dintr-o coasta. Cat sa iasa dintr-o coasta? Da, poa’ sa iasa multa celulita, dar cata substanta cenusie poate sa existe intr-o coasta? E o coasta!
- fiindca sunt destul de multi barbati prosti care fac totul pentru ele. Si atunci, ele de ce sa mai poata?
- fiindca exista o expresie care le-a luat apararea mereu si a fost spusa in principiu de barbati: “nu poate, e femeie!”
- fiindca la scoala ele sunt invatate sa dea drumul fanteziei si sa coasa dupa cum le dicteaza sufletul (nimeni nu a zis nimic cand sufletul le-a dictat sa nu impunga decat de trei ori intr-o carpa si sa declare ca au facut un nod) si nicidecum sa imbine piese intre ele sa faca un dulap - de aici ar fi invatat cum e cu logica si cum a inchide inseamna a roti spre dreapta si a deschide spre stanga.

Ce nu “poate”:

- sa urce scarile rulante tinandu-si tartitzele pe partea DREAPTA a treptei. Acolo unde sunt doua talpici (experiment derulat de mine timp de vreo 3 luni - doar 2 barbati s-au oprit ca niste saci de cartofi pe partea stanga - acolo unde e doar o talpica)
- sa vada un obiect care le este indicat. Obiect care nu este bijuterie, machiaj, obiect de imbracaminte, masina, barbat (bun!).
- sa restarteze calculatorul pana nu intreaba “cum?” Cum adica “cum?” Prin scufundare in apa marii! Cum “cum”?
- sa flirteze fara a tzuguia din buzele pline de gloss de parca ar fi baut ulei toata ziua.
- sa aiba o aventura ca la carte pana cand nu stiu amanunte despre respectivul barbat (cum il cheama - desigur nu o sa te minta, cati ani are - de parca ii iei din ani daca i-o tragi si, desigur, daca are pe cineva - cum sa aiba? e la agatzat doar pentru ca e foarte singur si neconsolat, pfff)
- sa bata covorul, sa schimbe o piesa la masina (sau macar sa stie principalele piese ale masinii), sa bata cuie, sa plimbe cainele etc. Toate acestea sunt treburi de barbati (sa le mai suflati in fund).

Cum combatem “neputinta” lor:

Explicati-le. Spuneti-le ce si cum se face si puneti-le pe ele sa faca. Nu va lasati indusi in eroare de neputinta pe care o arata. Partial e mimata doar pentru ca voi, berbecilor, sa va enervati si sa prestati in locul lor. Nu sunt foarte proaste: daca nimeresc rujul pe buze nimeresc si shurubul in piulitza si ciocanul peste cui.

Ignorati-le. Nu opriti cand par sa aiba probleme la masina. Daca patesc de doua ori asa, a treia oara poate invata sa schimbe o roata.

Scoateti-va din vocabular expresia “E femeie!”. A vrut egalitate in drepturi. Sa o aiba! Nu exista sa o ajuti o data - ea o sa tina minte si o sa apeleze iar la tine. Nu exista sa scapi de gura ei - ea stie ca e un atu puternic si functioneaza la ambele capete. Nu exista “poate se culca cu mine” - sa se culce cu tine si apoi mai vedeti voi, asa, sau o sa ramai cu buza umflata, sau ma rog, cu ouale umflate.

P.S. Sunt femeie. O parte din cele de mai sus se aplica si la mine. Pentru faza cu in ce parte e inchis si in care deschis am cautat ceva care se insurubeaza ca sa imi pot da seama.

Va multumesc.

Cateva lamuriri pentru sexul... slab !!!

2007-05-17T05:56:00.000-07:00

- Invatati sa va descurcati cu capacul de la wc. Sunteti fete mari. Daca este ridicat, lasati-l jos. Noi avem nevoie de el ridicat, voi aveti nevoie de el jos. Nu ne auziti pe noi plangandu-ne ca l-ati lasat jos.
- Aniversarile nu sunt niste teste care sa verifice daca putem sa gasim cadoul perfect, din nou!
- Cateodata nu ne gandim la voi. Impacati-va cu ideea.
- Duminica = sport. Este ca luna plina sau schimbarea anotimpurilor. Lasati-o asa.
- Nu va taiati parul. Niciodata. Parul lung este intotdeauna mai seducator decat cel scurt. Unul dintre principalele motive pentru care barbatii se tem de insuratoare este acela ca femeile maritate isi taie intotdeauna parul, si apoi raman cu ea.
- A face cumparaturi NU este un sport. Si nu, nu vom putea niciodata sa vedem lucrurile astfel.
- A plange este santaj.
- Cereti ce vreti. Sa ne lamurim: aluzii subtile nu merg! Aluzii normale nu merg! Aluzii puternice nu merg! Spuneti pur si simplu!
- Nu tinem minte datele. Marcati datele de nastere si aniversarile in calendar. Aduceti-ne aminte dinainte.
- Majoritatea barbatilor au doar trei perechi de pantofi-cel mult. Ce va face sa credeti ca va putem fi de vreun folos in a alege care din cele treizeci perechi de pantofi v-ar sta bine cu rochia aceea?
- Da si Nu sunt raspunsuri acceptabile pentru aproape toate intrebarile.
- Veniti la noi cu o problema doar daca vreti sa va ajutam sa o rezolvati. Asta putem face. Pentru compasiune sunt facute prietenele voastre.
- O durere de cap care dureaza 17 luni este o problema. Duceti-va la un doctor.
- Verificati presiunea la ulei! Va rugam.
- Orice am fi spus acum 6 luni nu mai este relevant. De fapt, orice comentariu am fi facut se anuleaza dupa 7 zile.
- Daca nu va imbracati precum fetele din catalogul Victoria’s Secret, nu va asteptati sa ne purtam precum personajele din telenovele.
- Daca credeti ca sunteti grase, probabil sunteti. Nu ne intrebati pe noi. Refuzam sa raspundem.
- Daca ceva ce am spus are dublu inteles, iar unul din ele te supara sau te enerveaza, intelesul corect este celalalt.
- Puteti ori sa ne cereti sa facem ceva, ori sa ne spuneti cum vreti sa fie facut un lucru. Nu amandoua. Daca chiar stiti cum se face cel mai bine, faceti-l singure.
- Cand este posibil, va rugam spuneti ce aveti de spus in timpul reclamelor.
- Christopher Columb nu a avut nevoie sa i se indice directia, si nici noi nu avem.
- Relatia noastra nu va fi niciodata asa cum a fost in primele doua luni. Treceti peste asta. Si nu va mai plangeti prietenelor.
- TOTI barbatii vad in 16 culori, precum Windows default settings. Piersica, spre exemplu, este un fruct, nu o culoare. Visina este tot un fruct. Nu avem idee ce este “mov”. Sau “lila”.
- Daca te mananca, trebuie scarpinat. Noi ne ocupam cu asta.
- Nu citim gandurile, si nici nu o vom face niciodata. Chiar daca nu citim gandurile, nu inseamna ca nu tinem la voi.
- Daca va intrebam ce s-a intamplat, si ne spuneti “nimic”, ne vom purta ca atare. Stim ca mintiti, dar nu merita sa ne batem capul.
- Daca puneti o intrebare la care nu vreti un raspuns, asteptati-va la un raspuns pe care nu vreti sa-l auziti.
- Cand trebuie sa mergem undeva, orice veti purta va fi in regula.
- Nu ne intrebati la ce ne gandim, decat daca sunteti pregatite sa discutati despre sport, masini sau calculatoare.
- Avem destule haine !!!
- Aveti prea multe haine !!!
- Nu este nici in interesul vostru, nici al nostru sa facem teste impreuna. Nu conteaza ce test.

Va multumesc daca ati citit aceste randuri. Da, stiu ca va trebui sa dorm pe canapea in seara aceasta, dar stiati ca pe noi chiar nu ne deranjeaza, este ca in camping.

- Ma simt in forma. ROTUND este o forma!!!

De ce sunt barbatii misogini?

2007-05-17T04:44:00.000-07:00

Disclaimer: prezentul articol este replica al unui articol numit antimisoginism ( http://elenacoman.wordpress.com/2006/09/08/antimisoginism/ ) si nu are legatura cu persoanele din viata reala si nici nu face vreo aluzie. Este o insiruire trista a unor realitati.
Esti tanar, oarecum aratos, ai o casa frumoasa, un job bun, un salariu pe masura jobului, o masina un pic peste medie (BMW, Peugeot 407, Audi A6) dar esti singur.
Si pentru cine nu intelege este o situatie din multiplele existente.
Plin de sperantza te indrepti spre necunocut, spre locul unde poate s-ar gasi perechea ta, acea faptura minunata ce iti face inima sa iti stea in loc...
Si o gasesti, e incredibila, e diafana, are un par bogata, un zambet de 1.000.000 $, buze senzuale, trup de felina, oki de stea.
O vrei, ii spui, ea iti spune ca si ea te vrea. Dupa ceva timp va uniti destinele … si aici deja se intampla ca in Ally McBill si se zgarie discul.
Constati ca de fapt nu stie sa gateasca, sau nu vrea (nu ca e obligata sa faca asta dar daca tot sta acasa macar am pretentia ca atunci cand vin de la munca sa gasesc ceva cald de mancare si un zambet… si nu vreau sa ma duc la restaurant pentru asta), sta pe canapea toata ziua si se uita la tv, e femeie deci nu trebuie sa faca nimic, trebuie sa fie intretinuta, sa i se faca cadouri, iar pentru simplu fapt ca iti atarna de brat ca o leguma, are un decolteu care iti face toti prietenii sa saliveze si o data de 2 ori pe luna iti face favoarea si iti permite sa ii accesezi poarta de jad trebuie sa o iubesti si sa o admiri.
Nu ai voie sa te uiti pe strada dupa altele, nu ai voie sa discuti cu altele, daca tipi la ea din orice motiv plange si face isterii si “pleaca la mama”.
Vorbeste cu “Fataaaaaaa...”, poarta turquoise si cyclame, numai “toale de firma”, de parca ar stii ce e un Yves Saint-Laurent, Versace sau vreodata in viata ei a fost la vreo croitorie londoneza, sau macar pariziana.
Se da cu un nor de parfum ce omoara toate insectele pe o raza de 10 metri, are fard pe obraz cat var are casa vecinilor pe pereti.
Nu a citit vreo carte in viata ei si este mandra de asta … Am vazut in ”Friends” niste episoade in care Rachel a renuntat la o carte pentru a citi Vogue, dar fata si lucrea la una din cele mai mari companii din domeniul modei americane.
Se uita la telenovele, se trezeste la 12 ziua, dar este dama bine, face clubbing si te considera un ratat pentru ca seful tau are masina mai misto.
Deci spuneti-mi fetelor de ce trebuie sa iubim asa ceva? De ce sa nu fim misogini cand universul nostru se invarte in jurul unei asemenea creaturi?

Dragostea trece prin burta dragele mele...

(sursa: http://www.creativdragon.com/scrol/ )

Istoria iubirii

2007-05-16T11:43:00.001-07:00

Daca citim istoria iubirii constatam cu oarecare surprindere ca omul preistoric nu-si rupea femeia cu bataia.
Si atunci se naste intrebarea fireasca: era oare neanderthalul mai civilizat decit barbatul zilelor noastre? Parerea mea e ca explicatia se gaseste mai degraba la polul opus.
Cu alte cuvinte barbatul nu-si batea femeia pentru ca femeia n-o cerea cu atita ardoare ca-n ziua de azi.
Nu sint un adept al principiului: un ochi vinat la femeie = o explicatie primita, dar cred ca in 95 % din cazuri bataia e ceruta de femeia emancipata si desteptata peste noapte.

Cum sa faci o femeie fericita?

2007-05-16T11:26:00.000-07:00

Cum sa faci o femeie fericita Pentru a multumi si a face o femeie fericita, tot ce trebuie sa faci este sa fi:

1. un prieten
2. un tovaras
3. un amant
4. un frate
5. o figura parinteasca
6. un profesor
7. un educator
8.un bucatar
9. un gradinar
10. un tamplar
11.un sofer
12. un inginer
13. un mecanic
14. un decorator
15. un stilist
16. un sexolog
17. un ginecolog/obstetrician
18. un psiholog
19. un psihiatru
20. un terapeut
21. un tata bun
22. un gentleman
23. bine organizat
24. ordonat
25. foarte curat
26. atletic
27. afectuos
28. amabil
29. atent
30. ambitios
31. ascultator
32. logic
33. indraznet
34. curajos
35. creativ
36. viteaz
37. politicos
38. capabil
39. hotarat
40.inteligent
41. imaginativ
42. interesant
43.cu bun simt
44. rabdator
45. politicos
46. pasionat
47. respectuos
48. dulce
49. puternic
50. descurcaret
51. intelegator
52. compatimitor
53. tolerant
54. ager
55. cineva caruia ii place sa faca cumparaturi
56. cineva care nu face probleme
57. cineva care nu se uita niciodata la alte femei
58. foarte bogat

IN ACELASI TIMP, TREBUIE SA FI SIGUR CA:

59. nu esti nici gelos nici dezinteresat
60. te intelegi bine cu familia ei, dar nu petreci mai mult timp cu ei decat cu ea
61. ii oferi spatiu, dar te arati interesat si ingrijorat de actiunile ei

MAI PRESUS DE TOATE ESTE FOARTE IMPORTANT SA:

62. nu uiti datele de: * aniversare (nunta, logodna, prima intalnire, primul dans, prima inghetata, …) * absolvire * nastere * menstruatie

Cu toate aceste, chiar daca respecti intocmai instructiunile de mai sus, nu esti 100% sigur ca va fi fericita, pentru ca intr-o zi s-ar putea simti coplesita de perfectiunea sufocanta din viata ei si va fugi cu primul salbatic boem-beat-de viata pe care il intalneste.

Mortii ma-tii !!!

Nu va este jena?

2007-05-16T11:13:00.001-07:00

Atentie! Vom transmite un comunicat deosebit de important pentru un mare numar de femei. Constienti de valoarea acestor informatii iesim in intampinarea unor eventuale gesturi de recunostinta si va anuntam ca pentru donatii in lei am deschis contul 2136 563165 301 la agentia BCR din comuna Balaceanca. Pentru donatii in natura am deschis o lista de asteptare la bancile noastre de sperma.

Pe scena se produce femeia prabusita. Femeia full option cu dublu airbag la gaoaza si casetofon cu magazie de cacat. Intra in forta ca sa ne intimideze de la inceput. Arunca priviri cuceritoare in stanga si-n dreapta pentru ca a exersat pe carpeta rosie din holul blocului. Trece in viteza si se opreste la microfon. Incepe sa vorbeasca si atunci iti dai seama ce bine era cand se rezuma doar la "1,2,…10,…10". Piesa o stim cu totii. Am vazut-o de mai multe ori. Se numeste :" A fost odata decenta...". Sfarsitul este tragic. De ce mai sunt inca barbati in sala? De ce unii chiar aplauda?

Morala pentru barbati:
Daca ati intrat din greseala la piesa la care nu trebuia macar plecati la pauza. Daca nu le bateti in gura macar bateti-le obrazul.

Morala pentru femei:
Pe voi nu va fute decat lenea. Nu mai exista jena?

(Sursa: de pe net)

Femeia care baga

2007-05-16T11:09:00.001-07:00

Exista o categorie de femei care din dorinta de emancipare la un stadiu evoluat foloseste, atunci cand se supara, expresia "baga-mi-as pula". O statistica simpla arata ca 90% dintre ele sunt ori nasoale ori proaste ori si nasoale si proaste, cazul cel mai des. O statistica stiintifica probabil ar duce la acelasi rezultat.
Mesajul meu se indreapta atat catre primele cat, mai ales, catre restul de 10% pentru care situatia nu este ireparabil disperata. Fetele mele, o sa incep prin a va explica ca bucata aia de carne de forma cilindrica care este pula, din punct de vedere anatomic nu face parte din corpul vostru, acesta fiind si principalul motiv pentru care exista atatea dubii in jurul acestui subiect. Ceea ce nu inseamna ca totul este pierdut si nu o sa aveti niciodata parte de ea. Un prim pas ar fi sa excludeti din vocabularul vostru formularea cu pricina pentru a nu provoca sila persoanelor de sex opus din jurul vostru. Persoane care ar putea sa va si faca o demonstratie practica pentru misteriosul subiect care este bagarea pulii.

Daca totusi nu va puteti abtine evitati sa vorbiti cu "pula", nu o mai faceti in gura mare. Mai bine puneti-va in genunchi ca sa puteti sa-i spuneti ceva la ureche pentru ca ei ii place sa asculte. Si in timp ce ii vorbiti la ureche mai dati din cand in cand din cap in semn ca intelegeti despre ce e vorba.

Daca nici asa nu va place bagati in continuare mancare in voi.
Manca-mi-ati pizda.
(sursa: de pe net)

Cineva sa le invete cum se alimenteaza !!!

2007-05-16T11:05:00.001-07:00

Bine ati venit, Doamna !!!

2007-05-16T10:58:00.001-07:00

Atentie !!! Femeia si-a uitat cheia !!!

2007-05-16T10:49:00.000-07:00

Cum se iese din parcare in doar 2 minute !!!

2007-05-16T10:39:00.000-07:00

No comment !!!

2007-05-16T10:34:00.001-07:00

Proastele - Studiu Exhaustiv

2007-05-16T08:59:00.000-07:00

Odata cu trecerea la noile regimuri, mai mult sau mai putin capitaliste, mai mult sau mai putin "de tranzitie", pe plaiurile mioritice si-a facut aparitia o noua specie bipeda cu pretentii de "sapiens": proasta (stupida stupidis).

Dupa 12 ani de analiza atenta a fenomenului (cu alte cuvinte chiar din stadiile primare ale evolutiei sale) suntem in masura sa va prezentam detalii amanuntite despre aceasta specie. Nu am reusit sa identificam originea fenomenului. Tehnologia inceputului de secol XXI nu ne-a oferit inca aceasta posibilitate. Putem sa pornim de la premiza ca proasta a existat dintotdeauna alaturi de om, putem sa-i atribuim origine divina (multi inca fac aceasta greseala, venerand diverse proaste) sau putem sa punem aparitia proastei printre homo sapiens pe seama unei mutatii genetice. Ramane probabil la latitudinea generatiilor viitoare sa determine cu exactitate care din aceste speculatii este cea adevarata.

Dezbateri aprige au provocat cativa asa-zisi specialisti, care au confundat proasta - ca specie - cu "needucata". S-a recurs la toate metodele demonstrative existente, din fizica, matematica si psihologie, dar specialistii au dat gres. Concluzia a reiesit aproape de la sine: exista o diferenta fundamentala intre proasta si needucata, fie si prin faptul ca pentru cea de-a doua mai exista speranta.

Trebuie sa incepem printr-o clasificare. Daca va inchipuiti ca proasta este pur si simplu proasta, gresiti din start. "Proasta" ca atare nu exista, ci multiple variatiuni ale acestei specii. Evident, zona urbana reprezinta aria de raspandire cea mai mare pentru aceasta specie, dar exemplare de proasta pot fi gasite si in zonele suburbane si in mediul rural.

Nu exista date exacte despre zonele nelocuite de om, dar cativa exploratori au mentionat in jurnalele lor fie ca se asteptau sa intalneasca proaste, fie ca intr-adevar le-au intalnit. Clasificarea de care aminteam mai sus imparte proastele pe subspecii si, ulterior, pe ramuri.
Subspecia STUPIDA STUPIDIS URBANAEUM (PROASTA DE ORAS)
Din aceasta subspecie fac parte urmatoarele ramuri:
- STUPIDA U. (urbanaeum) PRETENTIUM (proasta cu pretentii)
- STUPIDA U. CORPORATIIS (proasta angajata)
- STUPIDA U. AUTOMOBILIS (proasta cu masina)
- STUPIDA U. MARITANS AVANSIS (proasta casatorita cu un barbat bogat)
- STUPIDA U. COMUNITAE (proasta de bloc)
- STUPIDA U. PSEUDOCOMUNITAE (proasta mutata la bloc)
- STUPIDA U. COMUNOTRANSPORTIS (proasta de autobuz)
- STUPIDA U. COMERCIANTIS (proasta de magazin - vanzatoare)
- STUPIDA U. COMERCIANS (proasta de magazin - cumparatoare)
- STUPIDA U. JUVENILIS (proasta tanara)
- STUPIDA U. SUPERMARKETIS MALLUS (proasta de Mall)

Aparent, un observator superficial ar putea remarca o posibila confuzie intre aceste ramuri. Autorii au fost tentati sa creada acelasi lucru, dar studiile atente au demonstrat ca intre ele exista deosebiri nete.

STUPIDA U. PRETENTIUM
Proasta cu pretentii este unul din cele mai cunoscute tipuri de proasta intalnite. Poate fi intalnita oriunde, din pietele agroalimentare pana in cinematografe. Caracterizata prin faptul ca ii lipseste complet notiunea de liniste (a celor din jur) isi face un titlu de glorie din faptul ca nu tace niciodata, mai ales in situatiile in care nu are nimic de spus. Tot ceea ce se intampla in jurul ei sau mai departe necesita o opinie, de cele mai multe ori semidocta (ceea ce o face sa arate si mai rau in ochii asistentei). Se remarca prin faptul ca incearca sa compenseze trasatura care o defineste (prostia) cu exercitii mentale aparent grele (integrame sau romane de Sandra Brown, in cel mai fericit caz).

STUPIDA U. CORPORATIIS
Proasta angajata, dupa cum o arata si numele, poate fi gasita in companii. Fie ele posturi de televiziune, firme de renume cu capital strain sau (cazuri dintre cele mai grave) organizatii non-guvernamentale. De obicei reuseste sa pacaleasca prin fizic atragator, direct proportional cu cantitatea de, evident, prostie. Se remarca prin aceea ca nu face nimic, niciodata. Cu exceptia unghiilor si a cate unui referat prolix si agramat, scris in triplul timpului necesar. Consuma cantitati industriale de cafea si tigari, iar activitatea recreativa preferata este servitul mesei in oras, alaturi de alte semene, acolo unde isi inchipuie ca poate fi vazuta. Diverse opinii sustin ca ar fi buna la partea de sex, dar cei care au incercat sexul cu proasta angajata, de cele mai multe ori s-au aratat dezamagiti dupa perioade scurte de timp. In cazul in care proasta lucreaza intr-o organizatie non-guvernamentala, capata insusiri speciale, cum ar fi pupincurismul (atunci cand sosesc delegatiile care ofera sponsorizari) si emisia de opinii, cu atat mai stupide cu cat ocupa o functie mai inalta. Proastele angajate au de asemenea proprietatea de a vorbi extraordinar de mult fara sa spuna nimic.

STUPIDA U. AUTOMOBILIS
Proasta cu masina, cunoscuta si sub denumirea eleganta de "femeie la volan" sau, mai popular, "muiere" este cea mai periculoasa specie de proasta din cate exista. Raul pe care il face este perceptibil imediat, material sau, de multe ori, fizic (vatamari corporale mai mult sau mai putin grave). Acestui tip de proasta ii datoreaza existenta tinichigiii auto, care si-ar pierde locurile de munca daca proastele cu masina ar fi starpite. In afara de numarul masiv de tamponari, proastele cu masina produc parcari incredibile. Singurul lucru pe care pot sa il faca relativ bine este "parcarea cu fata". Alte manevre sunt excluse. Unei proaste cu masina ii trebuie cam 120 - 180 de minute sa iasa dintr-o parcare in care nu se mai afla nimeni, si in 99% din cazuri va sfarsi, chiar si asa, prin a lovi ceva. Altfel, proastele cu masina reusesc sa ocupe cu un Tico intre 2 si 4 locuri de parcare, iar daca li se pare ca nu pot parca intre alte masini, lasa pur si simplu masina in mijlocul strazii. Nu conduc niciodata cu motorul sub 2000 de rotatii pe minut, iar la intersectie pleaca intotdeauna de pe loc atunci cand semaforul se schimba de la galben la rosu. Speciile comune de proaste cu masina conduc automobile de clasa mica sau compacta (Tico, Oltcit, Fiat Punto), iar formele cu adevarat grave pot fi intalnite la volanul automobilelor care costa peste 20000 de dolari. Pericole imediate sunt proastele care conduc automobile de teren - este bine sa le evitati cu orice pret - si proastele care vorbesc la telefon atunci cand conduc. Daca intalniti intamplator o proasta de acest fel, trageti imediat pe dreapta si asteptati sa treaca. Intre timp, rugati-va sa pastreze drumul drept...

STUPIDA U. MARITANS AVANSIS
Proasta casatorita cu un barbat bogat este o fosila ramasa din vremea comunitatilor primitive, atunci cand "barbatii procurau hrana iar femeile aveau grija de camin". Barbatii, ca si atunci, continua sa procure cele necesare vietii - in speta, bani - dar schimbarea s-a produs la nivelul proastei, care nu mai are grija de camin, ci de ea insasi. Proasta casatorita cu un barbat bogat nu iarta nimic - de la saloane de coafura si cosmetica pana la magazinele de care majoritatea oamenilor nici nu stiu ca exista, acolo unde un sutien costa cat salariul pe doi ani al unui muncitor de la IMGB. Proasta casatorita cu un barbat bogat are avantaje si dezavantaje. Avantajul este ca nu risti sa te impiedici de ea in concediu, deoarece si-l petrece in Bahamas. Dezavantajul consta in faptul ca, atunci cand totusi dai de ea, iti va scuipa in cap de la inaltimea tocurilor (cat mai inalte si cat mai subtiri) si-ti va strica astfel cheful pe tot restul anului. De obicei, in urma unei revelatii, sotul acestei proaste incearca sa-i dea ceva de facut (o afacere) atunci cand isi da seama pe cine are langa el - dar singura consecinta a acestei incercari este nenorocirea definitiva a celor care au curajul sa se angajeze in afacerea cu pricina; si asta, deoarece proastei casatorite cu un barbat bogat nu-i vor mai ajunge banii, ci va dori pe deasupra si NUME sau FUNCTIE, lucruri imposibil de atins in realitate.

STUPIDA U. COMUNITAE
Proasta de bloc ocupa locul doi ca arie de raspandire in zonele urbane. Ea exista ca o consecinta a urbanizarii fortate din perioada comunista, si s-a raspandit proportional cu numarul de blocuri. Ca si comportament, poate fi asemanata cu termita (organizeaza colonii care au ca unic scop procurarea hranei) si daca este lasata singura, moare. Proasta de bloc are nevoie de comunicare permanenta cu alte proaste de bloc si are ca trasatura principala interesul pentru vietile altora. Daca proasta de bloc nu stie ce are in casa vecinul de palier, sau la ce ora se intoarce acesta acasa (si cu cine), moare. Proasta de bloc este o consumatoare vorace de programe TV subculturale (concursuri de asa-zisa inteligenta, telenovele si emisiuni de umor fara umor) - daca o pana a televizorului se prelungeste prea tare, proasta de bloc moare. Proasta de bloc este specia de proasta care isi aranjeaza cel mai meticulous vizuina - nu veti intalni niciodata apartament in care locuieste o asemenea proasta, fara mileuri, vaze, pesti de sticla si flori de plastic; daca isi pierde aceste obiecte, sau daca-i sunt furate, proasta de bloc moare.

STUPIDA U. PSEUDOCOMUNITAE
Proasta mutata la bloc se afla, dupa unii cercetatori, la originea speciei analizate anterior. Stramutata din mediul rural, unde-si avea originea, proasta de bloc nu poate abandona cateva trasaturi specifice, nici macar la a doua generatie. Proasta mutata la bloc nu are notiunea de "liniste" si va vorbi puternic indiferent de ora si loc. Asa cum deja stim, nu va vorbi decat lucruri de stricta necesitate (pentru ea), dar o va face incontinuu. Ne putem astepta de la proasta mutata la bloc sa creasca in balcon gaini sau porumb. Proasta mutata la bloc va sporovai cu cealalta proasta mutata la bloc, tinand usa apartamentului deschisa - pentru ea blocul nu este decat o ulita pe verticala, unde viata isi duce ritmul (aparent linistit) in dulcele stil patriarhal. Daca proasta mutata la bloc va avea nevoie sa arunce mobila veche in sopron, va folosi drept sopron uscatorul comun al blocului, indiferenta la protestele celorlalti locatari. Au fost semnalate chiar cazuri de proaste mutate la bloc care au crescut porci in dormitor. Tot acestei specii de proasta ii este atribuita si proprietatea de a striga de la balcon, fie la copii fie la sot, ca si prezenta permanenta in acelasi balcon la toate nuntile / inmormantarile / mutarile sau celelalte evenimente majore din viata cartierului. Aparent benigna, proasta mutata la bloc va atrage mereu privirile trecatorilor si-i va face sa simta o acuta nevoie de arma in dotare.

STUPIDA U. COMUNOTRANSPORTIS
Proasta de autobuz (troleibuz, tramvai, maxi-taxi) este o specie viagera, intalnita in toate mijloacele de transport in comun. Impreuna cu alte proaste de autobuz, aceasta proasta va discuta cu voce tare despre subiectul favorit: Operatia. Da, proasta de autobuz este Operata sau, daca nu e, va fi cat de curand. Operatia ii confera dreptul suveran de a sta jos intr-un autobuz plin de invalizi, iar ea este gata sa fluture in orice clipa un certificat care sa-i ateste calitatea de Operata. Daca aveti ocazia sa calatoriti langa doua sau mai multe proaste de autobuz, puteti fi siguri ca la sfarsitul drumului veti sti totul despre chisturi, ovare extirpate, hernii sau cancere la san. Eventual (dar nu garantat) puteti afla si in ce zile are menstruatie Gina (nu stim inca cine este Gina, dar facem cercetari in acest sens). Atunci cand nu discuta despre Operatie (a ei sau a altcuiva), proasta de autobuz face opinie publica. Proastei de autobuz i se atribuie toate situatiile in care controlorii au fost linsati in mijloacele de transport in comun. Proasta de autobuz provoaca intotdeauna un scandal atunci cand cineva de care nu-i place indrazneste sa stea jos (chiar daca autobuzul e gol, sau chiar daca sta si ea jos). Atunci cand este interpelata ("ce te bagi cucoana?" este formula cea mai recomandata), proasta de autobuz lasa privirea in jos sau priveste pe geam si tace. Sa nu va lasati inselati... e doar o tactica: va injura birjareste cand va cobori si se va simti in siguranta. Proasta de autobuz este cea care a vazut hotii de buzunare, dar nu va avea pareri decat atunci cand acestia au coborat cu portofelele tuturor calatorilor. Oricum, ea i-a vazut prima!

STUPIDA U. COMERCIANTIS (STUPIDA VANDANS)
Proasta de magazin (vanzatoarea) este una din cele mai comune sechele ale regimului comunist. Se aseamana cu Stupida Corporatiis prin faptul ca nu face nimic, dar protesteaza foarte puternic atunci cand i se cere sa iasa din aceasta stare, chiar si atunci cand este chemata sa-si faca datoria, la tejghea. Tejgheaua, pentru aceasta specie de proasta, este un mic imperiu in care e indicat sa nu calci regulile; nu-ti convine, n-ai decat sa te cari in alta parte. Nu vom detalia aici toate ramificatiile si mutatiile acestei subspecii, dar cateva exemple merita amintite: proasta de librarie, proasta de Alimentara si proasta de ghiseu, toate foarte zgomotoase, foarte obraznice si complet nejustificate. Viata proastei de magazin, atunci cand este vanzatoare, nu trebuie intrerupta sub nici o forma din monotonie - daca totusi riscati sa faceti asa ceva, nu va mirati ca ati fost serviti cu painea cea mai veche, cu salamul cel mai mucegait sau cu un "n-avem!" sec si enervat, chiar daca marfa ceruta se afla sub nasul Dvs.

STUPIDA U. COMERCIANS (STUPIDA ACQUIS)
Este opusul vanzatoarei, intr-o simbioza incredibila. Vanzatoarea nu poate exista fara cumparatoare, tot asa cum aceasta nu poate exista fara prima. Cumparatoarea este la originea tuturor cozilor din magazine, va intoarce toate rafturile pe dos cercetand defecte si zgaibe, si va sfarsi prin a cumpara o papiota de 200 de lei spre disperarea tuturor celor care-si asteapta randul. Pe langa "Cat costa?" din vocabularul Stupidei Acquis nu lipsesc expresiile "E de piele?" si "Dincolo era mai ieftin".

STUPIDA U. JUVENILIS
Proasta tanara merita analizata in acest tratat deoarece ea este forma primara a tuturor celorlalte subspecii de proaste. Proasta tanara este caracterizata de faptul ca nu citeste niciodata o carte, asculta manele, are gradul cel mai mare de risc la viol (justificat, au aratat cercetarile, chiar daca ea se va mira ulterior) si este lipsita complet de gust la orice capitol. Primeaza aici machiajul si imbracamintea. Daca vedeti pe strada o proasta tanara pe tocuri de 12, puteti fi siguri ca tot atatia ani numara. Proasta tanara isi doreste cu disperare sa arate de 35 de ani la 15 si de 12 la 20. Evident, nici una din aceste incercari nu-i reuseste. Exista referinte si despre proastele tinere "de cartier", dar despre acestea nu se stie decat ca sunt invatate sa dea din buric de la varste fragede, si ca sunt plesnite peste gura cu sau fara motiv (ceea ce, in ultima instanta, nu este deloc un lucru rau, ci doar la moda). In sfarsit, de cartier sau nu, proastele tinere, asemenea microbilor, arata toate la fel si, tot ca si microbii, o data contractate se dau duse foarte greu.

STUPIDA U. SUPERMARKETIS MALLUS
Proasta de Mall, cea mai recenta subspecie aparuta, poate fi intalnita in supermagazine si Mall-uri. Activitatea preferata este vorbitul la telefonul celular (o forma tehnologizata de a spune aceleasi si aceleasi prostii, intr-un consum inutil de energie si bani). Se distinge dupa culorile mov, roz (sau combinatii ale acestora) si par vopsit - indiferent de culoare, vopsit sa fie. Proasta de Mall are tocuri, indiferent daca stie sau nu sa mearga pe ele, si poseta minuscula (atunci cand poseta este transparenta, va purta in ea neaparat si un pachet de tampoane, ca sa stie tot Mall-ul in ce perioada a vietii se afla). Daca n-are buze, proasta de Mall si le deseneaza. Acelasi lucru este valabil si pentru ochi. Proasta de Mall nu are creier dar nici nu incearca sa si-l deseneze, spre deosebire de toate celelalte subspecii de proaste care, culmea, o fac. Proasta de Mall nu pricepe mare lucru din ceea ce se intampla in jurul sau, dar nici nu are nevoie sa priceapa. Reperele ei sunt foarte simple: haiducul de care atarna si masina acestuia, de preferinta MARE. Au fost cazuri in care proastele de Mall si-au incurcat haiducii intre ele, dar nici una din parti nu a sesizat diferenta. Proasta de Mall tine cura de slabire, ca sa justifice cantitatile industriale de cartofi prajiti cu maioneza pe care le ingera pe teritoriul Mall-ului (singura ei alimentatie, se pare). Fiind o specie atat de recenta, nu se stie nimic despre viitorul proastei de Mall. Specialistii au incercat cateva simulari, dar nici una din acestea nu a dat vreun rezultat, astfel incat comunitatea stiintifica, de comun acord, considera ca in general, vietile proastelor de Mall nu duc nicaieri. Nu se stie nimic despre viata lor sexuala si nici nu s-a putut deduce. Aceeasi comunitate stiintifica asteapta cu interes sa afle cum se reproduce proasta de Mall, ca sa afle cateva obiceiuri asa-zis intime ale acesteia.

(sursa: de pe net)